Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Поминува комшивката покрај куќата на комшијата ги здогледува доматите и му вика на комшијата:
-Абре комши што им правиш на доматите што се толку црвени и зрели, кај мене се се уште зелени.
Комшијава се помислил малку и и рекол на комшивката:
-Комшике не знам како да ти кажам, можеби и ке се навредиш, па дури и срам ме фаќа.
Комшиката нестрпливо му рекла:
-Де бре комши не се знаеме од вчера.
И комшијава видел, невидел и и рекол:
-Па вака комшике, кога ке станам од спиење рано на сабајле прво што правам доаѓам во бавчава и се соблекувам гол. И доматите од срам поцрвенуваат. Тоа е тајната комшике.
Комшикава радосна си отишла дома и едвај чекала да се раздени. Наредниот ден комшијава поминува покрај куќата на комшиката и ја гледа комшиката во бавча и и вика:
-Комшике, како доматите зреат, зреат.
А комшиката му рекла:
-Комши доматите стојат у место, ама да видиш краставиците колкави се.

 

[[zEUs]]

Живееле некогаш Трпе и Тпана. Биле многу сиромашни и едвај преживувале. Еден ден Трпана излела некаде и вечерта се враќа со 100 евра.
- Од кај ти се жено овие пари?
- Абе мажу бев на едно дрво и едни мажи ми рекоа да ги раширам нозете.
- Абе жено ти ги гледаат гаките!
Утре дента пак истото. Ја немало цел ден и вечерта се вратила со 1000 евра.
- Жено од кај толку пари?! Пак да не направи така?
- Да ама овој пат не носев гаќи.

 

[Аеродром]

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[***РЕНАТА***]

Се возел еден панкер во автобус и забележал дека еден дедо упорно го гледа,се ѕвери во него и не може да му се начуди на шарената коса,на обетките и ланците.
Не издржал панкеров и го прашува дедото:
-Шо е дедо,изгледа у животов не си направил ништо лудо,а?
-А море синко,во младоста дупев еден папагал па гледам да не ми си син!

 

[faraon]

Дошол свети Петар по некој дедо...Дедово го видел и решил да бега.Му текнало-ќе оди ќе се крие во градинка.Отишол и седнал во кујна со децата да руча.Нормално,свети Петар го наоѓа и го прашува
-дедо,што правиш ти тука?
-еве,папам
-е ај,папај па да одиме па-па

 

[Хакет Мен]

Оди згодна женска на психијатар и тој и вика:
- Ајде сега соблечете се.
- Ама како да се соблечам тука, незгодно ми е од вас.
- Нема проблем, еве јас ќе го изгасам светлото, а вие соблечете се.
Се гаси светлото, поминува некое време и женската:
- Добро, се соблеков. Каде да ги ставам алиштата?
- Па, еве, можеш тука врз моите.

 

[Аеродром]

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[faraon]

Се снима сапунска ТВ серија. Режисерот им вика на сценаристите
- Ама сте неспособни. Каква е бре оваа досада што сте ја напишале? Ништо од ова. Ајде сега, земете убијте го Хулио, па отрујте ја Есмералда, па некој ќе го застрела Мануел...и воопшто, внесете малку живот во филмот!

 

[~DaRko]

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Аеродром]

Си биле двојца другари и дошол третиот?

 

[Marjan-MiKi]

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[najnov clen]

Како бројат децата во Велес кога играат криенка?

Метан, етан, пропан, бутан, пентан, хексан...

 

[Хакет Мен]

Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.

 

[Маск]

Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Фиќо и умрев од глад!!!

 

[faraon]

Си разговарале двајца лажговци и едниот му рекол на другиот:
-Абе ти си слушнал за Атлански Океан?
-Да
-Епа јас го препливав.
Другиот тогаш му рекол:-А ти си слушнал за Мртво Море?
-Да
-Епа јас го убив.