Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
vlatkolik
~I'm busy U are UglY,Have a Nice DaY!!!~
- Член од
- 17 мај 2007
- Мислења
- 2.647
- Поени од реакции
- 28
Еден ден, Трпе се буди и гледа дека ја нема Трпана. Излегува надвор и гледа во снегот како со жолта течност пишува: „Трпе е кретен“. И така Трпе проучувал и дошол до заклучок дека има добра и лоша вест.
- Коле мочал, а Трпана пишувала.
======================================================
Отишил педер на лекар и му вели на докторот:
- Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.
Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели:
- Мала пажња докторе...
======================================================
Каков е лепрозен кога се бања?
- Како шумеча таблета
- Коле мочал, а Трпана пишувала.
======================================================
Отишил педер на лекар и му вели на докторот:
- Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.
Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
Докторов ја пика раката подлабоко и повоторно слуша:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка. А педерот му вели:
- Мала пажња докторе...
======================================================
Каков е лепрозен кога се бања?
- Како шумеча таблета
aerodromka
Hiena
- Член од
- 11 март 2007
- Мислења
- 2.752
- Поени од реакции
- 8
Си биле глув и неписмен.
Глувиот му рекол на неписмениот Колку се 2+1.
Неписмениот: Пет!
Глувиот: Пот кур ми се скри!
==============================================
Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber cafј, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
Глувиот му рекол на неписмениот Колку се 2+1.
Неписмениот: Пет!
Глувиот: Пот кур ми се скри!
==============================================
Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber cafј, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….
- Член од
- 21 ноември 2005
- Мислења
- 5.163
- Поени од реакции
- 890
Се сретнале две охриѓанки на пазар:
Шо прајш
-Еми шо да пра`
Еми и шо ке прајш
:-D
Шо прајш
-Еми шо да пра`
Еми и шо ке прајш
:-D
aerodromka
Hiena
- Член од
- 11 март 2007
- Мислења
- 2.752
- Поени од реакции
- 8
Цветко се фали на другарите:
- Ја фатив жена ми со вториот...
...Првиот, третиот и четвртиот ми избегаа...
========================================
Што се распаѓа побрзо од Југо?
- Земјата која го произведува.
=========================================
- Сакав да ти кажам колку многу те сакам, ама ти ми рече никогаш повеќе да не те лажам.
===========================================
Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.
- Ја фатив жена ми со вториот...
...Првиот, третиот и четвртиот ми избегаа...
========================================
Што се распаѓа побрзо од Југо?
- Земјата која го произведува.
=========================================
- Сакав да ти кажам колку многу те сакам, ама ти ми рече никогаш повеќе да не те лажам.
===========================================
Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.
BusHav
Е ајде де.....можеш и така
- Член од
- 5 декември 2005
- Мислења
- 4.343
- Поени од реакции
- 81
-Тато,тато,на врата има едни двајца,собираат прилози за изградба на градски базен?!
-Па дај им една кофа вода...
======================================================
Седат двајца педери и покрај нив поминува некоја мноогу добра девојка.Првиот:
-Абе,ја гледаш девојкана?
-Да.
-Каков брат има еј!
======================================================
Зошто жените живеат подолго од мажите?
-Зошто немаат жени!
-Па дај им една кофа вода...
======================================================
Седат двајца педери и покрај нив поминува некоја мноогу добра девојка.Првиот:
-Абе,ја гледаш девојкана?
-Да.
-Каков брат има еј!
======================================================
Зошто жените живеат подолго од мажите?
-Зошто немаат жени!
TpH_Bo_OkO
Трноризец
- Член од
- 18 мај 2005
- Мислења
- 11.537
- Поени од реакции
- 878
Двајца педери сакале дете, и нашле некоја сурогат мајка која ќе им роди, па по пат на вештачко оплодување од едниот, после девет месеци им се родило машко дете....
И одат во болница да го видат, и покрај толку бобиња, сите плачат, само нивното лежи си ќиту, мирен како бајче и едниот педер вика:
- Абе зашто од сите бебиња само нашето ќути?
Сестрата: Чекај да го слушнеш ако му го извадиме топломерот од газето!
И одат во болница да го видат, и покрај толку бобиња, сите плачат, само нивното лежи си ќиту, мирен како бајче и едниот педер вика:
- Абе зашто од сите бебиња само нашето ќути?
Сестрата: Чекај да го слушнеш ако му го извадиме топломерот од газето!
Dragana <><
Daydreamer
- Член од
- 18 јуни 2006
- Мислења
- 1.130
- Поени од реакции
- 8
Зошто жените секогаш победуваат во војна?
- Затоа што имаат две рачни бомби и една скривница, а машките имаат само еден пиштол..., и тоа на вода.
=========================================================
Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
- Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
- Еј супер ај одиме надвор - рекле сармите!
========================================================
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
========================================================
Си одат тројца педери по улица и првиов вика-Што би сакал да бидам ружа у парк.
-Зошто бе баш ружа?-го прашуваат другите.
-Па знаеш,се одмараш на сонце,дојде мажиште некое,те скине,те искористи и те фрли.
-Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот.Доаѓа мажиште некое,те земе од полица,те натегне,се профрцка со тебе и згужван те врати.
-Ја сакам да бидам возило за брза помош-вика третиот.
-Добро бе,зошто баш тоа?
-Абе ти се јавуваат итно да дојдеш,те отвараат од позади,ти бутаат нешто долго,те затвараат а ти цело време викаш виу-виу
- Затоа што имаат две рачни бомби и една скривница, а машките имаат само еден пиштол..., и тоа на вода.
=========================================================
Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
- Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
- Еј супер ај одиме надвор - рекле сармите!
========================================================
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, курва?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
========================================================
Си одат тројца педери по улица и првиов вика-Што би сакал да бидам ружа у парк.
-Зошто бе баш ружа?-го прашуваат другите.
-Па знаеш,се одмараш на сонце,дојде мажиште некое,те скине,те искористи и те фрли.
-Ја сакам да бидам фармерки у бутик-вика вториот.Доаѓа мажиште некое,те земе од полица,те натегне,се профрцка со тебе и згужван те врати.
-Ја сакам да бидам возило за брза помош-вика третиот.
-Добро бе,зошто баш тоа?
-Абе ти се јавуваат итно да дојдеш,те отвараат од позади,ти бутаат нешто долго,те затвараат а ти цело време викаш виу-виу
Dzings
Premium
- Член од
- 31 март 2007
- Мислења
- 1.804
- Поени од реакции
- 53
vlatkolik
~I'm busy U are UglY,Have a Nice DaY!!!~
- Член од
- 17 мај 2007
- Мислења
- 2.647
- Поени од реакции
- 28
Зашто Кумановките се автокефални?
-Затоа што нудат кејф во авто!
========================================================
Се сретнуваат Американец,Французин,Турчин и Босанец,и почнуваат да разговараат за гордоста и така почнува Американецот:
-Горд сум ЦИА знаат све дури и пред да се случи нешто!
Французинот:
-Горд сум на Французинките толку се убави нежни и не се даваат лесно!
Турчин:
-Јас сум горд на нашите теписи.Скапи се добри се и малку кој може да си дозволи да ги купи!
Босанецот:
-Јас сум горд на самиот себе!
Сите го погледнале и го прашале: А зашто?!
-Вчера ебев Французинка на турски тепих а ЦИА нема појма за тоа!!!
-Затоа што нудат кејф во авто!
========================================================
Се сретнуваат Американец,Французин,Турчин и Босанец,и почнуваат да разговараат за гордоста и така почнува Американецот:
-Горд сум ЦИА знаат све дури и пред да се случи нешто!
Французинот:
-Горд сум на Французинките толку се убави нежни и не се даваат лесно!
Турчин:
-Јас сум горд на нашите теписи.Скапи се добри се и малку кој може да си дозволи да ги купи!
Босанецот:
-Јас сум горд на самиот себе!
Сите го погледнале и го прашале: А зашто?!
-Вчера ебев Французинка на турски тепих а ЦИА нема појма за тоа!!!
vlatkolik
~I'm busy U are UglY,Have a Nice DaY!!!~
- Член од
- 17 мај 2007
- Мислења
- 2.647
- Поени од реакции
- 28
Умираат баба,мајка и ќерка и одат кај Св.Петар да ги распредели,дали во рајот или во пеклот.
Оди бабата и Св.Петар и вика:
-Ќе го наседнеш стапов и ако потече крв одиш во рајот ако не во пеколот.
Седнува бабата,не тече крв и Св.Петар ја праќа во пеколот
Оди мајката,го наседнува стапот исто не потекува крв,ја праќа и неа во пеколот
Доаѓа ќерката го наседнува стапот и почнува да тече крв,и свети петар ја праќа во рајот,но оваа почнала да плаче
-Зашто плачеш,сакаш да те пратам ли со мајка ти и баба ти во пеколот заедно да бидете?-ја прашал Св.Петар
-Не!
-Епа каде сакаш да одиш?
-На стапот,сакам пак на стапот!
Оди бабата и Св.Петар и вика:
-Ќе го наседнеш стапов и ако потече крв одиш во рајот ако не во пеколот.
Седнува бабата,не тече крв и Св.Петар ја праќа во пеколот
Оди мајката,го наседнува стапот исто не потекува крв,ја праќа и неа во пеколот
Доаѓа ќерката го наседнува стапот и почнува да тече крв,и свети петар ја праќа во рајот,но оваа почнала да плаче
-Зашто плачеш,сакаш да те пратам ли со мајка ти и баба ти во пеколот заедно да бидете?-ја прашал Св.Петар
-Не!
-Епа каде сакаш да одиш?
-На стапот,сакам пак на стапот!