Вицеви без наслов 2 дел

Се сретнале две кокошки:
- Ти ма, какви јајца снесуваш ?
- Од 5 денари, а ти ?
- Еее, моите се од шест денари хехехехе
- И шо ма, вреди ли за еден денар да си ја шириш!?

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март,па и вика:
Ај доста јадеше гомна цела година еве заблажисе малце. :pos2:
 
Си бил некој човек кој пател од слаба ерекција... Побарал совет од лекар, овој му препишал вијагра. Човекот среќен испил 2-3 апчиња одеднаш и нон стоп му бил дигнат. Среќен така е*ел се што стигнал, жена , деца , комшии сите селани по ред све живо по*бал... Сега пак проблем било да го симне. Се појавува пак кај докторот.
- Колку апчиња испи?
- 2-3.
- А ууууу... си претерал. Сега пробај дома со струја некако пецни го па треба да се спушти.
Видел невидел човеков отишол дома, во дворот нашол акумулатор го поврзал и го пецкал... Го видел некој соселанец, сиот исплашен се растрчал низ селото и на цел глас викал:
- Бегајте луѓеееее ... Овој пак го полнииии...
 
Си бил некој студент полагал и тој ништо не знаел. А
Учителот го прашувал,..прашувал,... и ништо не знаел.
На крај му рекол: а, бре полу идиоте ако го одговориш
ова прашање ќе то пишам 6: Колку години имам јас?
Студентот од одма одговорил: 48. Како погоди? - пра-
шува учителот? Е,еее така јас како полу идиот имам 24.
 
Разговараат две комшки.
- Како тоа ти имаш 5 деца и шестото ти е на пат, а јас мака мачам и не можам ни едно да имам. Еве со мажот ми одиме секој ден на доктор и ништо.
- А да пробаш на доктор да отидеш сама
 
Разговараат малиот Трпе и Трпе:
- Тато, тато можат ли црните маслинки да одат?
- Не сине, не одат.
- Епа тато тогаш сум изел бубашваба.
______________________________________________________
Малиот Трпе се обраќа кон таткото:
- Тато мене ми се мочка.
- Сакаш мама да те води на мочкање?
- Не!
- Добра, ајде јас ќе те водам?
- Нејќам!
- Е, добро де, кој сакаш да те носи?
- Баба!
- Е што баш баба?
- Зошто и се тресат рацете!
__________________________________________________________
Мамо, мамо зошто ми ги извадивте бубрезите?!
- Па срце мамино, баба зема голема пензија, не смееме да ја загубиме!
_____________________________________________________________
Еден ден Трпе отишол на училиште и наставничката кажала:
- Кој ќе добие 5-ка на тестот, ќе спие кај мене.
И само Трпе добил 5-ка и отишол кај наставничката. Тие ручале и таа решила да се бања и тој пошол со нејзе. Кога почнале да се бањаат тој ја прашал наставничке што ви е тоа доле?
- Шума!!!
- Наставничке а што ви се тие горе?
- Рефлектори!!!
Наставничката го прашала Трпе што му е тоа доле?
- Џуџе!!!
Кога дошло време за спиење тие легнале во кревет и Трпе почнал да вика:
- Наставничке, наставничке запалете ги рефлекторите го изгубив моето џуџе во вашата шума!!!
____________________________________________________________________
Мујо му се фали на Хасо:
- Сношти се шетав по пругата и видов прекрасна девојка заврзана на пругата. Кога ја ослободив, водев љубов со неа...
Хасо прашува:
-Ти го пушеше ли?
-Не, не можев да и ја најдам главата!
_________________________________________________________
Влегува Цветко во аптека и се обраќа на младата аптекарка:
- Млада госпоѓице, за мене дај ми еден аналгин и земи за тебе што сакаш да се напиеш.
____________________________________________________________
 
незнам дали некој го има пишано овој факт ама ајде
Грците го измислиле сексот,ама Македонците им кажале дека може и со жени!:vozbud:
 
Отишол некој човек во многу евтина јавна куќа. Се фукнал со некоја циганка за 100 денари и задоволен си отишол дома. Следниот ден,сфатил дека фатил срамни вошки,и отишол кај циганката и и вика:
"О,мори,све да ти ебам,од тебе фатив срамни вошки!!!".
А циганкава му вика:
"Па за 100 денари да не сакаш свилени буби да ти пренесам???"
 
Влегла плавуша во продавница за наочари и и вика на продавачката:
- Добар ден, имате наочари?
Продавачката и вика:
- За сонце?
- Не бе за мене. :pos2::pos2::pos2:

Блажо направил сообраќајка и го однеле во болница. Медицинската сестра го прашала Блажо како се осеќа...
Блажо: Добар сум, само те молам ај види дали ми е здрав алатот.
Сестрата: Не биди безобразен, не можам.
Блажо: Ај те молам, најважно е алатот да ми е здрав.
Медицинската сестра се смилувала и го открила чаршавот и му вели:
- Здрав ти е, на него има напишано "оле"!
Блажо: Оф лелеееле, ах бре Блажо кој те тераше да пиеш, волу еден, Господе што ли ти згрешив за ова да ми го направиш, почнал да кука Блажо.
Сестрата: Зошто кукаш, ти кажав дека ти е здрав.
Блажо: Сестро, знаеш ли што пишеше на алатот?
Сестрата: Што?
Блажо: "Наше ќе биде и Солунско поле!
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Попален маж излегува од купатилото со чаша вода и 4 аспирина за жена си:
- Еве душо, ова е за тебе.
- Зошто, па не ме боли главата?!
- Боже, фала ти!!!
 
Влегува Цветко во аптека и се обраќа на младата аптекарка:
- Млада госпоѓице, за мене дај ми еден аналгин и земи за тебе што сакаш да се напиеш.:pos2:
 
Дедо Мраз оди во Африка. Зема некое Африканче и му вика:

-Шо сакаш ти од Дедо Мраз охохохо.

-Па 4 дена не сум јадело.

- Охохохо... кој не јадел, нема поклон!!!
 
Си оделе двајца дедовци на пазар, едниот дедо му рекол на другиот:
- Како се чувстуваш ти?
- Како можам да се чуствувам, се ме боли, рамењата, се, се.
- Замисли, а јас се чуствувам како новороденче, немам коса, немам заби, а и се помочав во гаќи сабајле...
 
Оди Путин кај Буш во Америка и овој му ја покажува технологијата.Стисни на ова дугме Путин стиска и се појавува робот ги услужува со пиење,стисни ова на масата се појавуваат секакви јадења,стисни ова се појавува казино итн..Одат сеа во Русија и Путин ја покажува Руската технологија го носи во 1 бункер и му вика стисни ова овој го го стиска и гледа ништо не се појавува и му вика:
-Ее во Америка вака..Е више Америка ја нема...
 
Го зела Црвенкапа од сестра и велосипедот и отишла да и ја носи кошницата на баба и.
-Возеќи Црвенкапа по патот паднала и го скршила велосипедот и почнала да плачи.
-Дошол волкот и и рекол дека нема зошто да плачи тоа не бил никаков проблем и и го заварил.
-Паѓала Црвенкапа повеќе пати , а волкот само и го заварувал.
-Стасала Црвенкапа кај баба и и кога влегла ја прашала:
-Зошто бабо очите ти се толку големи?
-И таа и одговорила:
-Бегај мори таму по цел ден ти го варам велосипедот
 
Оди Тодор Живков во посета на Русија и умира,ненаједено и Русице нормално им викаат на бугариве дојдите по претседателот да ги земите сеа ваш е :).Ама овие никако да се согласат да го земат назад и Русиве немаат друг избор и го ставаат на лицитација.Собрани сите држави и почнуваат 1 понудуваат кинезите,иако немал некое значење во Кина еве 1000евра,Американците исто иако немал значење и за нив понудиле 10 000 евра..Тогаш Израел доставил понуда од 100000 евра и како што вика човекот што ја води лицитацијата иам други понуди,3,2,и тогаш Бугарите 1 000 000 налутено извикувааат.Русиве зачудено ги прашуваат ние без пари ви го дававме не го сакавте сега за 1000 000 го купивте,абе да ама ако оди во Израел може да воскресне..
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom