Вицеви на англиски (или друг јазик) - тука!
- Креатор на темата Divider
- Време на започнување
gooner4life
Arsenal-Maniak
- Член од
- 11 јули 2008
- Мислења
- 7.037
- Поени од реакции
- 1.567
Three Men were Drunk, they Stopped a taxi. The Taxi driver figured that they were drunk, he just switched on the engine and switched it off and told them, "We arrived." The first guy gave him money, second guy said thanks, but the third guy slapped him. The taxi driver was stunned because he was hoping that none of them must've realized that the car didn't move an inch. So he asked, "What was that for?"
"Control your speed next time, you almost killed us!"
"Control your speed next time, you almost killed us!"
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Pričaju dva pedera:
- I kako ide posao?
Odgovara drugi:
- Super, ma ne stignem prdnut!
--- надополнето: 16 јуни 2012 во 08:22 ---
;
:
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo, to je dizel!!!
A peder će:
- Meni je Super!!!
- I kako ide posao?
Odgovara drugi:
- Super, ma ne stignem prdnut!
--- надополнето: 16 јуни 2012 во 08:22 ---
;
:
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo, to je dizel!!!
A peder će:
- Meni je Super!!!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Natjecali se Mujo, Amerikanac i Rus tko će duže sačuvati državnu tajnu.
- Mučili Amerikanca deset minuta te je popustio.
- Rusa tukli pola sata, pa se slomio i on.
- Na kraju Bosanca tukli čitav dan, mučili, bacili u tamnicu, ali ništa.
- Poslije tri dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju na pobjedi, a kad tamo Mujo drži ruke na glavi i viče:"Sjeti se, budalo, sjeti se...!
- Mučili Amerikanca deset minuta te je popustio.
- Rusa tukli pola sata, pa se slomio i on.
- Na kraju Bosanca tukli čitav dan, mučili, bacili u tamnicu, ali ništa.
- Poslije tri dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju na pobjedi, a kad tamo Mujo drži ruke na glavi i viče:"Sjeti se, budalo, sjeti se...!
Двама цигани си приказват за секс, и единијат вика:
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние ведн'ж опитахме… С'брахме се, значи, петима м'же и пет жени в една стаја. Угасихме лампата, всички се с'блјакохме…
- И какво?
- Ами ништо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, еј….
- Абе ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние ведн'ж опитахме… С'брахме се, значи, петима м'же и пет жени в една стаја. Угасихме лампата, всички се с'блјакохме…
- И какво?
- Ами ништо - всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, еј….
Умрјал Тито. В југославија објавили едномесечен траур. В едно село кмет'т с'брал селјаните и казал:
- Умрја другарјат Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е**м?
- Това може. Но само с бавни, скр'бни движенија. И само собствената жена, за да б'де м'ката п'лна!
- Умрја другарјат Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е**м?
- Това може. Но само с бавни, скр'бни движенија. И само собствената жена, за да б'де м'ката п'лна!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Шеф сакупио раднике па им каже:
- Имам лошу вест. Ради уштеде фирме морам отпустити некога од вас
- Мене не можете јер сам национална мањина и могу вас тужити за расизам - рече црнац.
- Ја сам жена. Одмах ћу вас тужити због полне дискриминације! - рече секретарица.
- Само покушајте, па ћете завршити на суду због верске дискриминације! - рече муслиман.
- Пробајте да ми дате отказ, па ћу вас тужити за дискриминацију због година! - рече 70 - годишњи вођа групе.
Сви погледи падоше на младог, белог и здравог радника.
Овај се на тренутак замисли па тихо рече:
- Чини ми се да сам у последње време геј...
- Имам лошу вест. Ради уштеде фирме морам отпустити некога од вас
- Мене не можете јер сам национална мањина и могу вас тужити за расизам - рече црнац.
- Ја сам жена. Одмах ћу вас тужити због полне дискриминације! - рече секретарица.
- Само покушајте, па ћете завршити на суду због верске дискриминације! - рече муслиман.
- Пробајте да ми дате отказ, па ћу вас тужити за дискриминацију због година! - рече 70 - годишњи вођа групе.
Сви погледи падоше на младог, белог и здравог радника.
Овај се на тренутак замисли па тихо рече:
- Чини ми се да сам у последње време геј...
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Sedi devojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim sledi uobicajeno nase pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim sledi uobicajeno nase pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna karta!
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mjesečna karta!
А
Анноун
Гостин
Само што измислив виц , и морам да го споделам
- Како се вика Криенка на бугарски?
- Мижи - ТАТАРА
- Како се вика Криенка на бугарски?
- Мижи - ТАТАРА
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Što smo naučili gledajući porniće
--- надополнето: 18 август 2012 во 06:41 ---
,
,
_____________________________________________________
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
--- надополнето: 18 август 2012 во 06:57 ---
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....
--- надополнето: 18 август 2012 во 06:41 ---
,
,
_____________________________________________________
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
--- надополнето: 18 август 2012 во 06:57 ---
U pivu ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes celu gajbu... eje vec B-kompleks!
HIPERVITAMINOZA TI JE GAJBA I PO .