Верски вицови

[SperminatoR]

Го носи Свети Петар, Исус за прв пат да ебе…
- Исусе, слушај сега, ке влезеш внатре, она ке те чека. Предигра ово оно, и
после знаеш што треба да правиш. Ај заврши си работа!
Влегува Исус и затвора врата. Петре чека, чека и од еднаш слуша некој вришти од внатре! Излетува женската од собата, хистерично врискање почнува да трча на сите страни, да бега…
- Што се дере бе оваа, што се деси!?
- Абе…ми ја покажа раната, морав да и ја излечам…

Си била Дева Марија и еден ден на Исус му текнало да ја прати на Земјата да види шо се дешава. Дева Марија си се шеткала во Америка неколку месеци и се вратила. После некое време пак ја пратил, ама сега во Европа. Дева Марија ја снемало неколку години… Исус видел нема чаре па го пратил св. Петар да ја бара. Кога ја видел св. Петар не можел да не се изначуди – Марија (не е поќе дева ;-) ) седната на шанко’ во Hard Rock му бара на Оризо’ уште еден Jack Daniels и загрижено ја прашал зошто ја нема толку долго, а Марија камен пијана му одговара:
”Пеци, ај кажи му на Ице дека Маца не се враќа више горе!”

Го распнале Исус…Уште жив, шепоти некако гласно:
Мојсије дојди поваму…
Мојсеј: Несмеем, ќе ме казна чуварите.
Исус: Мојсије елаааа….[низ тежок бол]
Мојсеј: еве идем чим си запнал.
Иде мојсије, му ги сечат рацете. Исус пак го вика. Мојсеј иде,
и му ги крата и ногете. И се стркаљуе он некако до крстов на Исус,
Исус му вика: Мојсије….Одовде ти се гледа куќатаааа, и женати
не избришала пенџерии….

Се спремаа за тајната вечера. Исус им заповедал.
Јован купил пиво, Петар зел марихуана, Павле нашол курве…
Јуда викнал полиција.

Преоѓале река Исус, Јуда и Мојсеј.
Исус прошол. Мојсеј прошол. Јуда иде, иде, пропаѓа…
Се враќа Јуда неможе да пројде. Мојсеј му вика „Моли се на
бога Јуда, моли се”. Се моли он таке, ама пак пропаѓа.
Исус сега му вика дасе помоли. Овој се моли, ама пак пропаѓа.
На Мојсеј му пука филмот, и му вика на Исус:
„О боже не го заебаај, кажи му више кај са камењат

 

[Serpico]

Другарче, има опција ИЗМЕНИ долу десно на секое мислење, ако веќе ти текнува нов виц на секои 3 секунди. Би било фино да ги пишуваш во еден пост, а не на секоја минута нов пост да правиш. :smir:

 

[HungryWolf]

Се спремаа за тајната вечера. Исус им заповедал.
Јован купил пиво, Петар зел марихуана, Павле нашол курве…
Јуда викнал полиција.

sekoja cest prvpat go citam vicov i stomak me fati od smeenje

 

[Гижо]

Juda е закон

 

[курајбер]

Седат на тајна вечера апостолите на вечерата јадење вино до недоглед музики трштат овие пеат се смеат и влага Исус и ги прашува ''Шо е ова бе што праите вие ние нели треба да сме скромни и да служиме за пример на луѓето'' и Петар му се врти и му вика ''Абе Исус Јуда части напраил некој зделка''.

 

[SperminatoR]

Господ и Ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот.
И госпоед фраер му се фали на ѓаволот: -Знаеш што, џабе ке играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.
И ѓаволов му возвраќа: -Не зборувај предвреме, јас ги имам сите судии!

 

[Fluffy]

Си бил Џемо,и сакал да се жени со Бисера,арно ама.Бисера сакала да се мажи во црква.Го однела Џемо кај попот,а овој му рекол дека за да стане Христијанин,треба прво да го најде Исус.Се согласил Џемо,и попот го однел на чешма со света вода.Му ја бутнал главата во вода и држел 2 минути,па откога ја извадил,го прашал дали го најде Исус?Џемо рекол,не.Ај пак го бутнал во водата,па го држел 3 минути,кога го извадил,пак одговорот не.Го бутнал по трет пат и го држел 5 минути,сирот Џемо,очите ке му испукале,и откако го извадил,пак го прашал дали го нашол Исус.А Џемо...абе попе,ти сигурен си дека овде го имаш изгубено???

 

[Darkwind]

ги собрал господ тимот ангели и им рекол
г: „го напраивме универзумот редно е да земеме одмор една година ништо да не праиме, кај сакате да одиме? ”
А1: ајде во галаксија G - 18
Г: не бе таму е многу топло ај друго место
А2: ајде во галаксија Z - 37
Г: не таму е многу ладно
и така се натегале дур еден ангел не се јавил
А3: ај да идеме на една планета земја таму пред многу време што ја направивме
и господ се замислил која е таа планета земја и кога му текнало одговориил

Г: АААААА НЕМОЖЕ ПРЕД 2007 ГОДИНИ ТАМУ Е**В ЕДНА КУ*** И УШТЕ МЕ ЗБОРАТ!!!!

 

[EarthSea]

Зошто Исус не јаде кикирики?
- Тебе да ти се дупнати рацете па да јадеш!!!

 

[SperminatoR]

popov doma dur se banjal ja udril glavata u bojler.i se prevrzal so gaza.ide on po put i go srekavaa dvajca cajkani i go prashuaa abe dedo pope sho ti e toa na glavata?a nisho mala rana se udriv u bojler.i si produzil da ide popov nakaj crkva.i edniov cajkan mu vika na drugiov abe sho e toa bojler?a drugiovmu odgovara od kaj da znaem pa ja ne idem u crkva

se shetal gospod po zemjata i sretnal edna babicka stara edna nikakva edna grbava.i ja prashal koja i e nejzinata najgolema zhelba?a ona mu rekla da bide zhiva zasekoash.i gospod ja stael u toplomer

Isus raspnat na Golgota. Ziv coek okolu nego nema. Pustelija. Vremeto tmurno.
Po nekoe vreme pred nego se pojavuva nekoj slep starec so bastun, talka, chmae naokolu, ne znae ni on kaj odi.

Isus: Ej, starecu, sho baras tuka?
Starecot: Oooo, sin mi go baram prijatele, sin mi…
Isus: Aaa, kako izgleda sin ti?
Starecot: Ima shajki na racete i na nozete.
Isus: TATKO!
Starecot: PINOKIO!!!

После операцијата,пациентот се буди и го прашува докторот:
-Докторе,докторе,успешна ли беше операцијата?
-Друже ја сум св.Петар,не доктор!!!

На факултет,професорот на студентите им дал задача да напишат најкраток состав што можат,а составот да ги содржи зборовие:
- Религија ; – Секс ; – Тајна .Составот кој ја добил највисоката оцена гласел:
- О,Боже,бремена сум.Барем да знам од кој.

 

[БејбиГрл]

ги собрал господ тимот ангели и им рекол
г: „го напраивме универзумот редно е да земеме одмор една година ништо да не праиме, кај сакате да одиме? ”
А1: ајде во галаксија G - 18
Г: не бе таму е многу топло ај друго место
А2: ајде во галаксија Z - 37
Г: не таму е многу ладно
и така се натегале дур еден ангел не се јавил
А3: ај да идеме на една планета земја таму пред многу време што ја направивме
и господ се замислил која е таа планета земја и кога му текнало одговориил

Г: АААААА НЕМОЖЕ ПРЕД 2007 ГОДИНИ ТАМУ Е**В ЕДНА КУ*** И УШТЕ МЕ ЗБОРАТ!!!!

:pos2::pos2::pos2:леле се згазив од смеење

 

[Smasher]

Колку калуѓерки се потребни за снимање на порно филм?
-Што повеќе тоа подобро.

 

[NIKA]

Се шетал Исус низ рајот...ке гледа како оди работата....дали се тоа добри луѓе св.Петар пушта...и оди оди..гледа некој не за таму...и се учудил...хмм....ај може би некој минал така незабележан....оди понатаму гледа два-тројца....пак не за таму....и го извикал на Св.Петар...абе шо е ова..шо пушташ луѓе овде шо не им е местото....па Исусе, јас затварам врати, а Мајка Ти отвара прозорци....

 

[ManowaR]

Каква е оваа тема бе? Богохулие, шегување со Бог, со Исус и со Богородица!
Оваа тема е навредлива за сите христијани и треба да биде избришана од овој форум!

 

[Точкест]

Каква е оваа тема бе? Богохулие, шегување со Бог, со Исус и со Богородица!
Оваа тема е навредлива за сите христијани и треба да биде избришана од овој форум!

За кои христијани? За оние кои што вршат прељуба, за оние крадци и оние кои што не ги почитуваат блиските? За оние кои што постат со свинско? Металец ај олабави малце......хумор е