Вицеви без наслов 2 дел

Две деца во градинка се караат:
– Мојот татко има лаптоп!
– И мојата мајка, исто така има лаптоп!
– А пак тато има џип!
– И мама има џип!
– А пак тато има куре!
– Мама, исто така има!
– Е како така, мајка ти не може да има куре!
– Има, има! Во фиоката!
 
Разговарав директор на едну компанију и кандидат за работу:
Директор:
- Ми у нашу фирму много гу ценимо чистоту. Дали ги избриша ноге на чергичето пред да улегнеш у канцеларију?
- Да, да господине!
- Исто такој, и много гу ценимо искреност. Нема чергиче пред врата!

:D
 
Прв состанок од машка и од женска гледна страна.
Девојката по првиот состанок оди кај својата најдобра другарка:
– Како беше? Сладок ли е?
– Даааа, многу е сладок…
– Добро ли се однесува?
– Многу беше мил!
– Аааа, нешто повеќе правевте ли?
– Да, да, да… беше многу нежен!
Дечкото по првиот состанок оди кај својот најдобар другар:
– Е*еше ли брат?
– Да!
– Браво!
 
Влегуваат во ресторан двајца билдери, ама јаки, огромни, без вратови. Меѓу нив нивниот шеф, низок ама набиен, исто така без врат… Седнуваат на маса. Доаѓа келнерот.
– Повелете, што ќе нарачате?
Шефот:
– Сакам желка. За 10 минути ако не е готова, го убивам готвачот.
Чекаат. Поминуваат 10, 15, 20 минути… никаква желка не носат. Шефот ги праќа билдерите во кујната:
– Што бидна бе, мајмун, сакш да те искршиме од ќотек?
Готвачот:
– Никако не можам да ја убијам желката. Таман ќе замавнам со сатарот, таа си ја прибира главата во оклопот.
– Дај ми ја мене – вели еден од билдерите.
Ја фаќа желката, и го пика палецот во задникот, желката ја вади главата и овој ја сече со сатарот.
Готвачот со воодушевување:
– Браво бе, момче, ти да не си готвач?
– Не бе брат, секое сабајле така му ја врзуваме врската на шефот…
 
Денешен брак...

Сопругот се прибира од работа и што да види... Целиот стан свети... ниту ѓубре, ниту прашина, алиштата испрани, садовите измиени, вечерата штотуку зготвена.
- Душо, ова е чудо!
- Да ... Цел ден нема интернет!

:ROFLMAO:
 
Седи дечко на шанк и до него седнува ептен ружна девојка ама ептен ружна.
Дечково ја гледа и ја прашува ,слободна ли си вечерва ?
Она со надеж целата вика, да слободна сум.
Ај па фино да се одмориш, да се наспиеш.

:):):)
 
Баба ми може да ги убеди овие од Хербалајф да пробаат чварки. :LOL:
 
Си разговараат Трпе и неговиот син:
- Тато, што е тоа педер?
- Види сине, тоа ти е на пример, кога ние порано одевме на печалба, и таму живеевме во една барака само мажи. И секоја вечер си влечевме сламка, и на кого ќе му се паднеше најкратката, тој ќе беше таа вечер жена.
Така една вечер сламката му се падна на Ставре.
Тогаш тој ни рече, дека не му се игра повеќе, и ни кажа пак да си влечеме сламка.
Еее, сине тоа ти е педер
 
Улаза Мујо дома и од врата ву кажуе нервозно на Фату:
- А у пм, изеба ме Интер ичера за 100 евра...
- И мене Милан.
- Како бе, куде ти е тикет?
- Аа, па не остави он никакав тикет...
 
Smert напиша:
Улаза Мујо дома и од врата ву кажуе нервозно на Фату:
- А у пм, изеба ме Интер ичера за 100 евра...
- И мене Милан.
- Како бе, куде ти е тикет?
- Аа, па не остави он никакав тикет...
Кликни за повеќе...
It never gets old :pos:
 
У Куманово некој ако те нервира, позајми му паре и више никад нема да га видиш.

________________________________________________________________________

У среѓну школу сам бија како Господ, сви знаев дека постоју а никој не ме видеја.
 
Семејство оди на гости на друго семејство во соседен град. Останале да преноќат.
Бидејќи немало кревети за сите, синот на гостите требало да спие во кревет со дедото на домаќините. Заспале сите, но во 3 часот наутро дедото почнал да вика:
– Дајте ми жена, веднаш дајте ми жена!
До него младичот се разбудил и му рекол:
– Слушај, дедо, прво и прво – каде да ти барам жена во три часот наутро, второ и второ – ти имаш над 90 години, и трето и трето – џабе се радуваш, тоа што го држиш не е твое…
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom