Вицеви без наслов 2 дел

[Фил Ајви]

Маж и жена живеат на пуст остров многу години. Еден ден уште еден маж доживува бродолом и доаѓа на островот. Мажот и жената се пресреќни поради неговотодоаѓање, зашто ќе можат да дежураат на смени, па така нема да може да помине брод, а тие да не го видат. Првата вечер новодојденецот се качува на дрво и пази, а овие седат под него. По некое време тој им викнува:
- Еј, без ебење!
- Не се ебеме - велат тие и продолжуваат.
После пет минути пак им вика:
-Еј, без ебење!
Овие пак викаат:
- А бе, не се ебеме!
И, така уште дваесет пати, додека не му поминува смената. Потоа другиот маж оди да дежура. Само што се качува, другиве двајца почнуваат да се сексаат како никогаш во животот. Овој ги гледа и збунето си коментира во себе:
- Од овде стварно личи како да се ебат.

 

[ANTIPATER]

Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува:
- Што е ова ?
- Кохони, господине.
- Што се кохони?
- Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената.
Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран:
- Што е ова?
- Кохони господине.
- Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие.
- Па господине секогаш не губи бикот.

 

[drama187]

Му вика на Ивица мајка му: Ивица дојди да јадеш спанаќ ке ти даде повеќе сила за утрешниот натпревар.
А Ивица возвраќа: што ти е бе мамо, на допинг ли сакаш да играм

 

[slobbo]

Јапонец и Босанец разговараат за своите животни приоритети. Јапонецот вика:
- Мене на прво место ми е Јапонија, на второ семејството а на трето место традицијата.
Босанецот враќа:
- Кај мене е малку поинаку. На прво место ми е семејството, на второ традицијата а Јапонија ми е тек на трето.

 

[Понки - Прилеп]

Учителката ги прашува учениците: Што е најбрзо на светот?
Еден вика:Авион!
Учителката вика,не е точно има побрзо.
Друг вика:Светлината!
Учителката пак вика има побрзо.
Трет ученик вика:Мислите!
Браво така е!радосна учителката.
Се јавува малиот Трпе и вика:Не е точно,синоќа го слушнав татко ми кај што и вика на мајка ми:Свршив побрзо од што мислев!

braos za vicov

 

[[zEUs]]

Мајката го прашува синот:
- Зошто денес се врати подоцна од училиште?
- По последниот час сите си отишле, а никој не ме разбудил!

***
​

-Мајкоо! Шо е најскапо во свето?
-Атомска бомба сине...
-Ееее, ко не ни падни една во двор

 

[drama187]

На која дата се случи катастрофалниот земјотрес во Скопје?
- помош: има школо со такво име.
- Хммм...Рајко Жинзифов?:pos2:

 

[KL0$AR]

Јапонец и Босанец разговараат за своите животни приоритети. Јапонецот вика:
- Мене на прво место ми е Јапонија, на второ семејството а на трето место традицијата.
Босанецот враќа:
- Кај мене е малку поинаку. На прво место ми е семејството, на второ традицијата а Јапонија ми е тек на трето.

Не,не. не си го разбрал или грешка ти го кажале.
Босанецот вика:
-А извини пријателе,али Јапонија не ми е ни на трето место.

п.с.види клип на youtube мујо и хасо

 

[[zEUs]]

Си биле две џупчиња и едново му вика на другово.Море, бурек то уба работа е и другово го прашува :Шо бе кога јадеше???И ова му вика, не бе нејадев,брат ми видел...

 

[Milanez`]

Мамо ,ја гледав сликата од вашата свадба со тато и сакам да те прашам зошто носиш бел фустан ?
МАЈКАТА:Оти белата боја е боја на радоста.
ДЕТЕТО:А тогаш зошто тато е во црно?!

*****
​

Оди црногорец во кино и гледа комедија.
Сите се смејат ,тој плачи.
ЗОШТО?
Си ги наседна мадињата и го мрзи да стани !

*****
​

Се среќаваат двајца глуви по улица и едниот му вика на другиот:Кај одиш бе по риба? Не бе по риба.
Добро ја идам по риба.

*****
​

Иде Бонд кај еден наш познат стилист, и му вика:
'Бонд. Џејмс Бонд'
Стилистот му одговара:
'Геј. Сер Геј'

*****
​

Се шетале две змии мајка и керка.Керката ја прашува мајка си:Мамо,мамо ние отровни змии сме?
Мајката змија:Зошто прашуваш керко?
Керката змија :Си го каснав јазикот!

*****
​

ЕДЕН ДЕДО НА УЛИЦА НА ЕДНА МЛАДА ДЕВОЈКА И ВЕЛИ:
ЕЈ ДЕВОЈКО ТИ СЕ ОТВОРИЛ ДУКАНОТ,
АБЕ ДЕДО, ОВА ЗА ТЕБЕ НЕ Е ДУКАН
ТУКУ СЛАТКАРА

 

[Tr()LL*W@rL()rD]

Што прави циган(ѓуптин) кога седнува на компјутер?
Б’рка во Recycle Bin!

 

[simoncence]

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] Баба и дедо отишле да се разведуваат на 100 години.
- Аман бе, после 100 години ви текна да се разведувате?
- Е па чекавме децата да умрат, да не се секираат! [/FONT]

 

[koleee]

полага за возачка и му викат
Што е тоа што го регулира сообраќајот на раскрсница а не е полицаец?
-помош може?
да имаш црвено, жолто и зелено?
-мислам дека е зелено.

 

[[zEUs]]

Си било едно лошо прасе. Еден ден тоа се шетало по шумата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла:
- Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 желби, но бидејќи ти си лошо прасе, ќе ти исполнам само една!
Прасето и рекло:
- Епа Цркни!

 

[Тимче]

си биле куро и јајцата и куро кажал ај пак да излеваме и јајцата кажае, е да бе па така как сношти да ни напрааш, ти да флезеш ние вонка да те чекаме:pos2::pos2: