Вицеви без наслов 2 дел

Си биле 4 калугерки ,
Попот решил секој кој наприв грев со некој дел од телото да се измие од водата која стоела пред попот..
1 калугерка отишла го измила својот прст
2 калугерка отишла ја измила својата рака
3калугерка оди , но во тој момент се додава од заднеа 4тата калугерка и вика : " Попе попе , ќе можи да се измијам јас пред ова калгерка јас треба да ја мијам устава , ова пред мене ќе треба да го мие Г**от :D
 
Разлика измеѓу балканска и шведска маса е у тоа што на шведската маса е храната, а на балканската певаљката...

--------

Мажот чита книга и ја допира долу жената и таа возбудена вика:
- Ти би е**л малце а?
Не, само го влажнам прстот да свртам страница.
 
Последно уредено:
Таткото го учи сино ка да заведе некоја девојка:
-Најпрво ќе ја однесеш на ридот и ќе и речеш "Ги гледаш ли ѕвездите на небото. Ќе ги сметнам сите за тебе" и потоа ќе почнеш да ја работиш.
Наоѓа синот некоја убава женска и ја носи на ридот. Но, времето се погодило облачно и синот почнал да гледа наоколу и и вели :
-Го гледаш ли тој камен?
-Го гледам.- одговорила женската.
-Ако ти го треснам од глава сите ѕвезди има да ги видеш
 
На еден предизборен митинг кој се одржал на изборите во 1936 година, кандидатот за пратеник се обратил до насобраните гласачи со следниве зборови:
Браќа и сестри,
На овие избори вие треба мене да ме изберете за пратеник кој ќе ве застапува во скупштината во Белград. Јас ќе одам во Белград и таму ќе направам се да остварат вашите потреби и барања. Затоа еве записничар кој ќе ги запише вашите барања и желби. Повелете кажете ги вашите барања и желби:
Прв се јавил Петровиќ:
Барам да ми се додели една вреќа брашно:
Пратеничкиот кандидат му диктира на записничарот:
Пиши :За господинот Петровиќ, и за сите други по една вреќа брашно
Се јавил Митровиќ
За мене барам 3 кубици дрва за огрев
Пиши: За господинот Митровиќ и за сите други три кубици дрва
По него се јавил Станковиќ:
Да ми се дадат алишта за децава да не мрзнат
Пиши: За господинот Станковиќ и за сите други алишта за децата да не мрзнат
Во салата имало и еден постар и искусен и тој побарал:
Барам да ми се дадат две јајца
Сите скокнале- зошто само две јајца?
А тој смиремо:
За да комплетираме, кога ќе добиеме к**
 
Легнуват да спиат маж и жена ,и мажот силно прди...
-Леле што беше тоа бре?
-Гол...1 : 0
По некој време прди жена му посилно од него.
-Жено мори што е ова?...
-Гол....1 : 1
Мажот се завртува на другата страна и се обидува па да прдне ,ама од многѕ напори...се усрал..
На жената и засмрдело и го прашува...
-Што е сега па ова?
-Ништо...ПОЛУВРЕМЕ...да си ги смениме местата!!
 
После пожар во ромска населба дојде комисија за проценка и надомест на штета, и кај Рамче прават записник шо се му изгоре
Рамче: пиши, машина за алишта Вирпул, Машина за пајнци Бош, Фрижидер Горење, ЛЦД Телевизор Сони, сандак за длабоко ....

и овој од комисијата вели “А бе рамче ти струја немаш воведено во куќата како ги работеше бе сите овие апарати?

Рамче: пиши .... дизел агрегат Хонда
 
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih pita što studiraju. Rece prvi:
- Medicinu, bako.
- A Cedo bakino, on ce mene lijeciti kad budem bolesna. A što ti studiraš?
- Gradevinu, bako.
- A, duša bakina, on ce meni kucu praviti. A što ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Što?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k*rac, jel?
 
Гледа се некој педер пред огледалото гол, врти си го газо и го гледа и полека му се дига “кучобернико”.Удара го сос раката и вика:
- Не, нееее, мирен, нашо газе, нашо!
 
Седат три женски у кафиќ, после некое време едната го прашуе келнерот:
---Ало келнер, кој е пасвордот за WI-FI-то....
---"daveebekelnerot"..
---Одвоено ли...
---Не, не, заедно......

:pos:
 
Си бил некој таксист и еден ден во колата влегува некој човек што дтка и му вели:
-Вввввози ккај пра пра пра пра пра пра баба ми.
Таксистот го гледа зачудено и му вели:
-Па батка тоа е НЕВОЗМОЖНО!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom