Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Ф
Фил Ајви
Гостин
Желката трчала панично низ шумата и налетал на жирафата.
- Желко што брзаш толку?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене!
Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на мечката.
- Жирафо што вака брзаш?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас живеам на висока нога, жена ми на висока нога, децата исто!
Кога го чула ова мечката и таа се дала на бегање, и налетала на мајмунот.
- Што брзаш вака мечко!
- - Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас со бунда, жена ми со бунда , децата со бунди, тешко мене.
Кога ова го чул мајмунот и тој се дал на бегање. Трчал,трчал, и наеднаш застанал.
- Добро бе зошто бегам, јас со гол газ, жена ми со гол газ, децата со гол газ...
------------------------------------------------------
Плавуша му вика на мажот.
- Влезе вода во карбураторот на колата.
- Ај да видам, каде си ја паркирала.
- Во базенот е!
----------------------------------
Некое чиче си врзал вол пред факултетот. Проаѓа некој професор и му вика.
- Чиче, ова мито да не е!
- Не чичино, ова е вол, а мој Мито горе полага!
- Желко што брзаш толку?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Ја куќа, жена ми куќа, децата куќа, ако ме фатат тешко мене!
Кога го чула ова жирафата се дала и таа на бегање. И така налетува на мечката.
- Жирафо што вака брзаш?
- Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас живеам на висока нога, жена ми на висока нога, децата исто!
Кога го чула ова мечката и таа се дала на бегање, и налетала на мајмунот.
- Што брзаш вака мечко!
- - Ќути не ме прашувај ме брка финансова полиција. Јас со бунда, жена ми со бунда , децата со бунди, тешко мене.
Кога ова го чул мајмунот и тој се дал на бегање. Трчал,трчал, и наеднаш застанал.
- Добро бе зошто бегам, јас со гол газ, жена ми со гол газ, децата со гол газ...
------------------------------------------------------
Плавуша му вика на мажот.
- Влезе вода во карбураторот на колата.
- Ај да видам, каде си ја паркирала.
- Во базенот е!
----------------------------------
Некое чиче си врзал вол пред факултетот. Проаѓа некој професор и му вика.
- Чиче, ова мито да не е!
- Не чичино, ова е вол, а мој Мито горе полага!
А
Александра Д.
Гостин
Ja prashuvaat kumanovka na privremena rabota vo Avganistan:
Kako izdrzhuvate bez mazh i deca chetiri meseci tamu, dve nedeli ovde...?
-"Pa izdrzhi se nekako....projdev brzo dve nedelje...."
Kako izdrzhuvate bez mazh i deca chetiri meseci tamu, dve nedeli ovde...?
-"Pa izdrzhi se nekako....projdev brzo dve nedelje...."
Mr.HyPNoTiC
UnTraceable Guest!
- Член од
- 13 ноември 2007
- Мислења
- 1.450
- Поени од реакции
- 239
Незнам дали е постиран овој но ајде еве јас ќе го постирам ...
Што прави циганче пред компјутер?
Брка во Recycle Bin
:smir:
Што прави циганче пред компјутер?
Брка во Recycle Bin
:smir:![[zEUs]](/data/avatars/m/17/17972.jpg?1306674039){kind=avatar}
[zEUs]
Go England!! GO!!
- Член од
- 1 јули 2008
- Мислења
- 4.398
- Поени од реакции
- 535
-Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница.
Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
И на крај инспекторот прашува:
Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
Мали Џокица дига рака:
Јас знам.
Што Џокица?
Јавна куќа.
Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:
ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!
Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
И на крај инспекторот прашува:
Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
Мали Џокица дига рака:
Јас знам.
Што Џокица?
Јавна куќа.
Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:
ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!
Се подготвуваат маж и жена да излезат некаде. Мажот е веќе нестрплив и не може повеќе да ја чека госпоѓата да се накинџури:
-Ајде бе, мајку му... Кога ќе бидеш веќе еднаш готова?!
- Шо е бе, шо се дереш?! Нели ти реков уште пред еден саат дека ќе бидам готова за три минути!!!
........................................
- Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно?
-Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..."
(За жените ова виц:helou
........................................
Како си ја штити Попај омилената алатка од за'рѓување?
- Ја става во оливино масло.
-Ајде бе, мајку му... Кога ќе бидеш веќе еднаш готова?!
- Шо е бе, шо се дереш?! Нели ти реков уште пред еден саат дека ќе бидам готова за три минути!!!
........................................
- Како препознавате дека жената ќе каже нешто паметно?
-Ја почнува реченицата со: "Еднаш еден маж ми кажа..."
(За жените ова виц:helou
........................................
Како си ја штити Попај омилената алатка од за'рѓување?
- Ја става во оливино масло.
Ф
Фил Ајви
Гостин
- Која е разликата помеѓу десет кокошки и три плавуши.
- Седум...
---------------------------
Одел човек по пустина и веќе два дена не нашол вода. Конечно наоѓа лименка на која пишува млеко. Целиот среќен ја отвора лименката, погледнува внатре и умира.... млекото било во прав.
-------------------------------
- Зошто плавуша има плави очи?
- Низ тилот и се гледа небото.
- Седум...
---------------------------
Одел човек по пустина и веќе два дена не нашол вода. Конечно наоѓа лименка на која пишува млеко. Целиот среќен ја отвора лименката, погледнува внатре и умира.... млекото било во прав.
-------------------------------
- Зошто плавуша има плави очи?
- Низ тилот и се гледа небото.
Полага Трпе тест за шумар. Испитувачот го прашува:
- За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
- Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.
* * *
Направил некоја беља синот, а мајка му го кара и му збори како не чини да прави лоши работи. Детево во себе си мисли:
- Е да бе, ќе ја слушам надуенава.
* * *
- Што прави месарот кога ќе му се запали месарата?
- Брзо го спрема месото.
* * *
Два начина како да фатиш зајак:
1. Ќе набибериш камен, зајакот ќе го намириса, ќе се затрча накај него, ќе се удри и онесвести.
2. Ќе се скриеш во некој џбун и ќе свиркаш како зелка.
- За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
- Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.
* * *
Направил некоја беља синот, а мајка му го кара и му збори како не чини да прави лоши работи. Детево во себе си мисли:
- Е да бе, ќе ја слушам надуенава.
* * *
- Што прави месарот кога ќе му се запали месарата?
- Брзо го спрема месото.
* * *
Два начина како да фатиш зајак:
1. Ќе набибериш камен, зајакот ќе го намириса, ќе се затрча накај него, ќе се удри и онесвести.
2. Ќе се скриеш во некој џбун и ќе свиркаш како зелка.
Milanez`
Tutta lα miα vitα...
- Член од
- 6 август 2007
- Мислења
- 14.589
- Поени од реакции
- 5.592
- Возраст
- 34
Си биле две ѓупки и ваделе моркови и вади едната 30цм морков и другата му вика:
- Ко на маж ми е!
- Толкав му е?
- Не бе толку валкан му е!
Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден дедо:
- Јас сум во врска со вашата керка веке 5 години.
А на тоа дедото одговара:
-Па што, да не сакаш да ти дадам пензија.
Го прашува Ева Адам :
-Ме сакаш ли?
-А кој друг да сакам - одговара Адам.
Си биле волкот,зајакот,и куната. Волкот вика: а бе многу е досадно вака дајте нешо да правиме. З ајакот вика,,е шо?“. В олкот вика...ај театар ке си играме и секој ке има уметничко име, еве јас ке бидам ВУРОВ, зајакот вика..јас сум ЗУРОВ а куната вика...Е ЈАС НЕ ИГРАМ
Што вика програмер кога ќе му ослабе видот?
- Слаба ми е графичка
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!
- Ко на маж ми е!
- Толкав му е?
- Не бе толку валкан му е!
*****
Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден дедо:
- Јас сум во врска со вашата керка веке 5 години.
А на тоа дедото одговара:
-Па што, да не сакаш да ти дадам пензија.
*****
Го прашува Ева Адам :
-Ме сакаш ли?
-А кој друг да сакам - одговара Адам.
*****
Си биле волкот,зајакот,и куната. Волкот вика: а бе многу е досадно вака дајте нешо да правиме. З ајакот вика,,е шо?“. В олкот вика...ај театар ке си играме и секој ке има уметничко име, еве јас ке бидам ВУРОВ, зајакот вика..јас сум ЗУРОВ а куната вика...Е ЈАС НЕ ИГРАМ
*****
Што вика програмер кога ќе му ослабе видот?
- Слаба ми е графичка
*****
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!
- Член од
- 5 февруари 2007
- Мислења
- 10.789
- Поени од реакции
- 13.701
Вицов е стар ама јак.
Се собираат Џејмс Бонд, Вилијам Тел и Рамбо да се натпреваруваат кој ќе ја погоди јабуката на главата на едно дете. И скока Бонд, вади тоа пиштолите, пука и куршумот право во центар на јаболкото и извикува: I`m Bond, James Bond.
Искача Вилијам тел, оптегнува тоа лакот и стрелата, нишани и право во центар на јаболкото. На тоа задоволен извикува: I`m Tell, William Tell.
Искача Рамбо со ладнокрвен поглед, вади тоа четвороцевките, прави лом од јаболкото и детето и вика: I`m sorry. Fuckin` sorry.
Се собираат Џејмс Бонд, Вилијам Тел и Рамбо да се натпреваруваат кој ќе ја погоди јабуката на главата на едно дете. И скока Бонд, вади тоа пиштолите, пука и куршумот право во центар на јаболкото и извикува: I`m Bond, James Bond.
Искача Вилијам тел, оптегнува тоа лакот и стрелата, нишани и право во центар на јаболкото. На тоа задоволен извикува: I`m Tell, William Tell.
Искача Рамбо со ладнокрвен поглед, вади тоа четвороцевките, прави лом од јаболкото и детето и вика: I`m sorry. Fuckin` sorry.
Хасо отворил аптека. Еден ден морал да оди на службен пат, па го замолил Мујо да го замени. Кога се вратил Хасо од пат го прашува Мујо.
- Се снајде ли!
- Ееее, како не бе!
- И шо лекови даваше.
- Е па дојде еден што го болеше глава и му дадов кафетин, после дојде друг што го болеше стомак и му дадов рицинус. Ааа, дојде и жена ти Фата и се пожали дека не видела секс 3 месеци, па и дадов капки за очи!
......................................
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Игорче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.
- Се снајде ли!
- Ееее, како не бе!
- И шо лекови даваше.
- Е па дојде еден што го болеше глава и му дадов кафетин, после дојде друг што го болеше стомак и му дадов рицинус. Ааа, дојде и жена ти Фата и се пожали дека не видела секс 3 месеци, па и дадов капки за очи!
......................................
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Игорче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.
Skunk_skopje
MZT TILL I DIE
- Член од
- 15 февруари 2009
- Мислења
- 179
- Поени од реакции
- 16
Си биле македонец,американец и албанец.Се натпреваруваре во кој појсе ке му фрли...прв доага албанецот дрка 2 саата вика дајте бокал..го пуни цел бокал и публикава дава аплауз..доага американецот дрка 5 саата и вика дајте корито..и го пуни котитото,и побликава пак дава аплауз..доага македонецот дрка 2 дена и вика дајте микрофон..и сите се чудат зашто му е микрофон му даваат микрофон и вика..КОЈ НЕЗНАЕ ДА ПЛИВА НЕКА БЕГА
мали ѓокица се вратил од школо и татако му го прасал: што има ново? тој реков:има добри вести и има лоши вести Татко му му рекол ај кази ми ги првен добите а ѓокица рекол: школото се запали..а лошите: ги спасија дневниците
мали ѓокица се вратил од школо и татако му го прасал: што има ново? тој реков:има добри вести и има лоши вести Татко му му рекол ај кази ми ги првен добите а ѓокица рекол: школото се запали..а лошите: ги спасија дневниците
- Член од
- 19 мај 2008
- Мислења
- 1.933
- Поени од реакции
- 518
Си била плавуша и оди на работа ама наместо во 7 пристигнува во 8. Шефот целиот нервозен ја чека да пристигне и оваа ете ја влегува. Шефот и вели: -добро колешке ова ви е веќе четврти пат како доцните на работа. Вашето однесување не може повеќе да се толерира. Знаете ли што значи тоа?
-Плавушата насмеана му одговара: тоа значи дека денес е четврток
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
-Плавушата насмеана му одговара: тоа значи дека денес е четврток
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2: