Вицеви без наслов 2 дел

[patkar]

Zašto plavuša stoji navečer ispod drveta?
Čeka večernji list.

 

[Sky*]

Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка.​

- Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот.​

- Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот.​

- Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот.​

- Готово – рекла рибата…​

Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја.​

- ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!!​

- ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!​

 

[Луси]

Таткото: Еј, јас сум нов на Facebook. Прифати го моето барање за пријател. Синот: Си отворил Facebook профил? WTF!
Таткото: Што значи WTF?
Синот: Па тоа значи "Welcome to Facebook", и патем не пишувај на мојот ѕид, те молам!
Таткото: На кој ѕид? Во твојата соба??

 

[Iblis]

-Knock,knock
-Who is there?
-Daysee .
-Daysee who?
-Daysee me rollin' , they hatin'

 

[Forrest Gump]

Жално али вистинито:
Македонски репрезентативец влегува во спортска продавница:
- Имате ли копачки број 43?
- Да, повелете.
- Две леви, ве молам.

 

[Sky*]

Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до​

железничката станица. Таткото го советува својот син:​

- Синко, многу да внимаваш таму.​

- Зошто, татко?​

- Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените​

- Какви тате?​

- Многу расипани. Ако не внимаваш, ќе донесеш некоја заразна болест дома. Ќе ја заразиш својата жена. Таа ќе ме зарази мене.​

Јас без да знам ќе ја заразам и мајка ти. А ти знаеш каква е мајка ти, ќе изумре цело село.​

 

[Гард]

Девојката:

​

- Моите отидоа на пат, сама сум дома.​

​

Дечкото:​

​

- Супер, можеш да учиш на цел глас.​

 

[Hip.Hop_MKD]

Зошто има торта на циганска свадба?

​

- За да не се собираат муви на невестата.​

 

[Sky*]

Наставничката ги прашува учениците што сакаат да бидат кога ќе пораснат.

Митко: Јас сакам да бидам пилот.​

Игор: Јас сакам да бидам лекар.​

Ивана: Јас сакам да бидам мајка.​

Цветко: Јас ќе и помогнам на Ивана да стане мајка.​

 

[Forrest Gump]

Разговараат дечко и девојка и дечкото и вика на девојката: можи да те викам Ева?
Девојката одговара: Можи, а зошто?
Па дека ми си прва.
А девојката вели: А јас можи да те викам Пежо?
Дечкото: А зошто?
Девојката: Дека ми си 207-ми...

 

[Sky*]

Разговараат Мујо и Хасо:

-Знаеш Хасо, мојата жена додека беше бремена ја читаше книгата "Тројцата мускетари" и пред некој ден ми роди тројки.​

-Леле Мујо, арно што ми кажа. Ќе отрчам дома зашто мојата жена ја чита "Алибаба и 40 разбојници".​

 

[Stivie G]

Се спрема Мујо да води љубов со жена му и веднаш штом почнал, влегол син му кој ги затекнал. Тој се засрамил и на жената и рекол ќе одам во неговата соба да му објаснам. Оди Мујо кај син му во собата и што ќе види син му легнат врз неговата баба(мајката на Мујо). Мујо го прашал сине што правиш? Синот му рекол:Кога ти можеш да је еб*ш мојата мајка, можам и јас твојата

 

[Haze]

Си биле еден глушец, уште еден и уште еден. И се договараат искачаат у некоја кафана седнуваат на маса и викаат конобарката, уствари она кртица да ти била. Едниов вика: дај мене една текила, другиов вика: мене еден коњак, третиов вика: море дај една ракија шљивка. Носи кртицава и овие бап на екс. Уште една тура. Така едно 10 тури коа глеаат лилјаци пуна кафана. Ја викаат конобарицата и ја прашува едниов: што овде стално идат лилјаци? Да бе вика кртицава овде исклучиво слепи глувци идат што се чудиш. Едниот глушец му шепка: Брат ај да бегаме не ни треба фрка со лилјаци. Не бе вика келнеркава уживајте не гледаат ништо овие ќори се напраиле. Ти мори гледаш? и вика едниов глушец. Ами за што носам олкаи тегли, вика оваа. Епа, вика глушецов, ај куцај сметка и да бегаме. Дава сметка, вадат пари овие и излагаат надвор. Кај најде бе ти од сите места тука у ваква дупка лилјаци кај што излагаат? Ај бе што има везе и ние сме сеа ко нив малце ќори мишеви се начукавме ко дупе нели. Леле ќути не можам да стојам , вика другиот. Седнуваат на една клупа и палат цигара тројцата. Абе брат што ке праиме сеа? Седи одмори малку цигарче да допушиме па ке идеме кај не носи патот. И вади едниов џоинт и го пали. Од кај ти е бе тоа? прашува третиов. Абе кај што живеам у куќана моја има еден човек пуши нон-стоп па ја сокри вчера у едно дупче у ѕид а не знае дека дупчето ми е мене инбокс за пошта, коа глеам синоќа пред да излезам си ја земав и останав дома на крај се напраив лом и дојде чоеков ја бара тревката, а ја брат го глеам од дупче и се газам од цивкање типов скрена кај му е тревата и на крај излезе негде не го видов денес. Земи на. Зима едниов дим-два шаље даље и третиов вика: море сеа едно сиренце добро би ми дошло. Вчера што убаво сиренце си земав мх мхм. Кај го зема? прашуе другиов. Како бе кај па дома. Глеам ја стапица постаено и со опашот тап ја активирам тоа шипката убитачна што се спушта у дел од секунда ја фаќам со заби и ја дигам нагоре надоле едно 20 пати мишичи вежбам и апетитот да ми се зголеми малце. -Пфффххх! се убацува третиот: Ја секое сабајле пред дупкана моја глеам отров остаено али ја си го зема у раце и го ситнам у два потега го праам прав отровот и го стаам у кафе за поубо да ме отрезни. И првиов: Тапа сте , ај касно е да си идеме по дома и така мачката ме чека треба да ја ебам.

 

[Sky*]

Никола Карев му вика на Питу Гули:

- Идат турци!​

- Каде? На Сител или на Канал 5?​

 

[Very Nice Girl]

Си доаѓа Мујо мртов пијан дома и и’ вика на Фата:-Фато,дај малку да се ебнеме!-Фата му вика:-Не можам бре Мујо,имам добиено...
И така Мујо и’ се запнал да ја наговара и на крај Фата попуштила.
Следното утро се буди Мујо и ништо не се сеќава.Гледа околу себе и гледа крвав креветот.-"Уф,да му се невиди,сум ја убил Фата!!"...Станува,оди во купатило,се погледнува во огледало и вика:-"Море,не сум ја убил...Сум ја изел!"