Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Разговараат двајца педофили и покрај нив поминува 12 годишно девојче и едниот му вика на другиот:
- Ех, каква риба беше на времето..
- Ех, каква риба беше на времето..
Dani
1 + 1 = 10
- Член од
- 22 јуни 2010
- Мислења
- 24.865
- Поени од реакции
- 60.469
Застанува човек со ново БМВ на семафор,кога одпозади ТРАС!!Се врти тој,гледа циго со фичо се удрило во БМВ-то.
Попиздува човекот, излага од кола и трга да го тепа.
-Немој,куме,гледаш дека сум сирот,јас возам фичо ти БМВ!!
Се сожалил човекот и го пуштил.
На следниот семафор,пак ТРАС,пак цигото со фичо го удира од позади
Сега веќе бесен човекот,излага,го фаќа циго за гуша и почнува да го дави.
-Немој,те молам,имам деца,жена...,-плаче циго.
Пак овој се сожалува и го пушта.
Следен семафор,пак ТРАС.Човеков не може да поверува,се врти,кога циго од позади ја извадил главата од прозор и му вика:
-ИДИ,ИДИ,КУМЕ,ЈА СУМ!!
Попиздува човекот, излага од кола и трга да го тепа.
-Немој,куме,гледаш дека сум сирот,јас возам фичо ти БМВ!!
Се сожалил човекот и го пуштил.
На следниот семафор,пак ТРАС,пак цигото со фичо го удира од позади
Сега веќе бесен човекот,излага,го фаќа циго за гуша и почнува да го дави.
-Немој,те молам,имам деца,жена...,-плаче циго.
Пак овој се сожалува и го пушта.
Следен семафор,пак ТРАС.Човеков не може да поверува,се врти,кога циго од позади ја извадил главата од прозор и му вика:
-ИДИ,ИДИ,КУМЕ,ЈА СУМ!!
- Член од
- 26 септември 2011
- Мислења
- 539
- Поени од реакции
- 2.371
Блажо и Мара биле разведени.
Блажо: Ќерко! Денес ти е 18 роденден. Еве ти ја последната алиментација, однеси и ја на мајка ти, и види каква фаца ќе направи, па дојди кажи ми.
Ќерката: Мамо, еве ти ги последните пари од алиментација, и треба да видам каква фаца ќе направиш, па да му кажам на тато.
Мара: Епа, кажи му дека он уствари и не ти е прав татко, види му ја фацата, па дојди кажи ми!
Блажо: Ќерко! Денес ти е 18 роденден. Еве ти ја последната алиментација, однеси и ја на мајка ти, и види каква фаца ќе направи, па дојди кажи ми.
Ќерката: Мамо, еве ти ги последните пари од алиментација, и треба да видам каква фаца ќе направиш, па да му кажам на тато.
Мара: Епа, кажи му дека он уствари и не ти е прав татко, види му ја фацата, па дојди кажи ми!
- Член од
- 12 декември 2012
- Мислења
- 320
- Поени од реакции
- 2.025
- Му побарав на продавачот бурек и јогурт, а тој вели “Нема јогурт”. Дај тогаш кифла и јогурт, а тој пак “Нема јогурт”. Дај барем геврек и јогурт, а тој почна да вика “Човече немааа јогурт”....
- Уф... да бев на твое место, ќе му го треснев јогуртот од глава!
- Уф... да бев на твое место, ќе му го треснев јогуртот од глава!
kapetan
Не сум дебел. Стомакот ми е 3D!
- Член од
- 4 октомври 2008
- Мислења
- 966
- Поени од реакции
- 535
Внукот го прашува дедото:"Дедо,зошто ти имаш многу браќа и сестри,а јас само еден сум?"Дедото:"Е,внучко,све се испреврте наопаку,затоа.Порано се знаеше како се прават деца,сега е обратно-долу лижеш,горе го ставаш"
Влегува Перо камен пијан во автобус и на цел глас се дере:
-Вие во средина сте педери, позади се возат клошарите и ороспиите, а шоферов е глуп.
Сите молчат и го игнорираат. Перо се тетерави, ги гледа пак и го повторува истото уште еднаш.
-Средина сте педери, позади сте клошари и ороспии, а шоферов е глуп!
Се изнервирал возачот и закочил толку на брзина, што сите патници од автобусот летнале нанапред. Станал возачот и му вика на пијаниот Перо:
-Ајде сега кажи уште еднаш ако смееш каде се возат педери, клошари и ороспии и кој е глуп!?
-Е мајсторе, па ти сега ги измеша бе, како да се снајдам?!
-Вие во средина сте педери, позади се возат клошарите и ороспиите, а шоферов е глуп.
Сите молчат и го игнорираат. Перо се тетерави, ги гледа пак и го повторува истото уште еднаш.
-Средина сте педери, позади сте клошари и ороспии, а шоферов е глуп!
Се изнервирал возачот и закочил толку на брзина, што сите патници од автобусот летнале нанапред. Станал возачот и му вика на пијаниот Перо:
-Ајде сега кажи уште еднаш ако смееш каде се возат педери, клошари и ороспии и кој е глуп!?
-Е мајсторе, па ти сега ги измеша бе, како да се снајдам?!
- Член од
- 8 септември 2011
- Мислења
- 3.675
- Поени од реакции
- 2.622
Во авион на сред лет пилотот им се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
Влегува човек во бар и прашува
Каков коктел ќе ми предложите?
Шанкерот вели:
-Па нашиот најнов- едно, две максимум три!
-Е каков е тој коктел?
-Па земаш едно тенџере. Истураш во него една чаша вотка, две, максимум три. Потоа додаваш чаша коњак, две, максимум три. Потоа додаваш чаша виски две, максимум три. Потоа додаваш кригла пиво две, максимум три во тенџерето. Ги мешаш убаво.
Си ставаш една чашка две, максимум три, потоа стануваш и правиш чекор, два, максимум три!
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!
Влегува човек во бар и прашува
Каков коктел ќе ми предложите?
Шанкерот вели:
-Па нашиот најнов- едно, две максимум три!
-Е каков е тој коктел?
-Па земаш едно тенџере. Истураш во него една чаша вотка, две, максимум три. Потоа додаваш чаша коњак, две, максимум три. Потоа додаваш чаша виски две, максимум три. Потоа додаваш кригла пиво две, максимум три во тенџерето. Ги мешаш убаво.
Си ставаш една чашка две, максимум три, потоа стануваш и правиш чекор, два, максимум три!
- Член од
- 20 јули 2012
- Мислења
- 242
- Поени од реакции
- 364
- Возраст
- 29
Две плавуши се допишуваат и едната и кажува како запознала некој дечко на интернет, а другава ја прашува:
- Ти прати слика?
- Да, после секоја реченица.
- И каков е?
- Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.
- Ти прати слика?
- Да, после секоја реченица.
- И каков е?
- Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.
- Член од
- 8 септември 2011
- Мислења
- 3.675
- Поени од реакции
- 2.622
Брачен пар влегува во фаст фуд ресторан и нарачува еден хамбургер и порција помфрит. Возач на камион со жал го гледал парот како дели оброк и посакал на жената да и купи уште нешто за јадење. „Не благодарам“, одбил сопругот и објаснил дека се си дели со жена си. По некоја минута возачот повторно и понудил на жената да и купи нешто за јадење затоа што таа не зела ниту едно залче. Сопругот повторно го одбил со зборовите „Ние сè си делиме“. „А добро зошто тогаш вие ништо не јадете“ – ја прашал возачот жената. „Чекам да ми ја даде вилицата“ – одговорила жената нервозно.
Индијанците дошле кај поглаварот и го прашуваат дали ги чека студена зима. Пошто поглаварот никогаш не ја научил тајната на умешноста на своите претходници, им наредил на поданиците да соберат дрва за оган и да се јават во метеоролошката служба за да се распрашаат за студот. „Ќе биде многу ладно“, му одговорил метеорологот. Поглаварот се вратил кај поданиците и им наредил да соберат уште дрва. Една недела подоцна се јавува кај метеорологот и прашува: „Дали сте сигурни дека зимата ќе биде толку многу студена?“ „Да, пред нас е најстудената зима во историјата“, потврдил метеорологот. „А, како знаете?“ – прашал поглаварот. „Па ги гледаме индијанцине како луди собираат купишта дрва“, одговара метеорологот.
Како најлесно на плавуша да и ги скршиш забите а да не одговараш?
На асфалт ќе нацрташ пенис.
Индијанците дошле кај поглаварот и го прашуваат дали ги чека студена зима. Пошто поглаварот никогаш не ја научил тајната на умешноста на своите претходници, им наредил на поданиците да соберат дрва за оган и да се јават во метеоролошката служба за да се распрашаат за студот. „Ќе биде многу ладно“, му одговорил метеорологот. Поглаварот се вратил кај поданиците и им наредил да соберат уште дрва. Една недела подоцна се јавува кај метеорологот и прашува: „Дали сте сигурни дека зимата ќе биде толку многу студена?“ „Да, пред нас е најстудената зима во историјата“, потврдил метеорологот. „А, како знаете?“ – прашал поглаварот. „Па ги гледаме индијанцине како луди собираат купишта дрва“, одговара метеорологот.
Како најлесно на плавуша да и ги скршиш забите а да не одговараш?
На асфалт ќе нацрташ пенис.
Му вели бабата на домазетот:
-Зете расипано е казанчето, поправи го.
-Што ми е гајле, не е мое.
Наредниот ден:
-Зете расипана е кадата, среди ја.
-Што ми е гајле, не е моја.
Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели:
-Зете, поправи го казанчето не чини.
-Што ти е гајле, не е твое.
-Зете расипано е казанчето, поправи го.
-Што ми е гајле, не е мое.
Наредниот ден:
-Зете расипана е кадата, среди ја.
-Што ми е гајле, не е моја.
Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели:
-Зете, поправи го казанчето не чини.
-Што ти е гајле, не е твое.
- Член од
- 8 септември 2011
- Мислења
- 3.675
- Поени од реакции
- 2.622
2020 година. Македонија е во Европска унија. Според новиот закон македонците не смеат да варат ракија. Еден маж вари ракија во својата барака. По некое време гледа водата многу се загрева и оди до бунарот по ладна вода.
се враќа, а во бараката седат двајца полицајци, се насмевнуваат иронично и велат:
-Седни и напиши изјава!
-Што да напишам?
-Се по ред како беше така напиши!
Седнува човекот пишува и го предава ливчето.
-Што си напишал бе идиоту?
-Како што беше така напишав Одам по вода до бунарот, се враќам, а во мојата барака двајца полицајци седат и варат ракија.
Дечко и девојка сами фоф стан ги прават тиа работи:
Дечкото: – Шо ти е това?
Женската: – Носе.
д: – Може ле да го бацам?
ж: – Може.
Дечкото го бацува носето.
Д: – Шо ти е това?
Ж: -Цице.
Д: – Може ле да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото го бацува цицето, и покажува меџу нозете на девојката.
Д: -Шо ти е това?
Ж: – Маче.
Д: – Може ле да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ Е УМРЕЛО МАЧЕТО???
--- надополнето: 17 јули 2013 во 14:03 ---
Судијата:
- Меси имам една добра и една лоша вест за тебе.
Меси:
- Кажи ја прво лошата.
Судијата:
- Осуден си на смрт и ќе бидеш стрелан.
Меси:
- А што е тогаш добрата?
Судијата:
- Рамос ќе пука!!
се враќа, а во бараката седат двајца полицајци, се насмевнуваат иронично и велат:
-Седни и напиши изјава!
-Што да напишам?
-Се по ред како беше така напиши!
Седнува човекот пишува и го предава ливчето.
-Што си напишал бе идиоту?
-Како што беше така напишав Одам по вода до бунарот, се враќам, а во мојата барака двајца полицајци седат и варат ракија.
Дечко и девојка сами фоф стан ги прават тиа работи:
Дечкото: – Шо ти е това?
Женската: – Носе.
д: – Може ле да го бацам?
ж: – Може.
Дечкото го бацува носето.
Д: – Шо ти е това?
Ж: -Цице.
Д: – Може ле да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото го бацува цицето, и покажува меџу нозете на девојката.
Д: -Шо ти е това?
Ж: – Маче.
Д: – Може ле да го бацам?
Ж: -Може.
Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО, АБЕ ДА НЕ ТИ Е УМРЕЛО МАЧЕТО???
--- надополнето: 17 јули 2013 во 14:03 ---
Судијата:
- Меси имам една добра и една лоша вест за тебе.
Меси:
- Кажи ја прво лошата.
Судијата:
- Осуден си на смрт и ќе бидеш стрелан.
Меси:
- А што е тогаш добрата?
Судијата:
- Рамос ќе пука!!