Вицеви без наслов 2 дел

[faraon]

Дете на бегалци прв ден оди во македонско училиште. Учителката го прашува како се вика.
– Јас сум Саид госпоѓо! – вели Арапчето.
– Не, веќе си во Македонија и за поуспешно интегрирање ќе те викаме Саше. Детето се враќа дома и им вели на родителите дека повеќе не е Саид туку Саше. Мајка му и татко му избезумени почнале да му врескаат:
– Каков Саше бе, предавник! – И ќотек, ќотек, до несвест.
Наредниот ден Саше оди на училиште, а учителката шокирана.
– Што се случи бе Саше?
– Учителке, само еден ден сум Македонец, а веќе двајца муслимани ме искршија од ќотек.

 

[nikolailievski]

Отишол Трпе на доктор и почнал да му се жали за својот алат. Докторот го прегледал и видел дека алатот му е цел загноен и воспален, па почнал да му поставува прашања…
– Па добро Трпе од што може да ти е ваков?
– Ете ни јас самиот не знам.
– Како се храниш?
– Се јадам и не сум алергичен на ништо.
– А сексуалниот живот?
– Па ете, станувам насабајле и ја плескам жена ми, доручкувам пак ја плескам жена ми, одам на работа па таму ја плескам шефицата, па секретарката, одам на ручек па ја плескам келнерката, па сопственичката на ресторантот, па назад на работа пак ја плескам шефицата, па секретрката, доаѓам дома па ја плескам жена ми, вечерам и уште еднаш ја плескам жена ми и спијам…
– Па ете од што ти е…
– Еееее, а јас цело време мислам дека од многу дркање ми е.

 

[Sungerot Bob]

Рамче украл 2 тона железо, но бил фатен од страна на полицијата и му рекла:
- Признај дека ти го украдe железото!
- Не бев јас, деците беја!
- Како бе можe децата да кренат 2 тона железо?
- Шо разбират тие, деца се, видоја го кренаја.

 

[nikolailievski]

Учителката ги прашува децата како доаѓаат бебињата на свет.
– Штркот ги носи учителке. – рекло едно дете.
– Не, не, таткото и мајката прво треба да се бацуваат па после доаѓа детето на свет.- рекло друго дете.
Тогаш малиот Трпе дига два прста:
– Учителке, а може ли ние што сме дупеле да излеземе надвор, да не слушаме вакви глупости

 

[faraon]

На пациентите во психијатриската болница во Бардовци им пуштиле да гледаат вести. Во првиот ред, после секоја информација за македонската политичка ситуација, еден од пациентите почнува гласно да се смее, да се плеска по колената и да повторува:
– Добро е што сум во лудница! Добро е што сум во лудница!
Докторите тајно му ги набљудуваат реакциите и едниот вели:
– Колега, овој ќе треба да го пуштаме – изгледа се излечил…

 

[Sungerot Bob]

Го прашува синот таткото:
- Тато, како можам да препознаам алкохоличар?
- Епа сине ги гледаш оние две дрва?
- Да.
- Епа на пример алкохоличарот би видел четири, а не две!
- Тато, таму има едно дрво!

 

[nikolailievski]

Трпе ја носи љубовницата во мотел. Си легнале, а љубовницата му рекла:
– Знаеш што, лошо ми е ај да оставиме сексот за утре.
Трпе се согласил и легнале да спијат. Љубовницата се обидела да заспие, ама не можела зошто некој од соседната соба многу ‘рчел. Не можела да издржи па тропнала по ѕидот и викнала:
– Еј комшија! Ве молам излезете надвор испушете една цигара за десетина минути, не можам да заспијам од вашето ‘рчење.
Од соседната соба се слушнало:
– Ок, нема проблем излегувам…
Рчењето престанало, љубовницата успеала да заспие.
Утрото се разбудиле и започнале со сексот. Офкањето било се посилно и посилно. По некое време се слушнало тропање и глас од соседната соба.
– Комшивке, ќе може ли услуга за услуга? Излези и испуши цигара едно десетина минути, не можам да си ги облечам панталоните![DOUBLEPOST=1493297429][/DOUBLEPOST]Трпе се оженил со Трпана, се вселиле во нов стан и почнале да уживаат во медениот месец. И така секоја вечер од станот се слушале врискања, дишење и љубовно стенкање. По неколку дена соседот го сретнува Трпе и му вели:
– Трпе, немој да се лутиш, ама не можеме да спиеме од вас и вашето стенкање. Дај стави и крпа во уста на Трпана и нека не стенка толку.
– Нема проблем комшија, се извинувам, не сум знаел дека сме биле толку гласни.
Вечерта, во еден момент се слуша Трпе:
– Комшијаааа, вака добро е!?
– Добро е Трпе, добро е! – одговара соседот.
Втората вечер пак се слуша Трпе:
– Комшијаааа, вака добро ее!?
– Добро е Трпе! – одговара соседот.
Третата вечер пак се слуша Трпе:
– Комшијааа, добро е вака!?
И соседот изнервиран:
– Трпе вади ја крпата од уста, цела зграда мисли дека мене ме ебеш

 

[faraon]

Оди еден човек во општината и ѝ вели на соодветната службеничка:
– Госпоѓо, сакам да си го сменам името!
Оваа го погледнува над очилата и му вели:
– Како што ве гледам, имате околу 40 години, сега ли ви текна да си го менувате името?!
– Не можам повеќе со вакво име, воопшто не ми се допаѓа! – и одговара нашиот херој.
– Добро, штом сте решиле! – вели службеничката и ги вади потребните документи.
– Име? – прашува службеничката.
– Иван Лајнарски – со загриженост вели нашиот човек.
Оваа го погледнува со длабоко сочуство и продолжува:
– Како сакате да ви биде е новото име?!
– Стојан Лајнарски

 

[Sungerot Bob]

Во едно циганско маало се запалила куќа, доаѓа полиција и Циго пријавува штета кај цајканот:
- Телевизор LCD SONY...
Цајканот запишува...
- PHILIPS пегла...
Цајканот продолжува да запишува...
- BOSCH машина за садови...
Цајканот го погледнал, и пак запишал...
- GORENJE машина за перење...
На цајканот му дошло преку глава и му рекол на Цигото:
- Абе кого го лажеш ти бе?! Ти тука ни струја немаш приклучено, а наведуваш вакви скапи апарати.
- Пиши......., агрегат HONDA DIESEL...

 

[nikolailievski]

Што ќе се случи ако земјата се врти 30 пати побрзо?
– Ќе има плата секој ден, а жените ќе искрварат.

 

[faraon]

Две овци разговараат:
– Знаеш, се ми се чини дека луѓето не хранат и не пасат само за да го молзат нашето млеко, да ни ги земаат јагнињата, а потоа да не заколат и да не изедат.
– Лелеее, мори ти пак почна?! Преку глава ми е веќе од твоите глупави песимистички теории на заговор. Види, целото стадо ти се смее

 

[Sungerot Bob]

Во централата на BMW ги преслушуваат последните 5 секунди од црните кутии после фатални несреќи во различни држави.
Германија:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße…
САД:
- Oh shit, man, shit, fucking shiiittt…
Македонија:
- Гледај во втора што прави!

 

[faraon]

После многу години, се среќаваат двајца пирати.
– Еј, Џон, си заличел на вистински пират – со дрвена нога, кука наместо рака и со превез на окото! Раскажувај како ти се случија овие несреќи?
– Што да ти кажам Роџер, ногата ја загубив при една нерамноправна битка.
– А раката?
– При еден грабеж, таман се фатив за другиот борд и еден со една мачета…
– А со окото што се случи?
– За окотооо… како да ти кажам… Си пловев јас во чамец и одеднаш што ми требаше да погледнам нагоре. Еден галеб ми се покака точно во окото.
– Ајде бе Џон, каков беше тој галеб?!
– Абе галебот беше обичен, ама јас уште не бев навикнат со куката…

 

[Sungerot Bob]

Се шетале две џуџиња низ Охрид. Ги прашува некој:
- Кој сте бе вие?
- Ние сме седумте џуџиња.
- Па двајца сте...
- Ам, то е. Немат љуѓе.

 

[faraon]

Четворица мажи на различна возраст после бродолом падне на пуст остров. Откако го обиколиле островот, виделе дека во непосредна близина има друг остров, кој бил населен само од голи жени.
20-годишниот:
– Да пливаме до таму! – и се фрлил во водата.
30-годишниот:
– Може да има ајкули… Да направиме сплав!
40-годишниот:
– Како па да не! Ќе сме пливале… Тие нека дојдат!
60-годишниот:
– Што ќе пливаме натаму-наваму, кога и одовде сè се гледа добро…