831
רַב אושר של חוכמה
- Член од
- 8 ноември 2009
- Мислења
- 7.014
- Поени од реакции
- 12.693
- Возраст
- 43
Не е Дедо Мраз? :nesum:
Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Не е Дедо Мраз? :nesum:
girl_girl
пловам на асфалт
- Член од
- 13 јуни 2010
- Мислења
- 913
- Поени од реакции
- 132
831
רַב אושר של חוכמה
- Член од
- 8 ноември 2009
- Мислења
- 7.014
- Поени од реакции
- 12.693
- Возраст
- 43
girl_girl
пловам на асфалт
- Член од
- 13 јуни 2010
- Мислења
- 913
- Поени од реакции
- 132
Дедо мраз е, затоа што тој ни подари прекрасни информации
Како ќе кажеш ти така нека биде!
--- надополнето ---
Се возеле во лифт два типа,едниот црнец, едниот белец.Наеднаш белецот му вика на црното:
-Знаеш дека од оваа зграда се лета?
-Стварно?
-Да бе да, еве гледај...
Се качуваат на врвот двајата,белиов рипа од ивицата,прави неколку крукчиња и се враќа.Црново гледа и не веруе и онака залетан рипа и се прави лом доле.На улицата поминуе чистачот,гледа во лешот,гледа нагоре и вика:
-Овој Супермен ама ги мрзи црнциве, невероватно нешто...
--- надополнето ---
Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели:
- Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај најбрзо што можеш се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце клетката. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај.
Запаметил младиот сперматозоид се' што му рекол стариов...Дошол и денот Д...
При редовни сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно буууууум, излетал од господинот пенис.
Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно ете ти ја малата црна точка...Тоа е, си рекол и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе...Ама трааас, тврдо.Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно за затропа за да му отворат:
-Чуч,чук...Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ КЛЕТКА ???
А од внатре одговор: Мрш бе копиљ јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА !!!!!!
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
На испит на филозофски, професорот го прашува студентот:
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.
--- надополнето ---
Тројца преживеани бродоломци на пуст остров нашле златна рипка. Рипката им рекла дека на секој од нив ќе му исполни по една желба.
Првиот: Јас сакам да си одам дома
Вторниот: И јас.
Третиот: Е, што ќе правам јас сам тука. Нека се вратат другарите
- По што ќе познаете дали некој човек е глуп?
- По глупите прашања што ги поставува.
--- надополнето ---
Тројца преживеани бродоломци на пуст остров нашле златна рипка. Рипката им рекла дека на секој од нив ќе му исполни по една желба.
Првиот: Јас сакам да си одам дома
Вторниот: И јас.
Третиот: Е, што ќе правам јас сам тука. Нека се вратат другарите
girl_girl
пловам на асфалт
- Член од
- 13 јуни 2010
- Мислења
- 913
- Поени од реакции
- 132
си биле будист,муслиман и хрисијанин разговарале кој бог е посилен се договориле да скокаат од авион и кој ке преживее
-скока прв будистот и цело време вика буда буда буда буда.....и некако останува жив,
-скока втор муслиманот и цело време вика алах алах алах.... и на крај се удара во земја и умира,
-скока трет христијанот и цело време вика исус исус исус....и кога доаѓа на педесет метри од земјата гледа дека нема ефект и почнува буда буда буда буда...!!!!
-скока прв будистот и цело време вика буда буда буда буда.....и некако останува жив,
-скока втор муслиманот и цело време вика алах алах алах.... и на крај се удара во земја и умира,
-скока трет христијанот и цело време вика исус исус исус....и кога доаѓа на педесет метри од земјата гледа дека нема ефект и почнува буда буда буда буда...!!!!
- Член од
- 7 јануари 2011
- Мислења
- 25
- Поени од реакции
- 1
Маж и жена, имаат односи во нивната спална соба, и одеднаш влегува нивниот син и гледа татко му качен на мајка му и ја ,,работи".
На тоа синиот жестоко реагира и со плачење трча низ куќа, и неговата мајка му вика на татко му: оди види што се случи со детето, па направете муабет како мажи, објасни му...
Таткото тргнува да го бара синот низ куќата, влегува во дневната го нема, во бањата исто го нема.. кога оди во собата на баба му.. и го гледа синот качен на бабата и ја ,,работи" тогаш таткото извикува: што ти е на тебе бе манијачиште едно па зарем си нормален?!... и синот само ладно одговара: A БОЛИ ЗА МАЈКА,А?
На тоа синиот жестоко реагира и со плачење трча низ куќа, и неговата мајка му вика на татко му: оди види што се случи со детето, па направете муабет како мажи, објасни му...
Таткото тргнува да го бара синот низ куќата, влегува во дневната го нема, во бањата исто го нема.. кога оди во собата на баба му.. и го гледа синот качен на бабата и ја ,,работи" тогаш таткото извикува: што ти е на тебе бе манијачиште едно па зарем си нормален?!... и синот само ладно одговара: A БОЛИ ЗА МАЈКА,А?
- Член од
- 26 декември 2009
- Мислења
- 232
- Поени од реакции
- 7
Кодекс на Шопо
1. Haј-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa c'м глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. ја чe cи зaпaлим к'штaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнјатa.
6. ја нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. ја caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтјат тoлкoвa мaлкo, кoлкo ја c'м изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe oc'дјат тoлкoвa, кoлкo ја c'м кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвјат бeнзинa, ја пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa c'м у тpaмвaјo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa c'м нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haј-oбичaм дa c'м змија - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa c'м нa ocтpoвa, ја пaк чe ce зaгpaдим.
14. ја нe пoмним кp'чмapo дa имa дa ми дaвa нeштo.
15. ја нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в к'шти.
17. Oт дeкa дa cи в'pтим г'зo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaштaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa ја paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
- Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe - сaмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe c'м. Teбe јад ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe
1. Haј-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa c'м глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. ја чe cи зaпaлим к'штaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнјатa.
6. ја нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. ја caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтјат тoлкoвa мaлкo, кoлкo ја c'м изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe oc'дјат тoлкoвa, кoлкo ја c'м кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвјат бeнзинa, ја пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa c'м у тpaмвaјo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa c'м нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haј-oбичaм дa c'м змија - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa c'м нa ocтpoвa, ја пaк чe ce зaгpaдим.
14. ја нe пoмним кp'чмapo дa имa дa ми дaвa нeштo.
15. ја нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в к'шти.
17. Oт дeкa дa cи в'pтим г'зo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaштaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa ја paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
- Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe - сaмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe c'м. Teбe јад ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.
Се најале и им останало едно ќебапче.
Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне "пачето."
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
- Не ти,татко ти нека го изеде!!!
Се најале и им останало едно ќебапче.
Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне "пачето."
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
- Не ти,татко ти нека го изеде!!!
@cool@
Η Μακεδονία δεν είναι Ελληνική
- Член од
- 2 јуни 2007
- Мислења
- 23.601
- Поени од реакции
- 27.115
Значии... Кокошката решила да стане проститутка.
Како што си врвела ја сретнала Баба Меца и и рекла со заводлив глас "Бабо Мецо, дај ми 5$ и твоја сум ". мечката и дава пари и ја опнува кокошката.
10 минути покасно, кокошката го среќава и Волкот. И како и мечката,тој си плаќа - ја е*е и си оди. Но ко за беља и Зајакот ја пресретнува новодојдената во браншата. И тој на ист начин - платил и започнал... По едно време се слушаат стравотни викотници и крикови. Мечката и Волкот се зачудиле - што се случува, како е можно такво нешто. Со нив ни збор не зуцнала кокошката а со зајакот таа урла????
Кога погледнале, што да видат... Зајакот ја натиснал кокошката и ја скубе - пердув по пердув.
Мечката и Волкот му рекле:
-Што се случува бре Зајко?
А тој:
- 5$ сум дал - ја сакам гола...
:pos2:
--- надополнето ---
http://img317.rockyou.com/imagehost/14/14598/14598178/14598178_076178f01232554573_m.jpg
ова е кокошката која дава за 5$
Како што си врвела ја сретнала Баба Меца и и рекла со заводлив глас "Бабо Мецо, дај ми 5$ и твоја сум ". мечката и дава пари и ја опнува кокошката.
10 минути покасно, кокошката го среќава и Волкот. И како и мечката,тој си плаќа - ја е*е и си оди. Но ко за беља и Зајакот ја пресретнува новодојдената во браншата. И тој на ист начин - платил и започнал... По едно време се слушаат стравотни викотници и крикови. Мечката и Волкот се зачудиле - што се случува, како е можно такво нешто. Со нив ни збор не зуцнала кокошката а со зајакот таа урла????
Кога погледнале, што да видат... Зајакот ја натиснал кокошката и ја скубе - пердув по пердув.
Мечката и Волкот му рекле:
-Што се случува бре Зајко?
А тој:
- 5$ сум дал - ја сакам гола...
:pos2:
--- надополнето ---
http://img317.rockyou.com/imagehost/14/14598/14598178/14598178_076178f01232554573_m.jpg
ова е кокошката која дава за 5$
- Член од
- 30 април 2009
- Мислења
- 790
- Поени од реакции
- 38
Летале Србин, Словенец и Македонец со авион, кога наеднаш откажале моторите и почнал да паѓа авионот. Се вртат тројцава и гледаат само два падобрана. Словенецот вика:
- Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни, јас мислам заслужувам еден падобран.
- У право си – вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока.
- Шо прајме сега, ние сме двајца, а само еден падобран – прашува Македонецот.
А Србинот одговара:
- Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто
- Слушајте луѓе, ние сме мала држава, плус најпаметни, јас мислам заслужувам еден падобран.
- У право си – вика Србинот, грабнува еден падобран, му го дава на Словенецот и овој скока.
- Шо прајме сега, ние сме двајца, а само еден падобран – прашува Македонецот.
А Србинот одговара:
- Не бери гајле, имаме два падобрана. На Словенецот му дадов празна торба, он е паметен, до доле ќе смисли нешто
P
PewDiePie
Гостин
која е разликата помеѓу исончана плавуша и печено пиле?
- И кај двете белото месо е најубаво
- И кај двете белото месо е најубаво
На еден дечко многу му се допаднала ќерката на рабинот Голденберг и сакал да ја земе за жена. Отишол кај татко и за да ја побара раката на ќерка му.
Рабинот му рекол:
„Види, ние сме Евреи. Ако сакаш да се ожениш со ќерка ми мораш прво да поминеш еден тест. Земи го овој портокал и дојди внатре.“
Момчето било малку зачудено кога си отишол од кај рабинот.
Следниот ден се вратил пак кај нив:
„Одлично“, рекол рабинот, „што направи со портокалот?“
„Го изедов, бев гладен.“
„Многу лошо!“
„Знаеш, ние го цедиме портокалот и од исцедениот сок правиме одличен ликер. Потоа го делиме портокалот на две – половина даваме на сиромашните, а другата половина ја делиме меѓу членовите на семејството. Половина од семките ги сееме, а половина ги продаваме на пазар. Но, добро, ќе ти дадам уште една шанса. Земи ја оваа салама и дојди утре наутро...“
Дечкото си оди малку разочаран.
„Што направи со саламата?“ – го прашал рабинот утрината.
„Од конопот во кој беше заврзана направив врвки за моите чевли. Од малиот алуминиумски прстен на саламата направив медаљон за вашата ќерка. Ја пресеков саламата на пола, половина дадов на питач, а другата половина ја поделив со семејството. “
„Многу добро!“ – се развеселил рабинот. „А, што направи од цревата во кои беше саламата?“
„Од цревата направив презерватив со кој ја натегнав ќерка ви, а вам ви ги донесов остатоците од тоа млеко да си направите јогурт или кисело млеко...!“
Рабинот му рекол:
„Види, ние сме Евреи. Ако сакаш да се ожениш со ќерка ми мораш прво да поминеш еден тест. Земи го овој портокал и дојди внатре.“
Момчето било малку зачудено кога си отишол од кај рабинот.
Следниот ден се вратил пак кај нив:
„Одлично“, рекол рабинот, „што направи со портокалот?“
„Го изедов, бев гладен.“
„Многу лошо!“
„Знаеш, ние го цедиме портокалот и од исцедениот сок правиме одличен ликер. Потоа го делиме портокалот на две – половина даваме на сиромашните, а другата половина ја делиме меѓу членовите на семејството. Половина од семките ги сееме, а половина ги продаваме на пазар. Но, добро, ќе ти дадам уште една шанса. Земи ја оваа салама и дојди утре наутро...“
Дечкото си оди малку разочаран.
„Што направи со саламата?“ – го прашал рабинот утрината.
„Од конопот во кој беше заврзана направив врвки за моите чевли. Од малиот алуминиумски прстен на саламата направив медаљон за вашата ќерка. Ја пресеков саламата на пола, половина дадов на питач, а другата половина ја поделив со семејството. “
„Многу добро!“ – се развеселил рабинот. „А, што направи од цревата во кои беше саламата?“
„Од цревата направив презерватив со кој ја натегнав ќерка ви, а вам ви ги донесов остатоците од тоа млеко да си направите јогурт или кисело млеко...!“
- Член од
- 12 август 2010
- Мислења
- 2.890
- Поени од реакции
- 906
- Возраст
- 30
На некое дете му стига честитка:
-Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Џулиан Асанж – ВикиЛикс.
--- надополнето ---
Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле.
Зема такси, оди на работа ама предоцна – шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само… бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?
-Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Џулиан Асанж – ВикиЛикс.
--- надополнето ---
Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле.
Зема такси, оди на работа ама предоцна – шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само… бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?