Вицеви без наслов 2 дел

[Sungerot Bob]

Човек оди на забар, и забарот му вика:
- Седи. Ајде, АААААААААА.
- ЗА ЕДНА СУДБИНАААААААА.

 

[Forza Milan!!!]

Пијан маж се прибира и жена му го прашува:
- Каде се парите?
-Ги потрошив.
- За што?
- Купив слон.
Вади левиот џеб:
- Еве ти едно уво.
Вади десниот:
- Еве ти го другото уво, а сурлата знаеш каде е...

 

[Шота Буби]

Мечок се разбудил од зимски сон и многу му се присакало. Тргнал по шумата да бара женски или нешто алтернативно.
Наишол ешко и мечоков го грабнал и го прашал:
- Ти бе ешко, женско си? Имаш дупче?
- Не!
- Од која страна кажа "не"?

 

[Sungerot Bob]

Тортата на времето:
- 3 раце земја
- една чаша вода
...Се промешува со стапче, не се печи, не се јаде, само за гледање е.


Странци:
- Ok, bye.
Македонци:
- Епа ајде важи, обавезно да да, ќе ги поздравам фала, не не нема да заборавам таман работа, ајде, чао чао.

 

[Let 3]

Се наљути жената на мажот и му рече, Од сега нема ништо без пари, дома појадок, ручек, вечера, пеглање... се ќе ти наплаќам...
Си тераат така и една вечер мажот и вели, “А за секс колку пари?“
100 евра - вели жената
Ништо тогаш, јас имам само 50 рече мажо се сврте в кревет
И едно време почна нешто жената да шушка да крцка.... се подразбуди мажот и вели “Шо прајш бе оти не спиеш“
“Барам низ чантата 50 евра да ти дам на заем, да цркниш таков никаков“

 

[Sungerot Bob]

Колку народњаци се потребни за да заменат сијалица?
- Двајца. Едниот да ја замени, а другиот да напише песна, колку старата била добра.

 

[Morgan Freeman]

A woman is on trial for beating her husband to death with his guitar collection. Judge says, ‘First offender?’ She says, ‘No, first a Gibson! Then a Fender!’

 

[dzonyb]

Брат видиш ли ги онија три ?
-Даа и ?
Е од онија три знаеш ли с'с коју би легнаја ?
-Коју ?
Tај што ке сака..
...

 

[бутЕ]

-Знаеш англиски?
-Да.
-Употреби го cry во реченица.
-Cry со cry неможам да сврзам.
[emoji14]os:

 

[Sungerot Bob]

Трча некое дете расплакано, а мајка му го прашува:
- Зошто плачеш сине?
- Тато си го удри прстот со чекаан!
- Па зошто ти плачеш?
- Па прво се смеев...

 

[faraon]

Разговараат три кучиња во чекалницата кај ветеринарот:
– Зошто тебе те донесоа тука?
– Е, јеби га, мојана газдарица купи персиски тепих и ја не знаев дека толку многу е скап и се помочав на него. И сега ќе ми опнат инекција и ќе ме убијат.
– И ја имам сличен проблем, мојата газдарица купи ново БМВ, ме стави мене на задно седиште да одиме у парк и кога го спичи БМВ-то ја се посрав од страв на кожните седишта. Затоа сега и мене ќе ме убијат.
– А, што е со тебе? – го прашуваат третото куче.
– Мојата газдарица многу сака по дома да шета гола и вчера така се наведна нешо кај масичката и ја не можев да издржам, рипнав врз нејзе и и го опнав.
– Лелеее, за тоа сеа и тебе ќе те убијат?
– Ма, неее, мене нема да ме убијат, само малку ќе ми ги скратат и истурпијаат ноктите.

 

[Итар Пејо]

Разговараат германец француз и македонец за секс и објаснуваат кому која поза му е омилена.
Швабава објаснува: Мене омилена ми е мисионерска. Зошто? Го прашуваат другиве. Па да можам да и го гледам убавото лице на Инга.
После него французов кажува:мене омилена ми е јас да лежам а таа над мене. Зошто, другиве двајца љубопитни. Па за да можам да си играм со цицињата на жозефин. На крај трпе наш вика мене омилена ми е од позади. Е браво му викаат другиве а зошто баш таа?? Па за да можам да гледам фудбал!

 

[Sungerot Bob]

Две муви вечераат и разговараат:
- Абе вчера што влегов во еден ресторан, никаде ни трага од храна, ни трошка, ни прашинка, се сјае од што е чисто...
- Еј, ај те молам немој вакви гадости на маса да збориш!!!

 

[faraon]

Студент на испит влече едно ливче со прашање – не знае, влече второ – не знае. Трето – истата приказна, четврто, петто… Професорот го зема индексот и му пишува шестка. Другите студенти зачудено и нервозно го прашуваат професорот:
– Зошто му ставивте шестка?
– Штом бара нешто, значи нешто научил!

 

[Шота Буби]

Во кафана разговараат Перо и Миле, колеги од работа.
Перо: – Пред малку шефот ми кажа две вести, добра и лоша. Која сакаш да ја чуеш прва?
Миле: – Лошата.
Перо: – Ме отпуштија од работа.
Миле: – Аман бре, пичка му мајчина. А добрата, која е добрата?
Перо: – И ти си избркан од работа.