Вицеви без наслов 2 дел

Водат љубов маж и жена, а мажот и вика:
- Ај сега малку доле..ај сега малку горе..ај малку десно ај малку подоле полево..
А жената:
- Добро драги, ти мене ме е*еш или ме паркираш?
 
Иде некој Кумановски сељак у Скопје у цвеќару:
- Имате ли ичебану?
- Ич ебана немаме, овоа девојчето до мене
е еднаш само , ако сакаш земи јa!
 
Дете на програмер тргнува во прво одделение.
На првиот училишен ден учителката им објаснува:
- Ако некој сака нешто да праша или каже, нека крене рака.
Детето веднаш крева рака. Професорката:
- Да, кажи.
- Ништо, ништо, само тестирам како работи системот!



Влегува каубоец во бар, си нарачува виски и слуша викање:
- Пази, ќе ти го земат коњот!
Каубоецот, излегува надвор и почнува да пука во се што се движи.
Влегува повторно, продолжува да пие и пак го слуша истиот глас:
- Ти реков пази, ќе ти го земат коњот!
Каубоецот повторно тргнува кон втарата, а зад него шанкерот извикува:
- Ало, шахисти, ај потивко... овој цел град ќе го испотепа!
 
Излегуваат двајца мртви пијани од кафана:
- Брат, заборавив да мочам бе...
- Е па ти... што се секираш, јас ќе те научам.
 
Маж и рекол на сопругата:
- Е да ми беше два сантиметри подолг, ќе бев цар.
- А пак, ако ти беше два сантиметри пократок, ќе беше принцеза!
 
Одат Трпе и Цветко во војска и командирот го прашува Трпе:
- Трпе што е татковината?
- Не знам!
- Ти си глуп! Цветко што е татковината?
- Татковината е моја мајка!
- Точно! Трпе што е таковината?
- Татковината е на Цветко мајка му.
- Ти идиоте! Тактовината е и твоја мајка исто така. Разбра?
- Разбрав!
- Што разбра?
- Јас и Цветко сме браќа!
 
Како денешниве деца играат жмурка?-Се ставаат offline на FB.

Пишала статус во 5 сабајле: Само што се вратив, топ забавата ! - Таа јадната станала на ефтина струја грав да свари

Пеперутки во стомакот ?
- Тоа чувство е кога се фатиш за џеб, а мобилниот ти го нема !
 
Одбрана : - Молимо ве наведете гу вашу старост.
Баба : - Имам 82 године !
Одбрана : - Опишете ни што тачно се деси навечер на 1‘ви април ?
Баба : - Па седеше си ја пред куќу,на терасу и к‘д до мене се појави ед’н згодан дечко.
Одбрана : - Познавасте ли га ?
Баба : - Несам ! Ама нема везе, беше много љубазан .
Одбрана : - Што се деси после ?
Баба : - Па почна да ме пипка за ноге па нагоре ... па нагоре, до препони ...
Одбрана : - Ви пробасте ли да га тргнете од вас ?
Баба : - Неееее ...
Одбрана : - Зашто не сте ?
Баба : - Па искрено, одговараше ми ... Никој не ме е пипнаја такој од како мој Јове умре пред 25 године ...
Одбрана : - Ахааа ... После што се деси ?
Баба : - Почна да ме фаќа за груди ..
Одбрана : - Ви пробасте ли да га зауставите ?
Баба : - Мааа нееее ! Там‘н работа ! Колко ми се у‘арни, аааа ... Оживе ме дечко ! Такој несам се осеќала едно 40 године !
Одбрана : - После ?
Баба : - Толко ме запали, од кожу ќе излетеше ... Измрда ме ! Готова беше ... Набрзину испоцепа си све од мене и легна доле и почна да викам по њега - „ Ајде, земи ме ! Земи ! Прави ми што сакаш ! “
Одбрана :- Ииии он направи ли нешто ?!
Баба : - Ааааа ... Викна - „ АПРИЛИЛИЛИ “ !
Еееее т‘га га упуца, племе да му е ебу !
--- надополнето: 18 јуни 2013 во 13:58 ---
kazioX напиша:
Иде некој Кумановски сељак у Скопје у цвеќару:
- Имате ли ичебану?
- Ич ебана немаме, овоа девојчето до мене
е еднаш само , ако сакаш земи јa!
Кликни за повеќе...
 
Му праќа синот студент писмо на својот татко:
-Тато,немам пари за да платам ќирија,морам на улица!
После неколку дена му враќа таткото: - Пази се од коли!
 
Три часот наутро. Ѕвончето ѕвони, мажот отвара и прашува :
-Кои сте вие?
-Крадци!
- А што сакате?
-Знаеме дека имате злато!
-А колку ви треба? Многу?
-100 килограми!
- А може ли 105?
-Зошто да не, дај 105!
-Станке злато мое, стани, дојдоа по тебе
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom