Вицеви без наслов 2 дел

HaCkEt_MaN напиша:
Во лудница испитуваат дали се излечени двајца луди.
Отишол првиот и му рекле:
Кој прв стапнал на месечината?
И тој одговорил:
- Јуриј Гагарин.
Кој ја нацртал Мона Лиза?
- Леонарно Да Винчи.
Дали на месечината има живот?
- Се мисли но сеуште не е откриено.
И првиот му ги кажал на вториот одговорите. И почнале да го испитуваат вториот.
Го прашале:
-Како се викаш?
И тој одговорил:
- Јуриј Гагарин.
Како се вика татко ти?
- Леонардо Да Винчи.
Дали си луд?
- Се мисли но сеуште не е откриено.
Кликни за повеќе...
На БТР имаше со цики пики мики тоа слично на К-15 што е и таму вака е.
Иде еден студент да полага кај професорот.
Овој му поставува прашање.
-Кога се случило Илинденското востание???
-1903 година
Добро да видиме 2 прашање
-Кои се првите македонски просветители???
-Кирил започнал а Методиј завршил.
-Добро а сега да видиме дали постојат марсовци???
Научно е докажано ама народот не верува.
И сега овој студентов радосен излегува од училиштето и го сретнува другар му кој му ги побарал прашањата.
-Дај бе кажи што прашува овој???
-Абе да ти ги дадам јас одговорите све истите прашања слушам ги поставувал.
-Епа ај дај ми ги.
-Значи вака на првото ќе одговориш-1903
На второто-Кирил започна а Методиј заврши
На третото-Научно е докажано ама народот неверува
-Добро ај фала за одговорите(влегува да го испитуваат)
-Здраво
-Здраво професоре
-Ај за почеток едно полесно прашање да видиме
-Кога си роден???
-Хмм м 1900.... 1903 да 1903.
-А кажи ми кој ти е татко бе???
-Паа... Кирил започна ... а Методиј заврши.
-Абе ти здрав си???
-Па научно е докажано ама народот неверува.(ЈЕС ЈЕС ПОЛОЖИВ-ГО ПРАШУВА ПРОФЕСОРОТ)
-Професоре положив???
-Ај бегај таму ај еве ти ова документот положи ај чао.
-Да не сакате да ве частам кафе професоре.
-Не не не ај чао.
-Довидување.
Излегува и си честита со другарот
-ПОЛОЖИВ ЕЈЈЈЈ ПОЛОЖИВ ХИХИ.
 
Блажо имал запек. Два саати седел на шоља и стенкал... И наеднаш снемало струја.
- Лелеее, Мароооооо, помагаааај! Ете ја Мара дотрчува.
- Добро бре Блажо, што си се раздерил толку, како мало дете си, снема струја и одма врескаш!
- Снемало струја!?...Уф...јас помислив дека ми испаднаа очите.[FONT=&quot][/FONT]
 
Го прашуваат Цветко:
Спортуваш?
-Не
Пушиш?
-Не
Пиеш?
-Не
Бркаш женски?
-Не
Па добро бе човече како се забавуваш?
-Фрлам јајца во вентилатор.
 
Разговараат двајца во кафеана:
- Ех... Едно време многу сакав една жена.
- И што? Се омажи за друг?
- Ма, јок бе! Се омажи за мене!!!
 
Зајакот и пилето пушеле марихуана. Зајакот му смотал џоинт на пилето и го прашал:

- Чувствуваш ли нешто?
- Ништо - одговара пилето.

Смотал зајакот огромен џоинт, му го дал и го прашува:

- А сега, чувствуваш ли нешто?
- Пак ништо, ни клунот, ни крилата, ни нозете...

:pos2:
 
Како маж докажува дека има долгорочни планови за иднината?
 - Купува две гајби пиво наместо една.
 
Господ ја праќа св. Марија во Скопје да го види тамошниот живот, ама таа се закаснила, нешто не се враќала. И сега дедо Боже, го пратил св. Петар да види што е работава. Оди овај во еден кафич и гледа на шанк една шмизла во минич, испеглана во косата и пуши цигаре. И пришол, и таа му рекла со скопски акцент:

-Пепииии, иди горе кажи му на Гуки, јас више не се враќам!!!

Погрешен Мејл

Брачен пар решил да оди на море во јужните краишта. Мажот отишол еден ден порано. Вечерта, откако стигнал, седнал во хотелската соба и и напишал мејл на жена си. Но по грешка, го пратил кај некоја вдовица чиј маж неодамна умрел. Жената ги проверувала пораките и по некое време ја загубила свеста. Набргу, синот влегол во собата, ја видел мајка си на подот и потоа ја видел и пораката на компјутерот:
-За мојата оставена жена. Најмила, штотуку стигнав. Веќе се снајдов и мислам дека и ти си подготвена за твоето утрешно пристигнување. Ти посакувам среќен пат.
Со љубов, твојот маж.

П.С.
Овде долу е пеколно жешко.
 
[FONT=&quot]Влегува човек со мајмунче во кафич и порачува пијачка. Мајмунов побудалува, почнува да трча лево, десно, оди на масата за билијард, ја зема белата топка и ја проголтува. Луѓето зачудени коментираат:[/FONT]
 [FONT=&quot]- Го видовте ли бе мајмунов, ја голтна белата топка!?[/FONT]
 [FONT=&quot]Сопственикот на мајмунот одговара:[/FONT]
 [FONT=&quot]- Абе, да цркне да даде горниов, ме побудале мајмунов.[/FONT]
 [FONT=&quot]Поминува некој ден, истиот човек со мајмунот се враќа во кафичот и порачува пијачка. Мајмунот пак побудалува, трча лево, десно, наоѓа банана, прво ја бута во газот, па ја вади и почнува да ја јаде. Згрозени луѓето во кафичот реагираат:[/FONT]
 [FONT=&quot]- Го видовте ли мајмунов, одвратен е?![/FONT]
 [FONT=&quot]Газдата на мајмунот одговара:[/FONT]
 [FONT=&quot]- Па што очекувате. Откако ја голтна белата топка, прво мери, после јаде.[/FONT]
 
Се подготвувале ментално понежните суштества, кои обично престојуваат во психијатриски установи, да побегнат од споменатата установа и за таа цел стокмиле план:
-Да се задави чуварот и да му се земат клучевите;
-Да се отвори првата врата;
-Да се отвори втората врата;
-Да се избега на слобода.

И една вечер тие тргнале, и откако ја отвориле втората врата лидерот рекол:

- ПРОБАТА УСПЕА, УТРЕ БЕГАМЕ!
 
Стојат македонец, французин и американец крај еден водопад и доаѓа човек и прво го вика французинот и му нуди 5000 евра да скокни.
Французинот одбива.. Цовекот му нуди 15,15 па 20 и на крај французинот се согласува, си вика па 20 илјади евра не се малку и скока.Се враќа од долу со скршена рака и си ги зема парите.
На ред е американецот.. Му дава 10 а овој одбива, 15,20.. и на крај за 40 илјади евра, па си вика ова е над 50 илјди долари и скока. Се враќа горе, не е ни повреден и ги зема парите.
Последен е македонецот. Му дава 10 несака. 20,30,40... ПА добо му вика, французинот скокна за 20, американецот за 4о шо сакаш ти. Македонецот останува упорен и вика дека ни за 100 000 нема да скокне. И човекот му вика ајде 120 000. Овај повторно одбива.
Американецот и французинот почнуваат да му викаат: пичка, пичка!
И овој се нервира и вика.. кој бе пичка! и скока за без пари :)

-----------------------------------------------

Повторно американец, французин и македонец...
Кој ќе го преплива базенот полн со крокодили ќе добие 1 милион евра.
Влегува американецот и по неколку метри го јадат крокодилите. Исто и французинот...
Македонецот се двоуми, несака да влези и крај се слуша:шлуп во базенот и на брзина го репливува базенот.

ИЗлегува од базен доаѓаат новинари го прашуваат што ќе изјави, од кај собра толку храброст и овај само вика: да му ебам матер на тој шо ме турна! :)
 
Зад седум мориња,седум езера,седум реки,седум планини,седум ридови,седум долини,седум извори живеел еден змеј.Едно сабајле се разбудил и си рекол:
-Па кај живеам јас у пи*ку матер!?[FONT=&quot][/FONT]
 
Си бил еден многи стар брачен пар. Дедото бил 80 години а бабата 79. Дедото си седел на каучот и гледал телевизија, а бабата идела со чај во рацете и му го дала и рекла:
- Дедо денеска ни е годишнината од бракот!
A тој прашал:
На кој програм?
 
Sto pravi navivac na arsenal koga arsenal ke osvoi titula? -Go gasi plejstejsnot!
 
Си разговараат таткото и синот индијанец:
- Тато зошто сестра ми сте ја крстиле искосено сено?
- Затоа што кога ја правевме лежевме на искосено сено.
- Тато, тато зошто сте го крстиле брат ми млада месечина?
- Затоа што кога го правевме имаше млада месечина.
- А тато бе зошто мене сте ме крстиле дупнат кондом???[FONT=&quot][/FONT]
 
Што ќе се добие кога ќе се вкрстат змија и еж?
- Три метри бодликава жица.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom