Вицеви без наслов 2 дел

Столе Глупавиот се жали на доктор:
- Докторе, жена ми скроз се мрднала. Чува 20 мачки дома, смрди ко да умрел нeкој.
- Па, добро, проветрувајте почесто!
- Ма немој, па да ми избегаат гулабите.
 
Пивото оде со кикирики, буреко оде со јогурт, старлетте одат со женани, а јас одам со соберан курем.
 
Ивица и банкарот, на шалтер во банка:
Банкарот – 5.465 денари.
Ивица – Понудата не важи, банкару.
Банакрот – Дечко, плаќаш рата од кредит, не си кај Лила, прибери се.
 
Трпе оди во винотека и прашува:
– Може вино?
– Црвено или бело?
– Нема врска,за дедо ми е ионака тој е слеп!
 
Оди еден човек на мед.комисија. Доктоpот му вика :
— Со срцето ти е се ноpмално, утре донеси ми мокрача, спеpма и измет за анализа .
— Доктоpе,ама јас утре сум зафатен, може ли да ви ги оставам гаќите?
 
Доаѓа докторот во визита кај Трпе, кој лежи штотуку опериран, без заби:
– Доктове, да не факаф лефници?
И овој си земал, и додека го читал болничкиот картон и си грицкал од лешниците, му паднало чудно што ќе му се лешници на човеков без заби.
– Абе Трпе, може не е моја работа, ама дај кажи им на тие што ти доаѓаат во посета нека ти донесат нешто помеко за јадење.
– Ма доктове, тие мене ми донефоа фоколадо со лефници!
 
Ќе ми се јавиш?
- Не можам исклучена ми е нулата...


Што телефон имаш?
- Alcatel don‘t touch.


Денес за ручек имав last minute понуда:
- Ќе го јадеш гравот или да го фрлам ?
 
Си имала некоја баба тројца зетовци и решила да ги тестира кој колку ја сака и почитува.
Излегла на прошетка со најстариот, поминувале покрај една река и бабата скокнала да се дави.
Зетот без размислување, веднаш скокнал и ја спасил.
Следното утро пред вратата го чекал нов Форд Фокус со порака
„Ти благодарам зете ми го спаси животот.
“Твојата Баба“.

Потоа бабата излегла на прошетка со средниот зет.
Иста шема, бабата скокнала во реката, зетот скокнал и и го спасил животот.
Наредното утро пред вратата го чекала нова Опел Корса со порака
„Ти благодарам зете ми го спаси животот.
“Твојата Баба“.

На крај бабата излегла на прошетка со најмладиот зет.
Поминале покрај реката и бабата скокнала да се дави.
Зетот се подзамислил: „На првиот му купи Фокус, на вториот Корса, значи мене ќе ми купи некоја евтина кинеска кола, нека се дави.“
И си тргнал накај дома.
Нaредното утро пред вратата го чекал нов Мерцедес со порака
„Ти благодарам зете ми го спаси животот”
“Твојот Дедо“.
 
Интервју на нова секретарка кај директорот:
– Како што те гледам симпатична си, сигурно си паметна и интелигентна, како стоиш со англискиот јазик?
– Аууу мој втор мајчин јазик ми е!
– Убаво, ајде кажи ми го тогаш овој телефонски број на англиски 666-3629…
– Секс, секс, секс… фри …секс… ТуНајт…...
– Мммм, примена си!
 
Трпе го носи син му во некое атеље и му вика на уметникот:
- Еве ти го! Научи го да слика!
- Ама господине, тоа не е така лесно. Треба да сте роден за тоа.
- Па еве го бе, не гледаш? Роден е!
 
hard напиша:
Двајца моторџии разговараат:
- Знаеш што, девојка ми ќе умре од сифилис.
- Е, како не, па не се умира повеќе од сифилис.
- Се умира како не, особено ако мене ми го пренесеш.

Господ и ѓаволот се договарале да организираат фудбалски натпревар помеѓу рајот и пеколот. Господ му се фали на ѓаволот:
- Знаеш што, џабе ќе играме, најдобрите фудбалски играчи се кај мене.
- Не збори пред време, ја ги имам сите судии.
Кликни за повеќе...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom