Вицеви без наслов 2 дел

[osicka]

Sto pravi manijak koga ke naleta na plavusa?
?
Gleda kaj da pobegne

 

[Smasher]

Дракула со синот шетаат во парк на полноќ.
- Тато , да ја папаме онаа!
- Не сине, премногу е сува!
- Тато, а да ја папаме онаа!
- Не бе сине, глеј колку е дебела, ќе добиеме холестерол.
- А онаа - некоја бомба од женска.
- Е таа сине ќе ја носиме дома, а мама ќе ја папаме!

Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како се задоволува со вибратор. Ќерко, за тебе маж нема ли ? - ја прашал Тате, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после и затоа ја користам техниката - одговорила ќерката Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса и на масата две чаши ракија и вибраторот. Што правиш бе ? - го прашала Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија !

Маж и жена се договориле да пред децата не зборат вулгарности, па шифрата за секс да биде перење алишта. Мажот: женче, ајде да переме алишта Жената: неможе, не работи машината за перење И така неколку дена по ред, кога еден ден жената вика: Жената: Драги, ај да переме алишта ? Мажот: Веќе ги исправ на рака !!!

 

[Commando]

Sto pravi manijak koga ke naleta na plavusa?
?
Gleda kaj da pobegne

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Гледа кај да се скрие(за подоцна да ја следи)......прашај го NEBO666

 

[Sprite]

Si bil Lord Edvard i otisol na porucek. Slugata Jon mu donesol jajca i taman pocnal da jade Lord Edvard i izvikuva na Jon ovie jajca mirisaat na gomn* Dobro Dobro sega ke vi donesan drugi mi donesol i povtorno istoto pa poftorno mu donesol drugi jajca pa tie pak mirisale na gomn* koga gi donesol i drugite jajca koi poftorno mirisale na gom* Slugata rekol:MA LORD EDVAR PA PROBAJTE DA JADETE SO DRUGATA RAKA
:kajg: :kajg: :kajg: :kajg: :kajg: :kajg: :kajg: :kajg: :kajg: :kajg: :kajg:

 

[vmx]

Игра Трпе покер со пријателите во дневната соба, кога по некое време почнува да се дере по жена му.
- Женооо, ајде свари кафе, повторно те добив назад!

 

[Jan|4ka]

sinot:tato shto e razlikata pomegu mashkoto i zenskoto?
tatkoto:gledash kolkavi se moite konduri a kolkavi i se na majka ti?
sinot:gledam..
tatkoto:epa razlikata e megu nozete
:pos2:

 

[САТУРН]

Дошле вампири на гости кај Дракула. Овој ништо не сакал да ги послужи, па затоа тие почнале сами да тарашат по станот за да најдат нешто за папање.Нашле некоја добра женска скриена под креветот,а Дракула почнал да се бунтува
-А бе не ја папјте шекераш е, мајка ми ја чува за слатко.

 

[Lady]

Зошто мажите секогаш "трчаат" по девојки... што не планираат брак?
- Па и кучињата што трчаат по автомобилите... немаат намера да возат!

 

[Ljupco]

i

:


Ide Pero-Zvero vo apteka i bara crn kurton.

- Zal mi e nemame crn, ako sakate zelen, crven.... , no zosto bas crn ?

- Mi umre Kumasinot pa sakam na Kumasinkata da i izrazam socustvo ...

Игра Трпе покер со пријателите во дневната соба, кога по некое време почнува да се дере по жена му.
- Женооо, ајде свари кафе, повторно те добив назад!

...:pos2::pos2::pos2:

 

[Marinka]

Трпе ја носи жена му на доктор.
- Трпе ви честитам , ќе станете татко.
- Ама како, јас внимавав, многу внимавав.
- Е па Трпе, тоа ти е исто како во сообраќајот, ти ќе внимаваш ама друг ќе налета.

 

[Saladin]

Зима...Надвор вее снег... Едно врапче се мачи на ладното, лета лета и пап доле... се смрзнува. Доаѓа крава и се посерува врз врапчето. Од топлината на лепешката врапчето зачуруликало демек е пролет . Го слуша тоа една мачка го вади од гомната и го изедува. Тоа го видел еден був и донесол 3 заклучоци.
1. Не ти е секој непријател што ќе ти се посере врз главата.
2. Не ти е секој пријател што ќе те извади од гомна
3. Ако си до гуша со гомна не чуруликај

 

[izrod]

се враќа мажот дома и жената му вика мили мој кога сакаш да имаме секс пред или после ручекмажот на тоа и вика како сакаш ти мила ама прво да ручаме

од сида спас непробојни спортски кондоми адидас

eve nekolku delovi na humor od serijata "kursadzije"

P.S. se izvinuvam sto pisuvav na srpskaama takase pointeresni

Blago majci svi smo policajci zasto da se krije mi smo kursadzije mi smo kursadzije
Kako je na kursu kad bi neko pito
Kada uzmes pendrak ti uzmes i mito

Impotencija
Sta je to impotencija?
To ti je kad ti se mozak kurci a kurot filozofira

Umro mi deda ! Pa kako ? Pa ceo zivot baba mu soli pamet a on umro od secera !

Pivo vino sliva loza to je moja dijagnoza !!!

Fiko ustanite ! Sta to radite !? Kopate nos ? Jel to izvlacite neko blago ? Ne brinite profesorice sve sto nadzem delimo po pola !

Politicki seks!!!

Seks od nas zavisi !
Mnozite se jel seks ne moze da ceka !
Strucni seks ispred politike !
Za seks se vrjedi boriti !

Kad smo kod seksa znate li koja je omiljena poza g-din. Dinkic ? jao neznam recite mi !?
Pa poza 87 ! a ko jet a poza ? pa to vam je 69 + DDV !!!

Seksbul daje krila !

Dacete mi jednu porciju svinski rebarca i seks iz 1389 g. ? a cekajte zasto bas iz 1389g ?
Pa to je najbolja godina sjebali nas turci nacisto !

Lako ce uci ne ce se svuci srpski kondomi Dzani versaci !

Nie makedoncite sme nogo fotogenicen narod ! Kako to? So nasa plata mozemo samo da se slikamo !

Entetini ti se malo skini
sava raka tika taka
ja cu tebe na brzaka !]

Profesore ja toliko volim zivotinje da sam jednom sa medvedom igrao sah !
Sigurno sedeo si ispred ogledala !?
Nisam profesore ! Nego !? bas sa medvedom ? a odkud medvet zna da igra sah?
Pa naravno da nezna tuko sam ga 3 : 2.

Zasto je skola policiski psa 5km dalje od policiske skole ?
Pa da ne bi ste prepisivali jedni od drugi !

 

[Ema Cekic]

По летниот распуст наставничката ги прашувала децата како си поминале и рекла: Ајде прво ти Ѓорѓи!
-Прво, јас не сум Ѓорѓи туку Џорџ. Епа вака, ја ќе се качам на веранда, ќе се симнам од веранда, па ќе јадам. Пак ќе се качам на веранда и па ќе се симнам и цело време така.
Наставничката: - Добро Џорџ, ајде сега ти Верица да ни кажеш како си помина.
Верица: - Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда.

 

[Milanez`]

Стои Црногорец на плажа во Будва и гледа како се дави еден турист.
Доаѓа друг Црногорец и го прашува:
- Што правиш бре пријателе?
- Еве го гледам оној јадниот што се дави.
- А ние овде си стоиме?
- Си стоиме.
- Па ајде да си седнеме.

Се караат двајца педери:
-Марш, педеру!
-Марш ти, педериште едно старо!
-А, бе ај не јади гомна!
-Ти не јади гомна!
-Море, да ми го пушиш!
-Аха! Сега сакаш да се смириме.

Наврнало снег до колена во Сараево, а Хасо на радио слуша вести:
„Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со непарни броеви, за да може да се исчисти снегот барем од едната страна на улицата“.

И оди Хасо да го препаркира автомобилот. Утредента, наврнало уште повеќе снег и повторно јавуваат на радио:

„Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со парни броеви“.

И оди Хасо пак да го препаркира автомобилот. Третиот ден, пак врнело снег и Хасо слуша вести. Баш кога спикерот требало да каже на која страна од улицата да се паркираат автомобилите, снемало струја.

„Е што да правам сега?“, си мисли Хасо в ум и сам си вели:
„Море, кој го ебе, денес нека остане в гаража!“

- Како се вика вонбрачно дете на пилот?
- Копилот.

Синот, загрозен коцкар, се прибира дома сабајлето кога веќе неговите појадувале и веднаш оди да си легне...
Таткото: добро бе стоко кај си доаѓаш касно барем еднаш да седнеше ко човек да јадеш со нас...
Синот седнува со нив да јаде. Таткото му го подава лебот и му вика: сечи!
Синот: СЕЧЕНО, ДЕЛИ !!!

По првата брачна вечер :

ТОЈ: Драга, ценејќи по твоите вештини, заклучувам дека не сум ти прв...
ТАА : Најдраг мој, ценејќи по твоите, не верувам ни дека ќе ми бидеш последен!

 

[Acid]

Ги создал Господ мажот и жената, го погледал прво мажот и рекол:
- Хеј, ти супер си испаднал!
Потоа ја погледнал жената и рекол:
- Јеби га, ти ќе мора да се шминкаш.