Вицеви без наслов 2 дел

Ошол Блажо на уролог.
-Докторке многу ми е незгодно да ви кажам ама ко ќе си го Д...м некако ми шкрипит!
-Е ај слечи се, да видам.
И оваја го фатила и почнала да му го Д..ат
-А бе Блажо, ништо не се слушат!
-Побрзо, побрзо...
-Абе пак ништо не се слушат!
И Блажо свршил и целата ја избербатил.
-Срам да ти е, перверзњак ни еден, мањак ненормален, шо не ојш во јавна куќа!?
-А БЕ И ТАМУ СУМ БИЛ,АМА ОВДЕ Е СО ПЛАВИ КАРТОНИ!!!
 
Одат двајца педофили и гледаат едно 12 годишно девојче. Едниот му вика на другиот:
-Туу, каква пичка беше оваа пред 5 години.
 
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува:
- Ти се игра ли?
- ДА!
- Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!
--- надополнето: 12 септември 2013 во 17:06 ---
Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува:
- Ти се игра ли?
- ДА!
- Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!
 
Отишол педер на доктор и вели:
- Докторе, имам нешто во газов, да ми го извадите.
Става докторот ракавици, пика рака, а педеров вели:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
Докторов ја пика раката подлабоко и повторно слуша:
- Подлабоко докторе, подлабоко...
И навистина, напипал докторов нешто, го вади и гледа малечка ружичка.
А педерот му вели: - Мала пажња докторе...
 
Си иде циго од лекар. и го прашуе циганката:
---Ее бре Бајро, шо кажа доктурот....
---Шо кажа, ми се помешале орган'те мори....
---Како тоа бре, помешани...
---Па ми отишил дробот у курац......
 
Професорката го прашува ученикот:
- Си биле две ќерки се викале Калинка и Боровинка.

Ученикот ја сопрел професорката и и рекол:
- Дали тоа значи дека татко им се вика мултивитамин?

:pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos: :pos:
 
Му должел Рамче пари на комшијата, ама никако да ги врати. Комшијата му се јавил:
- Рамче, во недела доаѓам по парите, ако не ги дадеш лошо ќе биде!!!
Дошла и неделата, Рамче го гледа комшијата како влегува во дворот, и и вели на Џеврие:
- Ако праша комшијата, јас сум во Италија, кога ќе се вратам ќе му ги вратам парите.
Дошол комшијата, а Џеврие:
- Рамче не е тука, отидуел во Италиа.
- Добро, сега ти ќе го вратиш догот...
Почнал да ја обработува комшијата жена му на Рамче, а тој sирка низ бравата од другата соба и мрмори:
- Ах само да не бев во Италија, ќе видеше тој.
 
Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му
- Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде?
Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава:
- Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали?
- Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено.
 
Секој ден, излегувајќи од дома, Итар Пејо ја среќавал комшивката која многу убава, но била мажена. Секгаш кога ќе ја сренел и велел:
- Леле какво парче си, само штом те видам и полудувам.
Еден ден таа застанала и рекла:
- Постојано зборуваш а ништо не превземаш. Донеси ми 1000 евра и работата е завршена.
- Сериозно??? Пејо не можел да им поверува на своите уши.
Наредниот ден отишол дома кај комшивката, и дал 1000 евра и завршиле работа.
Вечерта кога мажот се вратил од работа прашал:
- Жено, Итар Пејо доаѓаше ли овде?
Жената помислила дека некој ја наклеветил.
- Да... дојде... Зошто?
- Колку пари ти даде?
- 1000 евра.
- Многу е точен тој Пејо. Вчера дојде кај мене на работа и ми вели: „Комши, дај ми 1000 евра на заем, утре до ручек ќе ти ги вратам.“
 
Пациентката: Докторе, зошто после пушење цигара мислам само на секс?!?
Докторот: Ај прво да запалиме по една цигара, па после ќе видиме што е работата!!

Мамо јас сум трудна!
- Па добро ќерко нели те учев кога ќе те фаќа горе да викаш Don't, а кога ќе те фајќа долу да викаш Stop .
- Па мамо ме фаќаше на двете места во исто време и јас цело време викав Don't Stop Don't Stop

-Турско-македонски речник:
1.гробишта-мермер бафча..
2.лична карта-сурат тапија..
3.кондом-лезет најлон..
4.брза помош-турбо еким..
5.брзата птица итрица-турбо биљбиљ ептен курназ..
6.огледало-карши сурат..
7.боксерици-ташак торба..
8.далековот-џенем гајтан..
9.нос-бербат канал..
10.децка соба-чуџук одаја

Кралицата Елизабета, Џорџ Буш и Бранко
Црвенковски заедно отишле директно во
пеколот. По некое време, Кралицата рекла:
- Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам
и да видам што прават сите луѓе таму.
Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.
- Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета
напишала чек и му го дала.
По некое време, Буш станал љубоморен и
почнал да вреска:
- Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!
Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку
потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони
долари, овој напишал чек и се смирил.
Бранко станал уште пољубоморен и
државнички извикал: - И јас сакам! Сакам да видам што прават
луѓето во Македонија! Сакам да разговарам
со сите! Со мојот кабинет, со Шема, со Медо,
со Коста, ма со сите!
Завртил во Македонија, зборел, зборел,
зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:
- Колку дужам?
- Десет денари, рекол Ѓаволот.
- Како тоа 10 денари? Ови разговараа само
неколку минути па платија еден тон пари а
јас за два саата само 10 денари? - Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал.

 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom