Вицеви без наслов 2 дел

Морало да ги пренесат лудаците до друга земја со авион затоа што немало каде да ги носат додека се реновира лудницата и сега во авионот: Влегува еден лудак кај пилотите и им вика Дај бе да го повозам малку авионот.
Пилотот: Како да ти го даам бе, од кај знаеш ти да пилотираш?
Лудакот: Кој не знае бе? И почнал да набројува: ова копче е за тоа, ова е за тоа, она за тоа и уште еден куп други.
Пилотот зачуден и му вика: абе ти стварно си знаел.
Па знам, што ти реков јас, дај сега малку..
Пилотот: Ок ке ти го дадам ама ако ги смириш оние твоите назад оти главата ми потече, цело време развикуваат назад.
Важи му вика лудакот и оди назад и се враќа по две минути а назад штама, ни глас не се слуша.
Пилотот: Добро бе што им направи што замолкнаа наеднаш?
Лудакот: Ехх.. што е лесно, ене им фрлив една топка надвор и сите заминаа да играат фудбал!!!
 
Жена го тепа мажот, тој се сокрил под маса.
-Излегувај од таму пизда ти материна!
-Јас сум газда на оваа куќа, ќе се кријам кај што сакам!
 
Кумановац у Дубаи,ке ебе курву, иде бира тамо по тија кафиќи,одбраја тајландку.Ама она да ти биде травестит.Вика му важи ама ја сакам у гз да ме ебеш.Тоооооо вика кумановац, овај ни пет ни шес одма у гз дава еј, супер.Ебе гу ебе,тап сс руку фатија гу напред,осетија кур,расфаќаја га и си вика
Аииииииј абе ја сам гу пробушија бе :ROFLMAO:
 
Умрел мажот, а после неколку недели починала и жена му.

Веднаш после доаѓањето во рајот. таа експресно го наоѓа и му се фрла во прегратка:

- Љубов на мојот живот, конечно сме повторно заедно.

- Извини драга, јасно беше кажано – додека смртта не не раздели.
 
Трпана полага возачки пред комисија.
- Госпоѓо што ќе се случи кога ќе ја подигнете левата нога.
- Тогаш го отпуштам квачилото!
- Добро, а кога ќе ја дигнете десната нога?
- Тогаш го отпуштам гасот.
- Добро, а што ќе се случи кога ќе ги дигнете двете нозе?
- Е изгледа дека тогаш ќе положам!
 
Влегува сиромашен човек во продавница, здогледува јакна која му се свиѓа и го прашува продавачот:
- Колку чини јакнава?
- 35.000 денари.
- Може да ја допрам?

:unsure::LOL:
 
Разговараат Англичанец, Французин и Македонец. Англичанецот:
– Кај нас изговорот и пишувањето се многу различни. Велиме „инаф“, а пишуваме „еnough“.
Французинот:
– О-ла-ла, кај нас е уште покомплицирано! Велиме „бордо“ а пишуваме „bordеаuх“.
Македонецот:
– Тоа не е ништо во споредба со кај нас. Велиме: „Шо?“, А пишуваме: „Повторете ве молам“.
 
Ивица и банкарот, на шалтер во банка:
Банкарот – 5.465 денари.
Ивица – Понудата не важи, банкару.
Банакрот – Дечко, плаќаш рата од кредит, не си кај Лила, прибери се.
 
ВМРО ја повикува Шеќеринска да каже што барала 1993та на апсолвентска екскурзија во Париз ако СДСМ навистина нема ништо со нападите вчера?

Другарка стана мајка пред една година.
- Јас едвај станав од спиење.

Сабајлево во лифт:
-Одиш комшија надоле?
-Цел живот...

Имам супермоќ да видам колку е саат и после тоа да не знам колку е саат. :P
 
Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата.
- Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари.
Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот си ги земал парите.
Утре дента доаѓа пак. Газдата на коњот сега му вика:
- Е, ај сега натерај го да плаче, и ќе ти ја дадам и оваа тегла со пари.
Каубоецов му се доближил на коњот, му шепнал нешто, а овој се утепал од плачење.
- Е добро бе, што му кажуваш на коњов што те слуша толку?
- Па првиот пат му кажав дека ми е поголем од неговиот, и он се изнасмеа, а вториот пат му го покажав, па се изнаплака!
 
Трпана влегува дома целата во паника.
- Трпе бе, некој ни ја краде колата!!!
- А му ја запамти ли фацата?
- Не, ама ја запамтив регистрацијата
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во аптека:
- 30 презервативи ве молам.
- Кеса сакате?
- Не, убава е девојка ми.
 
И праќаш "Те сакам" сред муабет и:
Typing...
Typing...
....
....
Typing...
Typing...
....
....
Typing...
-Молам??[DOUBLEPOST=1421168804][/DOUBLEPOST]Кукате дека ве игнорирале. Ја на "среќен роденден, се најубаво" имам добиено seen. :LOL:[DOUBLEPOST=1421179133][/DOUBLEPOST]Еднаш влегов во аптека да купам кондоми и излегов со Витамин Ц. Гужва имаше, јбг. :pos:
 
Последно уредено од модератор:
Циган тркала некое железо и друг циган му вика:
- Абе шо го тркалаш, тури го на рамо.
- На мајка ти да го турам, Рамо ми е брат.[DOUBLEPOST=1421238495][/DOUBLEPOST]Трпе му вика на синот:
- Оди купи ми бурек со месо!
- Ако нема со месо да ти земам еклер.
- Ако нема со месо земи ми со сирење.
- Ако нема со сирење да ти земам со еклер.
- Ако нема со сирење земи ми пица бурек.
- Aко нема пица бурек да ти земам еклер.
- E, ако нема земи ми еклер!
- Ако нема еклер да ти земам тулумба!?
 
Малце екстремен, ама дообар :ROFLMAO:
- Дечко, за мене еден Александар.
- Велики или Македонски.
- А што е разлика?
- Па Македонски ако го јадеш тука, а Велики за надвор ако ти е.
- Епа, Велики, Велики.
- Да ставиме Вмро и Дпмне?
- Стави ми од сите сосови.
- Нема други сосови има само Вмро и Дпмне.
- Ок, стави ми повеќе Вмро, помалку Дпмне.
- Повели и имај најникола ден.
- Фала и ти исто.
Обичен разговор од 2025.
 
На некоја гала-вечера, разговараат две жени од по триесет години:
- Имаш ли деца ?
- Имам син;
- Е, убаво ! А колку години има ?
- Педесет;
- Колку ?!
- Педесет;
- А ти колку години имаш ?!
- Триесет;
- Па како тоа ?!?!?!
- Па, го родив предвреме;
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom