Вицеви без наслов 2 дел

Овој претплатник ве моли да се омажите за него!!
-Почитуван претплатнику!На вашата сметка нема доволно средства за да ја извршите оваа услуга..
 
Седе дедо Перо на клупата у паркот, иде една госпоѓа у години, и го прашуе:
---Се извинуам, колку години имате....
---Ами уште малку и 83....
---Аууу не би ви дала...
---А и да ми даиш џабе е.........



:pos:
 
Си разговараат Босанец и Црногорец и црногорецот му вика на босанецот:

- Нели ти пред еден месец беше во Австралија, еми ги виде кенгурите?

- Да.

- Иии како личеа кенгурите?

А на тоа Босанецот одговорил:

- Абе Црногорец, птица ко птица.

:pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos:
 
Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu. U tom trenutku stane neki frajer sa Mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš" - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat.
Frajer sav lud u Mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW prestići"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, Mercedes 250, Fićo 250 i padne u nesvjest ... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?''
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, Mercedes 250, Fićo 250 i još im blica da se maknu !!!
 
Перо работел како чувар во Фени. Еден ден во фабриката дошол на посета премиерот на Македонија, Никола Груевски. Кога поминувале покрај Перо премиерот извикал:
- Перо, ти ли си бе?
- Јас сум бе Коле – одговорил Перо.
На шефот му станало многу чудно тоа што премиерот го познава Перо, па окако си заминал Груевски го повикал Перо во неговата канцеларија.
- Абе Перо од кај се знаеш ти со Груевски? – прашал шефот.
- Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава?
- Како тоа бе Перо?
- Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава!
- Те знае ли бе Обама?!
- Тиииии бе шефе, Obama ми е еден од подобрите пријатели!
- Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае…
И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Мишел Обама:
- Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come on in, Barak is in the backyard!
Шефот вилицата до земја! Не му се верува што гледа! Делириум…па вика:
- Перо, нема шанси тебе папата да те знае!
- Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае!
- Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! -вика шефот…
Одат во Ватикан, Недела ден…Папата од балконот миса држи, а илјадници верници пред него..Перо вика:
-Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него…
Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди.
Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат….
Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува…
- Шефе бе! Шефе бе шо ти е?!
- Перооо….не мможам……перо бе…
- Кажи шефе, кажи!
- Се можев да поднесам…и Груевски и Обама….те гледам и тебе горе…со папата…ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша:
- Абе, кој е оној горе до Перо?!
 
Куќната помошничка барала покачување на платата. Трпана се налутила и ја прашала:
- Добро, кажи ми причина зошто мислиш дека заслужуваш покачување?
- Не е една, него три причини.
- Добро, слушам.
- Прво, барам покачување затоа што подобро пеглам од вас.
- Кој вика тоа?
- Па, вашиот маж, Трпе.
- Добро, друга причина.
- Подобро готвам од вас!
- Немој да ми кажеш дека Трпе го кажал ова?
- Токму така.
- Добро, а која е третата причина?
- Трета причина е што сум подобра љубовница од вас!
Трпана зацрвенета и вика:
- Немој да ми кажеш дека повторно ова го кажал Трпе?!
- Не госпоѓо, ова го вика вашиот градинар.
На ова Трпана враќа:
- Колку сакаш да ти се покачи платата?
 
Блажо и Мара че слават 26 год. од бракот, и Блажо а прашуе Мара дека сака да одат, а она вика:
---Блажо, а бе сакам да ме однесиш у ниа стриптиз клубовите, не су била до сеа...
И Блажо а воде у еден, влегуат, ги остават палтињта, и гаредероберката му вика:
---Оо, добро вечер Г-дине Блажо...
Мара се наапуе и , го прашуе:
---Коа е ваа бре.....
---На Ѓоко колегата, ќерка му.....
Иде келнерката, и му вика:
---Добро вечер Г-дине Блажо, има празна маса за вас....
Мара го убива со погледот, а Блажо и вика:
---Смири се Маре, она беше куварка кај нас у фирмата, у мензата....
Седнуат на мас'та, почнуе да се соблекуе стриптизет'та, и каа останала само на гаќи прашуе:
---Ајде, кој вечер че ми и собуе гаќите...
И цело кафене почнало да вика:
---Блажо, Блажо.....
Мара побеснуе, излева од кафењ'то, влева у такси, Блажо по неа и вика:
---Маре ме наместија, ја не и познаам тиа женски, веруј ми..
А таксистот му вика:
---Оо Блажо, шо е ваа работа, до вчера се воземе млади курвичиња. кај а најди ваа грда стара бабетина а......
 
Продава циго на улицу семчиња од јабуке, наидуе полицајац и га прашуе :
- Што ти е овој бе циго ?
- Па семке од јабукe, нели видиш ?
- Добро, виду, ама за што су ? За што служив ?
- Епа изедеш еднy и бидеш попаметан.
- Аха, колко паре ?
- 40 денара едно .
- Дај да пробам, радознала и тамаќар гузица ...
Изеде џандар семче, застане малко и вика :
- Абе кожу ти твоју ја, па за 40 денара ја цело кило ке си купеше и ке си имаше не едну него 20-30 семке !
- Етеее ! Видиш ! Веќ почна да ти делуе !
- Ееееееееее стварно ! Дај још две семке !
 
Жената му вели на мажот:
- Леле колку сум среќна што се врати!
- Што така?
- Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom