Вицеви без наслов 2 дел

Си било едно магаре си се шетало и одеднаш ја сретнува зебрата. Зебрата му вели:
- Абе каков вид животно си ти?
Магарето и вели:
- Соблечија пижамата па ќе видиш што животно сум јас!
 
Група резервисти - падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници - резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."
 
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал колку треба да плати. Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари...
Цвеќарот заминал сиот среќен.
Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе.
Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари.
И пекарот заминал среќен.
Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта.
Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот пак одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа.
Македонецот сиот среќен заминува.
Утредента што нашол флизерот пред неговата врата........?

Што?
Имате ли идеја ...
Размислувајте како Македонец.....








Нашол 20 Македонци кој чекале ред за да се пострижат!!!!!!

:pos2:
 
Цветко бил пред умирање. На постелата, сакајќи мирно да оди на оној свет, ја прашува жена си:
- Жено, дали ти некогаш си спиела со некој друг?
- Абе, би ти кажала, но што ако не умреш.
 
Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава:
-Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки!
 
Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!
 
Човек доживува бродолом. Единствените спасени се тој и неговото куче.
По неколку дена пливање тие стигнуваат до еден пуст остров. Човекот разгледува наоколу и гледа дека единствените живи суштества на островот се тој, кучето и уште десетина овци.
Гледајќи ги овците му текнува дека неговите другари некогаш, кога се пијани, земаат овци и за забава ги онадат.
- Не! Јас сигурно нема да бидам толку загрозен - си вели во себе.
Но, поминуваат месеци, а човеков се повеќе мисли на овците.
Една вечер паѓа во криза, легнува на подот и почнува да се тресе.
Кога станува за да оди кај овците, кучето го фаќа за ногавица и го спречува. По 15 минути човекот се смирува. Така се случува со месеци секоја вечер.
Еден ден човекот се шета покрај брегот и гледа дека една убава девојка како лежи онесвестена. Ја зема дома и ја негува се додека оваа не оздравува.
Девојката му вели: - Ти ми го спаси животот. Кажи што сакаш да направам за тебе. Ќе направам се што сакаш.
-Да?!
-Да!
- Добро! Ај придржи го кучиштево 15 минути.
 
Баба и дедо отишле да се разведуваат на 100 години.
- Аман бе, после 100 години ви текна да се разведувате?
- Е па чекавме децата да умрат, да не се секираат!
 
Колку е саатот?
- Извинете,не го продавам.:pos2:
 
За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење... - Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.

- Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?

- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?
:pos2:
 
Се шета лисицата низ шумата, мртва - гладна, кога од една грмушка слуша "Кукурикуууууу"!!
Лискава веднаш скока во грмушката, кога таму ја фаќа мечокот и почнува да ја силува...
- Е откако научив странски јазик, попара правам низ шумава.
 
Излегува Цветко од кафана мртов пијан и сретнува некој човек, па го прашува.
-Брату, колку врги имам на глава?
-Имаш две.
-Уф добро е, уште три бандери до дома.
 
Оди Цветко на доктор и вика.
- Дајте ми од тие апчињата за спиење што пред два дена и ги дадов на жена ми.
- Зошто?
- Пак се разбуди!
 
Канаѓанец, Французин, Енглез, Персијанец, Грк, и Македонец се собрале пред 20 000 публика на стадион во Англија и сите требале да кажат нешто а публиката да им даде аплауз. Прв излегува Французинов и вика: Ајфелова кула!!!
Цела публика станала и со аплауз го испратила
Англичанецов излегува на сцената и вика: кралица ЕЛИЗАБЕТА!!!
Повторно се слушнал силен аплауз.
Персијанецов вика: Персиски килим и сите аплауз му дале.
Излегува Гркот и вика: Грчка митлогија!!!
Цела публика станала и со аплауз го испратила
Канаѓанецов вика: Канаѓанска музика, и сите аплауз му дале.
И на крајот излегува Македонецов и вика: КРАЛИ МАРКО!!!
Штама во публиката.
Македонецов: Крали Марко ја е*ел кралицата Елизабета под Ајфелова кула на Персискиј килим додека слушале Канадска музика ако не верувате во ова, прочитајте го во грчка митологија!!!
Делириум во публиката, 10-минутен аплауз.


:pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom