Вицеви без наслов 2 дел

-Која е разликата помеѓу училиште и лудница?
-Телефонскиот број.:icon_lol:
 
Се натпреварувале Русин, Американец и Македонец чив национален алкохолен пијалок е најсилен.
Пие Американецот 10 чаши виски, му поставуваат еден стол и го прашуваат колку стола гледа. Гледеа овој се приклатува и вика дека му се гледаат 3.
Пие сега Русинов 10 вотки. И за истиот стол вели дека му се гледаат 4-5 стола.
Дрма нашиов 5 ж'ти. Го прашуваат колку стола гледа, а овој:
- Во кој ред ве молам!
 
- Шостори бе чоек како лета ова времето!
- Да бе, стварно во право си. Таман двапати ќе се плеснеш со жената и помина годината...
 
Само што почнал да зборува Игорче, мајка му го изнела да го прошета низ золошка. Го прашува таа него:
- Сине, кое е ова животно.
- Зајче.
- Не е зајче сине, жирафа е.
Одат тие понатаму, мајка му пак:
- Сине, а кое е ова животно?
- Зајче.
- Не бе сине, лав е, кралот на животните.
Се доближуваат тие до базенот со делфини, мајка му пак прашува:
- А, сине, што е ова?
- Водно зајче!
 
Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај ...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот но ми се допаѓа како размислуваш

Наставничка
Ученик
 
Воделе љубов маж и жена, а мажот одеднаш почувствувал мирис на чад. Вознемирен ја прашува жената:
- Жено, абе ти осеќаш нешто?
- Не бе мажу, веќе со години.
 
Доаѓа син дома и ги гледа тато и мама во недолична ситуација односно тато ја трти мама. Слушајки како мајката офка синчето избезумено почнува да плаче и си оди од куката. Мајката загржено му вели на мажот:
- Добро зашо го трауматизираме детево вака? Оди објасни му како маж на маж дека планираме да му правиме сестриче.
Татково се согласил и слегува да го бара детево...Арно ама детево го нема никаде! Му текнува да оди кај баба му да види да не случајно отишло таму. Оди кај баба му и што ке види! Синчево ја трти баба му. Татково избезумен вика:
- Абе шо праиш бе манијак еден??
А синот смирено одговара:
- АААА значи боли за мајка боли за мајка?:pos2:
 
^:pos2::pos2::pos2:

Дошол студент од Кувајт да студира медицина кај нас.После некое време се јавува на родителите:
-Абе овде се е супер,климата е добра,луѓето се пријатни.само незгодно ми е,ја одам со мерцедес на факултет,а професорите со автобус!
За два дена му доаѓа чек,и писмо:
"Еве сине Купи си и ти автобус"!
 
- Што значи кога жената пречесто ѕирка во дневната соба???
- Дека синџирот со кој е врзана за кујната и е предолг!!!
 
Оди програмер на бензинска и му вели на продавачот:
- Ве молам наточете ми гориво!
-Каков 95 или 98?
-Што? Зарем немате XP!!!?
 
Си бил некој рибар и отишол на лов...ама 3 дена го немало да се врати дома...и жена му го прашува комшијата.
-Абе каде е мојот маж?Да не најде некоја швалерка?
и комшијата на тоа одговара
-Не помислувај на најлошото ти па,може умрел.
 
Истетовирал педер трактор на курот, и друг педер му вика, што ќе ти е трактор, а овој му вика, па не ќе одам со мерцедес низ гомна!!!
 
Постанар и се обраќа на газдарицата:
- Жал ми е, овој месец не ќе можам да ја платам станарината.
- Тоа го рековте и минатиот пат.
- Да го реков и гледате...си го држам зборот!
 
- Ало, Министерство за финансии ми треба.
- Грешка сте, тука е Министерство за развој.
- Ништо, и на вас да ви ебам мајката.
 
Си зборуваат две пријателки.- Знаеш дека вчера Миле можеби ми предложи брак...?
- Како тоа можеби...?
- Па ми рече „Мислам дека е време најпосле да завршиме со одењето“
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom