Вицеви без наслов 2 дел

Ѕвони телефонот. Слушалката ја крева таткото на три ќерки .
- Здраво! Ти ли си рипче мое?
- Не, овде е сопственикот на аквариумот.

:LOL:
 
Си дошол мажот од работа и и рекол на жената:

"Жено ќе ти кажам една гатанка, ако погодиш што е ќе го шетаме кучето, а ако не тогаш право во спална ќе имаме секс".

И почнал: Дали знаеш што е тоа слатко мало влакнесто и прави мјау...мјау , жената не сакајќи секс одговорила крокодил, а на тоа мажот и рекол:

"Се си знаеш ѓаволче едно... ајде сега право вo кревет"
 
Нашол Зајко пушка во шумата…и вика:
– E мецо сега ти ебав матер…
Оди кај мечката и му вика:
– Мецо ајде малце трбушни плес!!!
– Чекај бе зајко смири се…што ти е????
– БООМ! (пука во воздух)
– Добро, добро.. и почнала да игра.
– Ајде сега качи се на дрво…
– Аман бе зајко, ти не беше ваков!
– БООМ! (пука во воздух)
– Добро, добро, само не ме убивај.
– Ајде сега посери се….
– Аман зајко немој, кај пред тебе да се серам…
– БООМ! (пука во воздух)
– Ќе серам, ќе серам…
– Е АЈДЕ СЕГА ДА ГИ ИЗЕДЕШ ГОМНАТА…
– АБЕ ЗАЈКО НЕМОЈ…жити се…
– КЛИК… клик, еј мецо, заеби јас ќе ги јадам!
 
Отишол Влав на море и влегол во хотел да изнајми соба. На рецепцијата му велат дека нема слободни, освен оние свртени спрема морето кои, се разбира, се поскапи за неколку евра. Тој мисли, мисли, па прашува:
- А ако ветам дека нема да ѕиркам низ прозорецот?
 
Тројца пациенти доаѓаат на проверка пред комисија психијатри, за да се утврди дали се здрави и дали може да се отпуштат. Доаѓа првиот, и психијатрите го прашуваат: Што ќе си купиш ако ти дадеме 5 денари? - пациентот:пааа... кола... -психијатарот: ај враќај се во соба. Доаѓа вториот, и за него истото прашање, а овој одговара - паа.. ќе купам стан, куче....- и овој го враќаат во соба. Доаѓа трет пациент, и него го прашуваат што би си купил со 5 денари? - овој одговара: па, мастика. И психијатриве се решиле да го пуштат. Искача овој и вика: Ееее, ама се глупи, ги зезнав. Ја ќе си купам мастика, ама со кусурот ќе си купам авион...
 
Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец. Најпрвин му се обратил на Американецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 4!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 4!
- Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
Потоа го прашува Французинот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 6!
- Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 6!
- И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!
На крај му се обратил и на Македонецот:
- Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
- 9!
- Како 9?
- Си носам! – и извадил едно шишенце со ракија.
- Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
- 9!
- Како бе 9?
- И ти ми правиш ќеф!

:D
 
Ограбуваат двајца Црногорци банка и едниот му вика на другиот:
- Да ги броиме парите или да чекаме на вести да кажат?


Како заведува Македонец?
- Слушај срце, никој не може да ти купи нешто, онолку колку што јас можам да ти ветам!

:pos:
 
- Здрави сине, тато е на телефон... Може ли да ми ја дадеш мама?
- Не можам, на спратот е со вујче Драган.
Кратка пауза.
- Ама, злато мое, ти немаш вујко Драган...
- Имам, имам, в соба е со мама...
- Добро, ОК., тогаш еве што треба да направиш: спушти го телефонот, качи се на спратот и викни им на мајка ти и на вујко ти Драган дека колота од тато само што влезе во гаражата...
- Добро тато.
неколку секунди подоцна, детето ја зема слушалката.
- Тато направив како што ми рече.
- И што се случи?
- Па, мама почна да вика и да трча гола по собата, ама се слизна и падна низ прозорот и сега лежи мртва...
- Боже. боже! А вујко Драган?
- Па и тој скокна низ прозор во базенот, ама заборави дека минатата недела го испразни, па ене го и него сега лежи мртов во базенот...
Долга тишина... Тогаш таткото вели:
- Базен? Кој базен? Дали го добив тоа бројот 6549 226?
 
Си одел зајко по пруга и го згазил воз. Го однеле во болница и таму го сместиле во соба со еден вол.
-Е зајко, како бе не ти е срам, имаш толкави уши, а не си слушнал кога доаѓал возот?
-Леле само ти не ми кажувај, па ти имаш толкави муда, а други ти прават деца!!!
 
Циганка во чекална во амбулата и излага сестрата па ја прашува:
- Вие за урина сте?
Циганката:
- Нееее бе доктурка, за Северџан...
 
Скопјани во Охрид нарачуваат пиво, им го носат, го пробуваат и го викаат келнерот:
- Што си ни донел топли пива?
- Логика бе, Скопјанишча, логика, ако имаше ладни, з'ш би ви носел топли?
 
Се караат мажот и жената за време на ручекот.
Мажот удира со тупаница по масата и прашува:
- Кој е овде газда во куќата?
... Жената му врзува една шлаканица,
а тој....ејјјј па човек не смее ни да праша !!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom