Црн Хумор

[nikaТa]

Како се вика Етиопјанец со паричка на главата?
- Шајка.

 

[Drettica]

Шанкер ја прашува келнерката:
- Зошто касниш?
- Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на курс за прва помош.
- И што направи?
- Ја наведнав главата за да не се онесвестам.

 

[stick figure]

Стар човек пред умирање лежи на креветот во спалната кога одеднаш мирис на слатки доаѓа од кујната.Се симнува на првиот спрат и влечејќи се до кујната ја забележува неговата жена како прави слатки. Со раката посегнува по чинијата да си земе слатка, кога одеднаш неговата жена го удира по раката:
- Не фаќај бре, тие се за погребот!!!

 

[PewDiePie]

Гледа инвалидче како надвор играат деца фудбал...И доаѓа татко му и му вика сине иди и ти надвор играј фудбал...И детево вика ама тато јас немам нозе...И таткото вика..Знам бе сине се заебавам!

 

[Elmakedonero]

како го казнувале саша матич кога бил мал?
-му го менувале распоредот на мебелот дома

како си поминал саша матич минатото лето во Охрид?
-Невидено

Знаете дека ксенија пајчин е жива?
-па саша матич ја видел на концерт кај тоше

 

[bobi2008]

Зошто човекојадците најмногу сакаат девици?
- Бидејќи не се прскани.

 

[Хакет Мен]

Игорче и мајка му одат на лекар. Додека чекале на ред, Игорче почнал да беснее, да вика и да чепка по полиците со лекови. Мајка му не реагирала на неговиот беснотилак, само кога дошла на ред го прашала докторот:
- Докторе, да не ви смета што е син ми малку гласен и чепка по вашите работи?
- Не, нема проблем. Ќе замолчи кога ќе дојде до отровите.

 

[PewDiePie]

Некое дете оди кај мајка си и вика :
- Мамо мамо! Може да си играм со камиончиња и колички?
Мајката му му рекла :
- Не сине! Оди играј си во калта!
Тогаш детето :
- Зошто мамо? Калта ќе ми ја излечи леукемијата?
А таа:
- Не сине! За побрзо да се навикнеш на земја!

 

[RaZ-R]

Bogat 4ovek vozel avtomobil i videl covek kako jade trava zastanal i mu rekoj zosto jades treva? a siromaviot mu odgovoril nemam pari za da kupam xrana i bogatiot mu rekol-Dojdi kaj mene tamu ima xrana- A sitomaviot odgovoril -Ama jas imam 3 deca i zena A bogatiot covek rekol-Ma ne e problem ima i za niv- Siromaviot se... izraduval i mu rekol na bogatiot -Vie ste predobar covek no nie ne sakame da vi pretstavuvame odgovornost- Na toa bogatiot covek odgovoril- Ma ne e problem doma imam mnogu golema trava i plus kosackata ne mi raboti

Izvinete za latinica

 

[Ickata]

kако е** хитлер момичка од 8 години во гради ???? !!!????? и ги крши градите

 

[Ѓорче Бој]

Зошто северот на Максимир го снимаат над 20 камери?
- Го бараат окото на џандарот.

 

[@cool@]

Вчера го посетив мојот пријател кој беше прегазен од ваљак, лежеше во соба 18 , 19 , 20 , 21 , 22 , 23 , 24 и 25-та.

 

[faraon]

- Не можеш ни да замислиш колку е слатка жена ми! - рече човекојадецот и почна да јаде.

 

[Bojan_]

Жената се враќа од доктор каде и кажале дека ќе живее уште 12 саати, па му вика на мажот дека сака за последен пат да води љубов со него, диво и лудо, цела ноќ. А мажот и одговара:- Ех, лесно ти е тебе, ти не мора рано да станеш утре.

--- надополнето ---

зошто мртвите не играат фудбал?

-па затоа што не можат да направат жив ѕид!

--- надополнето ---

Си играле две деца на патот, поминал автобус, и си играло едно дете на патот.

--- надополнето ---

- Сине, мафтај со рацете. Мафтај со рацете бе ќе се удавеш... Е јебига.

--- надополнето ---

Му се јавуваат на мажот од болница и му кажуваат дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика:

-Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана... а тоа значи дека ќе мора цел живот да ја храните!.. Мажот почнува да плачи и да липа.

-А нема контрола ни врз бешиката, па ќе морате да и менувате и пелени, и тоа секојдневно, по неколкупати на ден... до крајот на животот! Мажот почнува гласно да плаче.

-Исто е и со столицата. Секој ден ќе мора миење... И тоа темелно, за да не добие некоја инфекција.

Мажот паѓа на под, се стуткува и почнува да рика од плачење.

Докторот се наведнува над него, го здрмува и утешително му вика:
-Се заебавам бе, умрена е!

 

[faraon]

- Како помина вашата прва операција? - го прашал главниот хирург младиот хирург.
Овој пребледел и одговорил:
- Операција, велите? Јас мислев дека станува збор за обдукција!