Вицеви без наслов 2 дел

Трпе го прашува адвокатот:
- Колку наплаќаш за услугите?
- 100 евра за три прашања.
- А бе, не е тоа малку скапо?
- Скапо е, ама тоа е. И, кое е твоето трето прашање?:срам:
 
Некој по грешка го затвараат во лудница и ги организира сите да бегаат. Кога веќе ја поминале оградата тој им рекол: - Другари главната проба заврши, ќе бегаме утре. :):)
 
Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.
Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:
- Шо е ова бе, виц на годината!?
 
Разговараат маж и жена и мажов и вика на женава:
-Уф мори ти, цел живот гледаш Храна и вино, па пак не знаеш да готвиш!!!!!
А женава вика:
-Па и ти цел живот гледаш порно филмови.........па ништо.
 
Од кај се вади Бугарски пасош најлесно :) ?
- од Охридско езеро
:pos2::pos2::pos2:
 
Си биле две циганки и едната почнала да се проституира. Другата ја сретнува и ја прашува:
- Што ма, слушам си почнала за пари да се работиш?
- Ај мори па ти, десет денари пари ли се!
 
Прават анкета луѓе низ факултетиве,за колку време би можел еден студент да научи кинески јазик.Одат прво на економски:
-За колку време можете да научите кинески?
-Ууууффффф......кинески заебан јазик е,многу симболи,заебанции.....за едно 6/7 месеци би требало.
Одат после на медицина:
-За колку време можете да научите кинески?
-Хммммм......па не е баш лесен кинескиот со сите тие симболи таму.....за едно 3/4 месеци ваљда.
Одат на крај на електро:
-За колку време можете да научите кинески?
-Скрипта имаш?
-Да
-За 3 дена го спремам!:salut:
 
Студент одит на испит. Професорот го прашува прво прашање, тој не го знал, второ не го знаел, трето не го знаел. Професорот на листот му пишал мајмун. Студентот видел и се вратил кај професорот и му одговорил:
- Професоре овде нема оценка, вие само сте се потпишале.
 
Некој црнец во пустина ќе умрел од жед кога покрај една оаза нашол вирче вода во кое пливала една златна рипка.
- Аман не ми ја пиј водата и ќе ти исполнам три желби - му рекла рипката.
- Добро, сакам многу вода, сакам да гледам многу женски газови и сакам да сум бел.
И рипката го претворила во WC шоља.
 
Како њујоркчанец поминува улица?
- Гледа лево, десно, горе, доле!
 
Македонец и грк

Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- „Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?“
- „Да.“ - одговорил македонецот
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил: „Ние не. Јадиме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.“
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- „Вие тука го јадите целиот мармалад?“
- „Да.“ - рекол македонецот.
- „Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.“
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- „Вие ебите долу во Грција?“
- „Па се разбира“ - рекол гркот.
- „И шо му прајте на кондомите по сексот?“ - прашал македонецот
- „Па ги фрламе, нормално“ - одговорил гркот
На тоа македонецот му рекол: „Ние не. Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.“
 
Некој човек сиромашен бил и решил да си купи точак на старо за да му се најде, али коа го купил точакот му останале пари за 1 пиво и влегол тука у продавницата да си бапне 1 пивце. Ама коа искочил од продавницата видел дека му го украле точакот и така разочаран почнал да плаче. По улицата идела и толпа луѓе некој човек ќе го закопувале и они плачат и овој ги видел и си се придружил у плчењето и некој човек што одел покрај него му рекол деее брее се уби од плачење...па стар беше мораше тоа да му се деси, а на тоа човеков шо му го украле точакот рекол-да бе стар беше ама барем еднаш да му се качев.(се разбрале)
 
Знаете ли зошто статуата на слободата во Њујорк е жена?
-Им требало празна глава за да направат ресторант!
 
Остарела некоја жена, па децата една вечер ја однеле во старачки дом, за подобро да се грижат за неа. Утрото, две сестри ја станале старата, ја избањале, ја облекле, ја најале и ја седнале на столица на терасата со поглед на прекрасна цветна градина. Поминало некое време, старицата почнала да се наведнува на едната страна. Го забележале тоа сестрите, притрчале и одма ја исправиле. Поминале уште пет минути, ете ја пак старата пак се наведнува сега на другата страна. Пак притрчале сестрите и ја исправиле. Така си правеле они некое време додека не дошле децата на жената. Ја прашуваат тие:
-Како си мамо, се грижат ли за тебе добро, ти се бендисува ли?
- Абе добро е све, супер е, само од сабајле не ми даваат да прднам!


_____________________________________________________________

Отишла некоја бабичка на доктор.
- Докторе помагај, нешто не е во ред со мене, кога ќе прднам ниту нешто се слуша ниту нешто мириса.
Ја прегледал докторов и и дал некои апчиња. После некое време ете ти ја бабичкава доаѓа на контрола.
- А бре докторе сега кога ќе прднам ужасно смрди, ама пак ништо не можам да слушнам.
- Добро е, значи го отпушивме носот, сега останаа да ги отпушиме уште и ушите.
 
Оди човек по улица и гледа мало дете како пуши цигара.
- Абе дете, не си малце мало да пушиш?
Детето ништо не одговара.
- Колку години имаш?
- Седум.
- Седум? Па, од кога пушиш?
- Почнав веднаш после првиот секс?
- Секс??? Волку мал??? Кога било тоа?
- Не се сеќавам, пијан бев.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom