Вицеви без наслов 2 дел
- Креатор на темата Наташа Радио Милева Мара
- Време на започнување
Night Crawler
Fear of the dark
- Член од
- 26 јануари 2007
- Мислења
- 187
- Поени од реакции
- 5
- Возраст
- 34
Meckata kako glavna vo sumata im rekla na site zivotni da ne ser** vo sumata tuku site da si ja vrsat taa rabota doma.
I sledniot den meckata go gleda zajakot kako trca levo-desno i na kraj go snemalo.
Zajko se sokril pozadi edno drvo i se olesnil.No togas go videla meckata i go prasala.Arno ama zajko pred toa gi pokril gom**** so raka.I togas meckata go prasala:
-Sto pravis zajko?
-Eve nisto, fativ peperutka.
-Daj da ja vidam.
I togas zajko gi trgnal racete i rekol
-iiiiiiiiiiiiiiiii se posrala
I sledniot den meckata go gleda zajakot kako trca levo-desno i na kraj go snemalo.
Zajko se sokril pozadi edno drvo i se olesnil.No togas go videla meckata i go prasala.Arno ama zajko pred toa gi pokril gom**** so raka.I togas meckata go prasala:
-Sto pravis zajko?
-Eve nisto, fativ peperutka.
-Daj da ja vidam.
I togas zajko gi trgnal racete i rekol
-iiiiiiiiiiiiiiiii se posrala
Г
Грејвдигер
Гостин
Полицаец ги прашува на едни скитници кои седат во парк:
- кај живеаш ти бе?
- никаде!
- А ти бе?
- И јас одма до него... :pos2::pos2::pos2:
Си оде дома Иван со сино око и мајка му го питува:
- Абе Иване нели ти кажах пред да почнаш да се тепаш да броош до 10!
- Да мамо ама на Џоко мајка му му кажала да брои само до 5:pos2::pos2:
- кај живеаш ти бе?
- никаде!
- А ти бе?
- И јас одма до него... :pos2::pos2::pos2:
Си оде дома Иван со сино око и мајка му го питува:
- Абе Иване нели ти кажах пред да почнаш да се тепаш да броош до 10!
- Да мамо ама на Џоко мајка му му кажала да брои само до 5:pos2::pos2:
Ljupco
...ExtraVagant...
- Член од
- 20 јули 2006
- Мислења
- 1.810
- Поени од реакции
- 12
...doshla nekoja zena od selo na ginekoloshki pregled i mu vika na doktorot deka ja boli pizdata...doktorot i vika ...gospogo ne se vika taka, ke kazete me boli vaginata...ja pregledal i i prepishal recepta i i rekol da ide u apteka da i dadat lek za vaginata...arno ama na izlaganje seljankata ushte ednashka celata zagledana u receptot i zbuneta mu rekla na doktorot...DOKTORE KAKO JA NAREKOVTE MOJATA PICHKA!!!???...:uvo:
BusHav
Е ајде де.....можеш и така
- Член од
- 5 декември 2005
- Мислења
- 4.343
- Поени од реакции
- 81
- Возраст
- 86
Тропа полиција на врата кај некој човек.Отвара овој вратата и го прашуваат:
-Тука живее Петар Петровски?
-Не!
-А ти како се викаш?
-Петар Петровски.
-Па зошто не лажеш бе?
-Па ова живот ли е бе да го ебам?
-Тука живее Петар Петровски?
-Не!
-А ти како се викаш?
-Петар Петровски.
-Па зошто не лажеш бе?
-Па ова живот ли е бе да го ебам?
- Член од
- 20 март 2007
- Мислења
- 1.044
- Поени од реакции
- 2
-Мајката си доаѓа од работа и синот и вели: мамо, мамо бато се обеси во дневната...
-Што?!?!
-Априлили, не се обеси во дневната туку во кујната!
-Што?!?!
-Априлили, не се обеси во дневната туку во кујната!
Ljupco
...ExtraVagant...
- Член од
- 20 јули 2006
- Мислења
- 1.810
- Поени од реакции
- 12
...dedo bre...sto toplo mi ide na dushichkava koa ja jadam supava sto si mi ja napravil ti...mmm mmmm mmmm...(mu vika babata na dedoto koga sednale da ruchaat zaedno, i dedoto i naprail supa za godishnicata)
---E KAKO NEMA MORI BABO DA TI IDE TOPLO NA DUSHATA KOA TOA CICKITE TI PADNALE U TANJIROT...:nenene: ...
---E KAKO NEMA MORI BABO DA TI IDE TOPLO NA DUSHATA KOA TOA CICKITE TI PADNALE U TANJIROT...:nenene: ...
Г
Грејвдигер
Гостин
Си биле татко и син, детето имало дрвена нога, и таткото му вели на синот :
* Сине ако поминеш одличен ова полугодие , ќе ти ја лакирам Ногата
се јавува некој пријател кај перо на телефон:
- кај си бе перо, како си ми?
- па супер сум.
- како ти е сопругата и децата?
- и тие се добро, благодарам!
- слушај, ти се јавувам за оние пари што ми ги должиш.
потребни ми се, па те молам да ми ги вратиш!
= од другата страна на слушалката:
- перо не е дома, по звучниот сигнал оставете порака!
Pазговараат двајца пријатели:
- а бе дадов голас дека барам жена!
- и што се случи.
- ми се јавија стотина мажи и ми велеа: „те молам, земи ја мојата“!
Во текот на едно здодевно предавање на факултет, другарот му вели на колегата што седи до него:
- Гледај, бе пола од студентите спијат, ова е неверојатно!
- Па за тоа ли бе будиш бе!!
* Сине ако поминеш одличен ова полугодие , ќе ти ја лакирам Ногата
се јавува некој пријател кај перо на телефон:
- кај си бе перо, како си ми?
- па супер сум.
- како ти е сопругата и децата?
- и тие се добро, благодарам!
- слушај, ти се јавувам за оние пари што ми ги должиш.
потребни ми се, па те молам да ми ги вратиш!
= од другата страна на слушалката:
- перо не е дома, по звучниот сигнал оставете порака!
Pазговараат двајца пријатели:
- а бе дадов голас дека барам жена!
- и што се случи.
- ми се јавија стотина мажи и ми велеа: „те молам, земи ја мојата“!
Во текот на едно здодевно предавање на факултет, другарот му вели на колегата што седи до него:
- Гледај, бе пола од студентите спијат, ова е неверојатно!
- Па за тоа ли бе будиш бе!!
TWEETY***
Мy life..my rules..any questions?
- Член од
- 18 февруари 2006
- Мислења
- 2.041
- Поени од реакции
- 66
- Возраст
- 36
Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот очевидно тажен. Го прашува другиот што му е:
- За малку ќе ја изгазев мајката на жена ми.
- И што се случи ти откажаа сопирачките?
- Не, бензинот.,
Тошо среќен ли си од женидбата со Мара?
- ами наполовина.
- како тоа?
- јас сум женет, а таа среќна ...,
Жената чита весник и му кажува на мажот:
- Катастрофа, некој човек дента се запознал со некоја жена, вечерта се оженил со неа а сабајлето ја убил.
- утрото е помудро од ноќта ...,
Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?
Си бил некој лудак во лудница. Му текнало да и напише писмо на мајка му и и напишал:
- Мамо овде во лудницава ни е добро. Секој ден одиме на базен. Сите мои другари скокаат на нозе, единствено јас скокам на глава, а директорот на лудницата ни рече, ако бидеме добри, ќе го наполни базенот со вода...,
- За малку ќе ја изгазев мајката на жена ми.
- И што се случи ти откажаа сопирачките?
- Не, бензинот.,
Тошо среќен ли си од женидбата со Мара?
- ами наполовина.
- како тоа?
- јас сум женет, а таа среќна ...,
Жената чита весник и му кажува на мажот:
- Катастрофа, некој човек дента се запознал со некоја жена, вечерта се оженил со неа а сабајлето ја убил.
- утрото е помудро од ноќта ...,
Девојката го прашува дечкото:
- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?
Си бил некој лудак во лудница. Му текнало да и напише писмо на мајка му и и напишал:
- Мамо овде во лудницава ни е добро. Секој ден одиме на базен. Сите мои другари скокаат на нозе, единствено јас скокам на глава, а директорот на лудницата ни рече, ако бидеме добри, ќе го наполни базенот со вода...,
- Член од
- 8 април 2007
- Мислења
- 47
- Поени од реакции
- 0
Кратки а интересни вицеви?
Ke vi kazam nekoi interesni vicevi:
Se seta crvenkapa vo sumata i slusa nekoj napnat glas:Sto imas vo kosnicata? Taa odgovara: Epa imam sirenje,leb.........A drugo sto imas.Epa imam ovosje,zlencuk............. A toaletna hartija imas li
___________________________________
Go sretnal Sase drugar mu Pero na koj mu bilo izdueno okoto.Sase rekol: Pero abe zosto ti e izdueno okoto da ne te tepase nekoj. Pero odgovoril: Abe mi zastana PCELA na okoto.Sase rekol: I dali te kasna? Pero odgovoril: Abe ne me kasna tuki tatko mi ja utepa so lopatata
Ke vi kazam nekoi interesni vicevi:Se seta crvenkapa vo sumata i slusa nekoj napnat glas:Sto imas vo kosnicata? Taa odgovara: Epa imam sirenje,leb.........A drugo sto imas.Epa imam ovosje,zlencuk............. A toaletna hartija imas li
___________________________________
Go sretnal Sase drugar mu Pero na koj mu bilo izdueno okoto.Sase rekol: Pero abe zosto ti e izdueno okoto da ne te tepase nekoj. Pero odgovoril: Abe mi zastana PCELA na okoto.Sase rekol: I dali te kasna? Pero odgovoril: Abe ne me kasna tuki tatko mi ja utepa so lopatata
Ljupco
...ExtraVagant...
- Член од
- 20 јули 2006
- Мислења
- 1.810
- Поени од реакции
- 12
...komshi,komshi... doj da vidish kakvo majmunche sum kupil !!!...strava e!!!
--e kakvo be komshi...majmun ko majmun...
...ne be komshi glej sea ke mu kazam da pushi(majmunot pochnal da dudla i nikako da prestane i pokraj toa sto pochnal da go mava po glava chovekot i da mu vika DOSTA PREKINI VISHE !!!)...
--eeeee...stvarno chudo e komshi...
...sakash da probash i ti komshi malce???
--ABE BI PROBAL KOMSHI JA, AMA MNOGU MAASH PO GLAVA...:tv:
--e kakvo be komshi...majmun ko majmun...
...ne be komshi glej sea ke mu kazam da pushi(majmunot pochnal da dudla i nikako da prestane i pokraj toa sto pochnal da go mava po glava chovekot i da mu vika DOSTA PREKINI VISHE !!!)...
--eeeee...stvarno chudo e komshi...
...sakash da probash i ti komshi malce???
--ABE BI PROBAL KOMSHI JA, AMA MNOGU MAASH PO GLAVA...:tv:
- Член од
- 27 март 2007
- Мислења
- 735
- Поени од реакции
- 316
Оди Никола Груевски во познат локал, седнува со своите телохранители на едно од сепарињата, доаѓа келнерот и ги прашува што ќе се напијат.
Премиерот му вика : Ти седни те молам.. Келнерчево си седнува, а телохранителите го стануваат и му викаат: Три средни идиоте :pos2:
Премиерот му вика : Ти седни те молам.. Келнерчево си седнува, а телохранителите го стануваат и му викаат: Три средни идиоте :pos2:
Avoid The Void
mrow
- Член од
- 27 јануари 2007
- Мислења
- 2.504
- Поени од реакции
- 72
Ja_CakaM напиша:
:pos2::pos2: ja па дури го сфатив..леле гујо шо ти пават:baeh:
- Член од
- 27 март 2007
- Мислења
- 735
- Поени од реакции
- 316
ќерката влегва дома со викање: -Мамо, мамо денес на училиште по математика броевме и сите деца броеа до 5 самојас до 10. Види: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!Тоа е оти сум плавуша? - Бравос вика мајката, и да оти си плавуша.
другиот ден ќерката пак со трчање влегва и вика: -Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеа да ја кажат јас до И! А,Б,В,Г,Д,Ѓ,Е,Ж,З,Ѕ,И!!!!Тое оти сум плавуша? - Да да вика мјакта оти си плавуша!
следниот ден иди со трчање и вика: - мамооо денес бевме на физичко и во соблекувакната кога се слековме сите чупиња беа даски само јас ги имам овие! и ја крева мајцата и покажува пар 96ки -Тое оти сум плавуша? Мајката на тоа засрамено ја гледа и вика: Не то е оти си 25 години!!!!!!
другиот ден ќерката пак со трчање влегва и вика: -Денес на училиште по македонски ја учевме азбуката и сите деца до Г знаеа да ја кажат јас до И! А,Б,В,Г,Д,Ѓ,Е,Ж,З,Ѕ,И!!!!Тое оти сум плавуша? - Да да вика мјакта оти си плавуша!
следниот ден иди со трчање и вика: - мамооо денес бевме на физичко и во соблекувакната кога се слековме сите чупиња беа даски само јас ги имам овие! и ја крева мајцата и покажува пар 96ки -Тое оти сум плавуша? Мајката на тоа засрамено ја гледа и вика: Не то е оти си 25 години!!!!!!
- Член од
- 20 март 2007
- Мислења
- 1.044
- Поени од реакции
- 2
ПРВ ВИЦ
Во војска имаат тренинг за ставање на гас маски. И старешината вика:
- Маските на лице! - и сите ги ставаат маските.
- Тргнете ги маските - и сите ги тргаат.
Му се приближува на еден војник и му вика, абе јас кажав да ја извадиш маската!
- Ја извадив друже!
- Пу да ти ебам фацата!
ВТОР ВИЦ
Оди Трпе во трафика и купува цигари. Гледа на кутијата пишува "Пушењето предизвикува импотентност". Се враќа и му вика на дечкото што работи во трафиката
- Извини, може да ги сменам цигариве за оние рак што се добиваше од нив?
ТРЕТ ВИЦ
Што е разликата помеѓу штрковите некогаш и сега?
Порано носеле деца, сега птичји грип!
ЧЕТВРТИ ВИЦ
Зашто плавуша кога оди во кино носи правосмукалка?
- Затоа што го гледа филмот прашина.
ПЕТТИ ВИЦ
Трпче имал голем мерак да се јавува по телефон во доцните ноќни часови на непознати особи. И се јавува на некоја млада девојка:
- Здраво срцка. Имам изненадување за тебе. Ако погодиш што држам во мојата десна рака, ќе ти покажам малку вистинска акција.
- Слушај бе, батка. Ако можеш да го држиш само со една рака, не сум заинтересирана!
Во војска имаат тренинг за ставање на гас маски. И старешината вика:
- Маските на лице! - и сите ги ставаат маските.
- Тргнете ги маските - и сите ги тргаат.
Му се приближува на еден војник и му вика, абе јас кажав да ја извадиш маската!
- Ја извадив друже!
- Пу да ти ебам фацата!
ВТОР ВИЦ
Оди Трпе во трафика и купува цигари. Гледа на кутијата пишува "Пушењето предизвикува импотентност". Се враќа и му вика на дечкото што работи во трафиката
- Извини, може да ги сменам цигариве за оние рак што се добиваше од нив?
ТРЕТ ВИЦ
Што е разликата помеѓу штрковите некогаш и сега?
Порано носеле деца, сега птичји грип!
ЧЕТВРТИ ВИЦ
Зашто плавуша кога оди во кино носи правосмукалка?
- Затоа што го гледа филмот прашина.
ПЕТТИ ВИЦ
Трпче имал голем мерак да се јавува по телефон во доцните ноќни часови на непознати особи. И се јавува на некоја млада девојка:
- Здраво срцка. Имам изненадување за тебе. Ако погодиш што држам во мојата десна рака, ќе ти покажам малку вистинска акција.
- Слушај бе, батка. Ако можеш да го држиш само со една рака, не сум заинтересирана!