Вицеви без наслов 2 дел

Prolazi pesak na crveno a sa druge starane ulice policajac ceka pa ga pozove:
- "Je li bre, jesi video semafora?"
Pesak:
- "Jesam semafor ali tebe nisam video."
 
Отишла некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај седнала на столот..Се соблекла и се наместила па докторот започнал со работа...гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат...гледал 2 саата ...Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот:
-Докторе абе шо биде оваа..2 саата ме гледате ништо не кажувате..само гледате!!
Докторот: Тетке ај прдни,чисто за ориентација :pos2:
 
Си оди едно дете дома целото задишано и му вели на татко му:
- Тато заштедив 20 денари!
- Како?
- Трчав по автобусот!
- Што не си трчал по такси ќе заштедеше 100 денари!
 
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
:pos::pos::pos:
 
ФлоуБТ напиша:
Која е сличноста меѓу Сонцето и Грк?






И двете не можиш да ги гледаш. :pipi:
Кликни за повеќе...


респект за вицот...


Цветко имал рак на тестисите и морал да оди на операција. По завржувањето на операцијата се разбудил видел дека му се приврзани и се прашувал дали е се во ред. Тогаш влегла медицинската сестра целата насмеана му рекла:
- Ви ги зачувавме тестисите затоа што изразивте желба да се обидеме.
Цветко целиот среќен почнал да се заблагодарува кога сестрата му рекла:
- И тоа не е се, ги оставивме под вашата перница,за да ви држат среќа.
 
Си бил некој студент на електро и се шетал и една жаба му вика:

- Фрли ме ќе станам принцеза. Овој ја земал ја турил у џеб и си продужил...

После некое време жабата замара и овој ја вади од џеб и и вика:

- Абе слушај, ја учам на електро, немам време за женска. А тебе те носам дома да ми прави некој муабет. :pos2:
 
Оди пешак пијан и поминува на црвено го фаќа полицаецот и му вика знаеш ли дека помина на црвено и пешакот му вика еми ми се досади од бело па обрнав на црвено:pos2::pos2:
 
Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."
 
Идат двајца џандари у јавна куќа да клецнат нешо за 100 денари. Газдарицата им затвара врата и вика дека за 100 денари може само да се клецнат меѓу себе. По некое време џандарите па тропаат на вратата од јавната куќа и и викаат на газдарицата: Ние завршивме, кај да платиме!!!


:pos2:
 
Во Македонија се спровела една анкета, колку леубеници може да носи еден просечен Македонец. Се дошло до заклучок дека еден Македонец може да носи четири лубеници, две под мишка и две во рацете. Утредента во еден Грчки весник како реплика на тоа напишале дека еден грк може да носи пет лубеници. Четири во рацете и една на пенисот. Следниот ден, Македоците за инает напишале дека еден просечен Македонец може да носи девет лубеници, четири во рацете и еден грк со 5 лубеници на пенисот.



Си биле Србин Македонец и Грк се возеле во авион и авионот се срушил и паднале во џунгла со човекојадци и им рекле донесете по 10 овошја и ако издржат да им ги бутнат во газ ке ги пуштат. Доаѓа Србинов до 10 круши и му ставваат 1,2,3,4 и неможел веке и го изеле. Доаѓа Македонецот со 10 петровки (јаболки) и му ставаат 1,2,3,4,5,6,7,8 и поцнал да се смее и го изеле. После се среќаваат со Србинот во РАЈОТ и србинот го прашува како бе така за малце не издржа и он рекол па нормлано дека не издржав се згазив од смеење зашо го видов Гркот со 10 лубеници.



Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти кур!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков

hahahahhahahahahahhahahahahhahahahahhahahahahha
 
се враќа жената касно навечер и мажот и вика кај си ти до сега и жената му вика ами се заебав а мажот и вика како тоа се заеба,ами ти како се запиваш ја се заебав:vozbud::vozbud:
 
Дрво пијан маж си доаѓа дома.Во спалната соба здогледува гола жена и веднаш и се нафрла.Утредента се буди и онемува кога ја гледа мајка му до него.Не можејеќи да живее со својата срамна постапка решил да се самоубие.Скокнал од прозорецот и се размачкал натротоарот пред зградата.
Во тој момент минувачовек и кога го видел телото на тротоарот си рекол:
-ЕЕееј овој си ебал мајката!
 
Зошто циган купува повеќе компјутери???
Па за да има повеќе работни места(РЕСАЈКЛ БИН).
 
Како се поздравуваат СДСбјрм-ците за Велигден?

Бранко се врати!
Навистина се врати!
:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom