Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!

[Jax Rebel]

Фаќа поп златна рипка и оваа му вика:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам 2 желби!
- Првата желба ми е: да не бидам повеќе поп!
Во истиот момент рипката му ја зема мантијата и Библијата, ги фрла во вода, и му вика:
- Добро, не си веќе поп. Која е втората желба?
- Сакам да имам скап џип, многу пари, ништо да не работам, само да уживам...
Рипката, ги зема мантијата и Библијата, му ги враќа и му вика:
- Абе ти, се зезаш ли со мене!?

Виц е да стаиш македонски виц во тема вицеви на англиски или друг странски јазик.

 

[Curious]

I saw a man at the beach yelling: Help... shark... help!
I lold.
No way that shark was gonna help him

 

[@cool@]

Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to leteti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekiv'o sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekiv'o sam to. Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekiv'o!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skren'o u desno, ja sam se upis'o, ali to sam i ocekiv'o. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to
sam ocekiv'o. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekiv'o!

 

[@cool@]

Jeftine boje
Ide čovjek ulicom i vidi natpis Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 maraka.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovjek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplje od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa ja sam Jefta! - odgovori prodavač.

 

[@cool@]

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom
.
.
--- надополнето: 3 август 2013 во 13:38 ---
Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane...Promatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaze:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac....

 

[@cool@]

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok.
Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
--- надополнето: 3 август 2013 во 19:06 ---
,
,
Pričaju dva cigana, pa jedan kaže:
- "Nemoj da pričaš ciganski, 'će nam naplate ROMING?"

 

[puno]

Nje grek e fusin ne burg ne greqi ne nje dhome me te burgosur shqiptar . sa hyn ne dhome cohet dhe me nje ze te eger pyet
Kush eshte me i forti ketu? e gjithe heshten
E mo pergjigjuni kush eshte me i forti?
ngafundi i dhomes degjohet nje ze i trash.. Un jam.
Dakort athere qe sot un jam kurva jote..

 

[@cool@]

У возу, пита кондуктер дечака:
- Дечко, возну карту молим!
- Али ја сам Србин!
- Баш ме брига што си Србин, покажи ми возну карту.
- Али ја сам Србин!
Кондуктер га ухвати за уво и избаци на следећој станици.
Након неког времена улази други кондуктер и упита га:
- Е колега јеси'л видео мог сина, не могу да га нађем?
- Јао брате Србо, извини.
--- надополнето: 7 август 2013 во 18:16 ---
.
.

Тек ожењени мушкарац уноси у телефон назив броја своје жене као "мој живот" !
После годину дана мења га у "моја жена" !
После две године назив је "кућни" !
После пет година "вештица" !
После десет година "погрешан број" !

 

[@cool@]

Она:
"Вама мушкарцима је само до секса, а ми жене тражимо пажњу."
Он:
"Пажња, пажња! Сад ће бити секса!"
--- надополнето: 8 август 2013 во 08:21 ---
,
,Питали Црногорца да ли зна да свира виолину, а он каже:
- Нијесам пробâ, ал' знам сигурно
--- надополнето: 8 август 2013 во 10:07 ---
Пита мали цига ћалета:
Тата када идеш у јавни вц јел’ идеш тамо где пише М или Ж ?
Пази сине, да ти кажем, никад не идеш у М то је за мадам, ми смо сине жентлмени !

 

[Hurin]

my friend got in so many DUI's, he was sent to jail for a year, he was concered that of rape, he didnt took a shower for a year, because he was busy getting raped
ко ќе го слушаш е појако

 

[Hurin]

arabian joke: two jews walk in to a bar, NOT IN MY COUNTRY

 

[Николина]

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka...
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio!

 

[kooperativa]

u r in a cell without any door or window. there is only one table in the middle of the cell.
the question is: how will u get out???
take the table, brake it in half, .... than take the half's to the wall, put them together, two half's make a whole (hole), and go through

 

[FLICKER]

A priest walks into a hotel and approaches the front desk to check in. He asks the clerk if the pornography in his room is disabled. The clerk responds, "No, its regular porn you sick fuck."

 

[Николина]

A woman went to her psychiatrist because she was having severe problems with her sex life.

The psychiatrist asked her many questions but did not seem to be getting a clear picture of her problems.

Finally he asked, "Do you ever watch your husband's face while you are having sex?"

"Well, yes, I did once."

"Well, how did he look?"

"Very angry."

At this point the psychiatrist felt that he was really getting somewhere and he said, "Well that's very interesting, we must look into this further. Now tell me, you say that you have only seen your husband's face once during sex; that seems somewhat unusual; how did it occur that you saw his face that time?"

"He was looking through the window at us."