Вицеви без наслов
- Креатор на темата Mad Maxx
- Време на започнување
- Статус
asterix_m
Регулатор
- Член од
- 19 април 2006
- Мислења
- 2.765
- Поени од реакции
- 33
Отишол некој дедо во трафика и мамочето му рекол да му даде 100 кутони, овој го погледнал чудно но сепак му дал.
Ги зел старит кутоните и почнал да ги фрла на земја и да ги гази еден по еден.
Излегло момчето и го прашало што прави?
- Вака се откажав од пушењето синко!!!
Ги зел старит кутоните и почнал да ги фрла на земја и да ги гази еден по еден.
Излегло момчето и го прашало што прави?
- Вака се откажав од пушењето синко!!!
kako ke prevedes od makedonski na srbski "na kurot imam beli vlakna"???
na kurcu mi sede vlasi
xaxaxaxa
na kurcu mi sede vlasi
xaxaxaxa
love
The one and only
- Член од
- 2 мај 2006
- Мислења
- 716
- Поени од реакции
- 1
Nekoja Zagrebcanka se omazila za Kumanovec Toj za vreme na svadbata se storil drvo pijan,pa koga vecerta trebalo da i obrne vnimanie v krevet nikako da ja pogodi.Taa videla deka ne mu odi,pa pocnala da vika:STRAGA!STRAGA!(demek da proba odpozadi)A toj:NE GA STRA MORI,TUK NE MU E DN!!!
Ilidan
ак
- Член од
- 19 февруари 2006
- Мислења
- 1.574
- Поени од реакции
- 5
оди полицаец во бурекџилница и
бара бурек со месо
му викаат нема
он вика а со сирење
нема бе никаков бурек
а со спанаќ
нема никаков бурек !!
а пица-бурек
нема никаков !!!
послем доаѓа со управникот на полиција и вика
дај ми бурек со месо
му викаат нема
он вика а со сирење
нема бе никаков бурек
а со спанаќ
нема никаков бурек !!
а пица-бурек
нема никаков !!!
а управникот вика
шо го глеаш толку глуп цајкан удри го со бурек по глава
бара бурек со месо
му викаат нема
он вика а со сирење
нема бе никаков бурек
а со спанаќ
нема никаков бурек !!
а пица-бурек
нема никаков !!!
послем доаѓа со управникот на полиција и вика
дај ми бурек со месо
му викаат нема
он вика а со сирење
нема бе никаков бурек
а со спанаќ
нема никаков бурек !!
а пица-бурек
нема никаков !!!
а управникот вика
шо го глеаш толку глуп цајкан удри го со бурек по глава
Попај
Буржоазија
- Член од
- 10 јуни 2006
- Мислења
- 699
- Поени од реакции
- 9
Питач му вели на циција:
- Дај, те молам десет денари за леб.
- Прво да го видам лебот.
- Што ќе излезе кога ќе се спарат дога и пудлица?
- На пудлицата очите.
- Тато, да не спиеш?
- Не! Кажи што сакаш.
- Дај ми 200 денари за во град,
- Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!
Двајца дрво пијани седат на улица... По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив...
- Гиго, Гиго... ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер!
- Зошто мислиш така?
- Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!
Колку тежи еден домазет?
- 601 кило. Наутро дедото прашува: "Стана ли ова волот?" - 400 кг. На ручек бабата: "Ручаше ли ова свињата?" - 200 кг. Навечер жената: "Пиле, ај да си легнеме" - 1 кг.
Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.
- Дај, те молам десет денари за леб.
- Прво да го видам лебот.
- Што ќе излезе кога ќе се спарат дога и пудлица?
- На пудлицата очите.
- Тато, да не спиеш?
- Не! Кажи што сакаш.
- Дај ми 200 денари за во град,
- Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!
Двајца дрво пијани седат на улица... По некое време здогледуваат некој полицаец како оди накај нив...
- Гиго, Гиго... ти гарантирам дека полицаецов што иде навака е педер!
- Зошто мислиш така?
- Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, баш нас ќе ни се закачи!
Колку тежи еден домазет?
- 601 кило. Наутро дедото прашува: "Стана ли ова волот?" - 400 кг. На ручек бабата: "Ручаше ли ова свињата?" - 200 кг. Навечер жената: "Пиле, ај да си легнеме" - 1 кг.
Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.
Fantom
Chikara
- Член од
- 4 јуни 2006
- Мислења
- 11.453
- Поени од реакции
- 812
Разговарет двајца наркомани:
-Го глеаш она онаму?
-Каде?
-Е, она онаму
-Каде, бе?
-Ене таму!
-А, таму ли?
-Каде бе?
Некој манга имал три јајца, и мислејќи дека сите други се нормални, му рекол на некој другар:
-Јас и ти, 5 јајца.
А овај:
- Ти ниедно немаш?
Некој човек имал две ќерки и еден син. Еден ден, и рекол на првата ќерка:
-Време ти е да се омажиш...
-Не можам тато, лезбејка сум.
Разочаран типов, оди и истото и го вели на втората.
И таја исто му рекла.
Тогач тој се развикал:
-Абе имат некој шо сакат „стап” во куќава?!?
-Јас сакам тато! - му рекол синот
-Го глеаш она онаму?
-Каде?
-Е, она онаму
-Каде, бе?
-Ене таму!
-А, таму ли?
-Каде бе?
Некој манга имал три јајца, и мислејќи дека сите други се нормални, му рекол на некој другар:
-Јас и ти, 5 јајца.
А овај:
- Ти ниедно немаш?
Некој човек имал две ќерки и еден син. Еден ден, и рекол на првата ќерка:
-Време ти е да се омажиш...
-Не можам тато, лезбејка сум.
Разочаран типов, оди и истото и го вели на втората.
И таја исто му рекла.
Тогач тој се развикал:
-Абе имат некој шо сакат „стап” во куќава?!?
-Јас сакам тато! - му рекол синот
Fantom
Chikara
- Член од
- 4 јуни 2006
- Мислења
- 11.453
- Поени од реакции
- 812
Каде на жената и се наоѓа „Ге” точката?
Помеѓу точките „Еф” и „Ха”
На подот на кујната една лебарка лежи на грб и мрда со нозете. По некое време доаѓа друга и ја прашува:
- Што ти стана, да не те испрскале со РАИД?
- Не бе, си играм брејк-денс!
Помеѓу точките „Еф” и „Ха”
На подот на кујната една лебарка лежи на грб и мрда со нозете. По некое време доаѓа друга и ја прашува:
- Што ти стана, да не те испрскале со РАИД?
- Не бе, си играм брејк-денс!
Mad Maxx
SSG3000
- Член од
- 4 мај 2005
- Мислења
- 1.235
- Поени од реакции
- 64
- Возраст
- 47
Ова е превземено од моронот драган вучич у неговите 5 минути...
Стварно се има десено,колку е само глуп тој човек...
Му се јавува гледач од куманово и овој демек финта да напраи го прашува како се вика да кумановски бато пее на прозор.
Гледачов му вика,поебате на пенџере.
Овој одговара-е поебаме.
Стварно се има десено,колку е само глуп тој човек...
Му се јавува гледач од куманово и овој демек финта да напраи го прашува како се вика да кумановски бато пее на прозор.
Гледачов му вика,поебате на пенџере.
Овој одговара-е поебаме.
asterix_m
Регулатор
- Член од
- 19 април 2006
- Мислења
- 2.765
- Поени од реакции
- 33
Жените се родени шофери, најпрвин те запалат, потоа те возат, па те згазат и на крај те одминуваат.
Како гласи туристичка рекалма за Бугарија
- Летајте дека нас вашето авто е веке овдека!
научно истражување
секоја цигара одзема 11 минути од животот, а секој оргазам го продолжува животот за 15 минути.
Па затоа пушачи е*ете се за вашиот живот
Како гласи туристичка рекалма за Бугарија
- Летајте дека нас вашето авто е веке овдека!
научно истражување
секоја цигара одзема 11 минути од животот, а секој оргазам го продолжува животот за 15 минути.
Па затоа пушачи е*ете се за вашиот живот
- Статус