Вицеви без наслов 2 дел

[џимеј]

Отишол војник во дуќанчето во касарната и побарал:
-Дајте ми боја за чевли број 37.
Продавачот:
-Извинете, нема врска кој број ви се чевлите, боја си е боја
-Абе дајте ми кога ви велам боја за чевли број 37.
-Абе сфатете...мање битно кој број ви се чевлите...боја си е боја.
И оттаму доаѓа командирот и му вели на продавачот:
-Тресни го бе војникот...глуп...си нема веза од животот...туку дај ми ти мене игла за бел конец

Некој човек ја однел ќеркичката на работа со него еден ден и кога се вратиле дома таа го прашува:
- Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла?
Татково засрамен објаснува:
- Па, види сине, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Затоа ја викам кукла.
- Ааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш на кревет.

Прими совет од прилепчанец
реченицата која ја болдирав треба да биди вака:
-Абе оти вие на секој забор клавате Т,ебагооо?

Клинички центар, Скопје. Соба за опоравување од операција. Тројца пациенти разговараат: Првиот: - Леле овој нашиот хирург колку е заборавен. Кога ми го оперираше слепото црево го заборави завојот во мојот стомак...

Вториот: - Тоа не е ништо во споредба со мојот случај. Кога ми ја оперираше ногата ги заборави ножиците и така ми ја соши после еден ден пак ми ја отвори ногата за да си ги земе ножиците.

Третиот молчи и со отворена уста внимателно ги слуша во тоа време хирургот влегува во собата и ги прашува пациентите: - Да не е тука мојот чадор?


:pos2::pos2::pos2:

Цветко ќарил некоја плавуша.
И после добриот секс, на плавушата и текнало:
- А бе да не имаш сида?
- Не, а што ти текна?
- Не би сакала пак да добијам!

Отишла лисицата кај волкот.
- Волку, ај научиме да читам , само ти знаеш да читаш во шумава?
- Ќе те научам, ама ако ми дадеш, одамна ти имам фрлено мерак.
- Манјачиште едно! - рекла лисицата и си отишла.
После некое време, лисицава си размислила и решила дека вреди да му даде на волкот за да научи да чита.
И така биднало. Волкот си го направил меракот и ...
- Е па сега волку, бидна што бидна, ај да ме учиш да читам.
- Срце, јас сум Вук Јебач, а не Вук Караџич!

Жената му вели на мажот;
- Миличок наскоро ќе бидеме тројца!
- Навистина? Колку сум среќен!
- Да, мама се скарала со тато и ќе дојде да живее кај нас!

Си било некое лепрозно и ретардирано батиња и на училиште седеле еден до еден.И лепрозниов пробал да ја крени ногата горе, му испаднала знаеш, лепра све ти испаѓа од тебе, и ја фрлил низ прозорец ногава. Ова ретардираново до него вели - У..У...у..учителке , - Учителкава вели Ај бе седи пиши домашно таму не замарај. И по некое време овој лепрозниов се почешал на глава и му испаднува ракава па ја метнал низ џам и незе. И Ова ретардираново до него вели - У..У...у..учителке , - Учителкава вели Ај бе седи пиши домашно таму не замарај.И лепрозниов по некое време, и намигнал на некоја женска и испаднало окото од него. И него го метнал низ пенџере и само Ова ретардираново до него вели - У..У...у..учителке , - Учителкава кашлај бе ај шо е проблемо да се мочам на тебе? И ретардираново вели -
Овој учителке пробува од час да избега.:pos2:

Хакер влегува во месарница:
- Дајте ми 400гр телешко месо!
- Да ви го завиткам?
- Не, стај ми го на USB!

Му вели жената на мажот;
"На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари."
"И тој ја изеде таа супа?"
"Да."
"Е, тогаш ги заслужил тие сто денари."

Некој ново печен богаташ ја викнал девојка му и и дал 1000 евра да оди да му купи куче. Таа отишла во продавница за кучиња и му вика на продавачот да и го даде најопасното куче што го има. Тој и покажува доберман кој вреди 400евра, после и покажува шарпланинец и и вели дека вреди 600евра и дека му ја одгризал раката на неговиот помошник. После и покажува мало куче и и вели дека вреди 1000евра а до него и едно дрво и вика кунг фу дрво, дрвото лета на парчиња. Таа го зима и му го носи на дечко и тој го глеа и и се развикува. Таа го смирува и вика кунг фу семафор и семафорот до неа оди по ѓаволите. Дечко и изнервиран вика : Кунг фу мој к*р...

1. Која му е омилената игра на наркоманот на компјутер?
- Need for SPEED.

2. Синот: - Тато дали е вистина дека од чат на МСН се станува глупав?
Таткото: - WTF? LOL.

3. Некој хакер поминувал покрај градилиште и му паѓа цигла врз глава.
Хакерот : - Аман од овој тетрис!

4. Разговор меѓу програмери:
- Синоќа скинав многу јака женска!
- Колку мегабајти и од каде?

5. Плавуша се јавува на интернет провајдер подршката:
- Не можам да влезам во интернет...
- Сигурна ли сте дека ја внесовте вистинската лозинка?
- Да. Шест ѕвездички...

6. Програмер стои пред прозорец и внимателно го испитува.
Минува негов пријател и го прашува:
- Што правиш?
- Го проучувам прозорецот.
- И каков е резултатот?
- Чуден. Можам да го отворам, затворам, ама никако да го минимизирам.

Мамутот се обидува да ја наговори својата женка да имаат секс.
- Ај во шумичкана?
- Не, бе надвор е студено.
- Е па ајде овде во пештерата?
- Не бе види колку е валкано.
- Е па ајде ќе одиме кај вулканот.
- Не бе ќе не види цел комшилук.
- Е па ај кај езерцето?
- Не бе таму е влажно...
И така мамутите изумреа...

Се шетале 2 кучиња низ пустина и едното му викат на другото:
Ако не наидеме на дрво ќе се измочам!

Маж и жена одат во болница каде жената треба да се пораѓа. Докторот ги пречекува и им вели дека имаат нов систем кој овозможува таткото да ги дели со мајката нејзините породилни болки. Се согласуваат двајцата и почнува пораѓањето. Докторот го врти потенциометарот на 10% за мажот да може да чувствува 10% од болките на жената. Мажот ништо не чувствува, па докторот покачува на 50%. Мажот повторно ништо не чувствува, па докторот покачува на 100%.
Завршува пораѓањето, излегува машко дете, а мажот и жената се пресреќни што ни двајцата не почувствувале болка. Така задоволни си тргнуваат дома... и го наоѓаат поштарот мртов на скалите пред нивната врата.

[FONT=Verdana, Verdana]Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!

[/FONT][FONT=Verdana, Verdana]

Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
- Што доби на тестот по математика?
- Петка.
Детекторот почнал да свири.
- Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
- Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште...
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти? тогаш детекторот експлодирал![/FONT]

ЗАКОН Е

Блажо многу сакал да има црни деца, се шетал така низ Скопјето и здогледал некој црнец и го прашал: - Како можам да направам црни деца, кажи ми го рецептот?
Црнецот му одговара:
- Долг ли ти е 25 см?
- Да, рекол Блажо.
- А широк ли ти е 13 см?
- Не.
- Е тоа е проблемот, ти влегува светлина!:pos2:

Жената му вели на мажот:
- Леле колку сум среќна што се врати!
- Што така?
- Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

Македонец,албанец и Србин фаќат златна рипка...Рипката им вика ќе им исполни по една желба...
Македонецот...
- Македонија цела да е,и да нема ниту еден албанец во неа...
Исполнето...
Шиптарот...
- Косово да е независно од Србија и да е споено со Албанија и да се опкружени со висок ѕид...
Исполнето...
Србинот...
- Рибо,а тој ѕидот на Шиптарот пропушта вода?
- Не...Ништо не пропушта...
- Полни!!!!

Стоел некој човек на рецепција во хотел и додека го чекал рецепционерот да му го даде клучот од хотелската собаl ја кренал едната рака за да види колку е часот но притоа ненамерно со лактот удрил некоја женоа директно меѓу цицки.
Човекот се запрепастил од срам и мислеќи што да каже и како да се извини му текнало:
-''Драга госпоѓо ако срцето ви е меко и нежно како и вашите гради тогаш ќе најдете начин да ми простите''
Жената го погледнала од глава до петици и му одговорила:
-''Драг младичу ако ку**т ти е тврд како твојот лакт тогаш јас сум во соба 202''

Излегува црнец од вода на нудистичка плажа, к**от му се влече по земја.. и сите зјапаат во него а тој им одговара:
''Што гледате зарем вашиот не ви се смалува кога ќе го намокрите''

Како црнец се самоубива??
-Го мота к*рот околу врат и гледа порно

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
- Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
- Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
- Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Фатиле тројца златна рипка и таа рекла дека ке им исполни по една желба ако ја пуштат и тие се согласиле:
првиот - јас сакам да имам најубава куќа полна само со жени
вториот - јас сакам да имам најубава кола и во неа само жени да возам
третиот - јас сакам вие двајца ништо да немаат

Се возеле машинец, електроничар и програмер во фиќо и тоа нормално се расипало.
Машинецот: Сигурно е ламелата.
Електроничарот: Ма не, 100 посто е алансерот.
Програмерот: А, да излеземе и повторно да влеземе, можеби ќе проработи!

Иде програмер во продавница и му вели на продавачот дај кило од оваа кртина и прашува продавачот да го спакувам и програмерот вели:
- Не, дај ќе го ставам на Usb.

Една вечер таткото го легнува синчето во кревет. Пет минути подоцна детето се дере:
- Татоо, донеси ми чаша вода.
- Не може, имаше време пред да си легнеш.
Минута подоцна пак:
- Тато, сакам вода!
- Не може ти реков. Уште еднаш ако викнеш, ќе дојдам таму и ќе те исплескам.
После уште една минута:
- Тато, кога ќе дојдеш да ме исплескаш, ќе ми донесеш и чаша вода???

Перо отишол кај Блажо да гледаат финале на Лигата на Шампиони во фудбал. Блажо сакал да му покажи на Перо дека тој е газда во куќата и, и довикнал на Мара: - Марооо, ај побрзо направи салата и донеси по две Ж'ти...
Мара се направила дека не го слуша. Блажо повторно:
- Мароооо, тука ли си?
Мара не му одговорила. Тогаш Блажо се изнервирал и викнал:
- Алооо, знаете ли кој е овде газда во куќата?
Тогаш Мара затрчана му врзува една шлаканица, а Блажо срамежливо и рекол:
- Па, добро бе, само прашував.:pos2:

Si bil nekoj pijanica i otisol vo kafana i si naracal SKOPSKO i se opil go videl nekoj peder go rabotel so go rabotel i mu ostail 100 denari. Narednio den pijanicava pak doslol vo istata kafana i pak poracal skopsko i pak go rmbal pederov i pak 100 denari mu ostail. E tretiot den doaga pijanicava i mu vika daj mi BITOLSKO i kelnerov mu vika zasto ne skopsko. A ovoj mu odgovara: Od skopsko me boli gazot

Нишо не се овие, да видите вие од Курте вицон... Е то ти е виц.

 

[faraon]

Девојката го прашува дечкото:
- Зошто мене ме одбра а не некоја друга женска?
- Ај погоди
- Не знам, се предавам.
- Е баш тоа.

 

[[zEUs]]

Нишо не се овие, да видите вие од Курте вицон... Е то ти е виц.

Ајде постирајго

 

[faraon]

И приоѓа еден фраер на плавуша.
- Здраво маче. Шо праиш ма?
- Еве читам нешто интересно. Индијанците имале најдебели пениси, а Шпанците најдолги. А ти како се викаш?
-Џеронимо Родригес!!!

 

[Хакет Мен]

Ало , добар ден, дали е тоа печатница Гоце Делчев?
- Да, повелете.
- Гоце, ти ли си бе?

 

[Xfire]

Си биле 2 личности и отвориле дуќан за СЕ И СЕШТО! И нели идат многу народ купуват и се така и некој паметен дошол и:
- Дајте ми 3 кг НИШТО.
Сега се прашува едното лице што работи таму и му вели:
- Оди горе кај брат ми (другото лице) ке се договорате
И тој отишол горе и му вика така и така и лицето што било горе во канцеларија вели:
- Затвори ја вратата, (тој ја затвора вратата), изгаси ја струјата (ја гаси струјата) и ШТО ГЛЕДАШ СЕА ??
- Ништо
- Епа ајде зимај 3кг и бегај !

 

[Pazza ragazza]

[/B]Славе бил пред умирање и и рекол на жена си:Од сега колку пати ме превариш,толку пати да се завртам во гроб.И биднало што биднало кога те ти ја и жена му умира после 15 години и оди кај господ и му вели:Кај е мојот славе?А господ: Кој Славе?Славе вентилаторот ли??

Сте знаеле ли дека Сека Алексиќ се сексала со Миле Китиќ???.......................А знаете ли кој ги видел?
-Саша Матиќ! :nesvest:

 

[StormRage]

[/b]Славе бил пред умирање и и рекол на жена си:Од сега колку пати ме превариш,толку пати да се завртам во гроб.И биднало што биднало кога те ти ја и жена му умира после 15 години и оди кај господ и му вели:Кај е мојот славе?А господ: Кој Славе?Славе вентилаторот ли??

еее овој инаку го знам: Си биле Перо и жена му и после 40 години брак умира Перо и пред умирање го прашвит женаму: Перо сега умираш ама те молам да ми кажиш дали си ме изневерил...
Перо: Жено ако сум те изневерил вгроб да се превртувам за секој пат шо сум те изневерил...
и после некое време умира и женаму и го барат ама никако да го најт и ојд кај Господ: господе го барам маж ми Перо се вика...
Господ:Овде имат еден куп Перовци дан ти рече нешто пред умирање можда го знам.
Жената: А ми рече дека ако некогаш ме изневерил за секој пат по еднаш вгроб да се превршта...
Господ: Аааа Перо вртелешкана го бараш тии...

 

[Хакет Мен]

Судијата го прашува обвинетиот:
- Зошто ја украде колата?
- Ми требаше за да стигнам до аеродром.
- Па не можеше со автобус да одиш?
- Е, да бе, автобус ќе крадам.

 

[faraon]

Една загрижена мајка отишла кај славниот психијатар Сигмунд Фројд. Што да правам со мојот син, загрижено прашала мајката.
- Во што е проблемот прашал Фројд?
- Па видете детево во последно време многу се има изменето. Ги тепа сите деца и ги мачи животните. . . замислете, го уби и нашето верно куче кое буквално ни беше како член на семејството. Пред два дена рибите од аквариумот ги најдовме закачени на чачкалица.
- Фројд: А колку години има вашиот син ?
- Мајката: 13 докторе.
- Психијатерот Фројд дискретно го погледнал детето и откако поразговарал со него рекол: Госпоѓо, вашето дете е на почетокот од пубертетот. Па, во овој период насилството е нормално за повеќе деца на негова возраст .Тоа не е некаков проблем.
Ви благодарам докторе. . .
- Фројд: Немате причини да се вознемирувате. Тоа наскоро ќе му помине госпоѓо Хитлер!

 

[[zEUs]]

Трпе го прашува адвокатот:
- Колку наплаќаш за услугите?
- 100 евра за три прашања.
- А бе, не е тоа малку скапо?
- Скапо е, ама тоа е. И, кое е твоето трето прашање?:pos2:

 

[Хакет Мен]

[FONT=&quot]- Учителе, може ли човек да одговара за нешто што не го направил?
- Секако дека не може.
- Е па добро, јас не напишав домашна.[/FONT]

 

[ФлоуБТ]

Наставничката им дала задача на децата да нацртаат цртеж слушајќи музика од Бетовен.
Диме нацртал расцветано поле и деца како си играат.
- "Ода на радоста", - го објаснил Диме цртежот.
Стефан нацртал ливада и овчар со овци.
- "Пасторала", го објаснил Стефан својот цртеж.... Прочитај повеќе
Малиот Трпе нацртал патлак, а наставничката шокирана го прашала:
- Што ти е ова Трпе?
- "За Елиза".



Си биле Англичанец, Американец и Хрват на некој забатален остров. Ги фатило некое диво племе и им рекле: сите ќе нацртате цртеж што ќе асоцира на некоја песна. Ако погодиме, ве јадиме живи, ако не, слободни сте.
Нацртал прв Англичанецов скали до облаци. Stairway to Heaven му викат и го јадат.
Нацртал Американецов Пат и Виски Бар. Sweet home Alabama му викат и го јадат.
Нацртал Хрватов некој човек кај шо го дрка под некое дрво без лисја. Годеле кутриве, ама никако да погодат Која е песната. И го прашале:
- Е ај кажи жити се, па слободен си.
- Јесен је стигла, а ја још нисам ожењен.

 

[faraon]

Си возел еден човек кола и ненамерно згазил една кокошка и застанал на првата кука со кокошката в рака и ѕвони на ѕвончето. Излегува една жена и тој ја прашува ваша ли е кокошката а таа му одговорила:извинете ама ние не цуваме смачкани кокошки.

 

[Хакет Мен]

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
- Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.