Вицеви без наслов 2 дел

[tresokurec]

Се пикнал огромен пајак во Белата куќа и неможеле никако да го избркаат Америве. Им текнало, ги викнале Шварценегер, Сталоне и Гоце Арнаудов ако може да помогнат.
Влага Шварци, после 5 минути излага:
- Лелеее пајааачиштеее!! Летнал да бега.
Влага Сталоне, после 15 минути:
- Лелеее пајааачиштее!!! Штрафта.
Влага Гоце наш, после 2 минути излага пајакот:
- Лееееелеее сељачииииштеее!!

Нее за Гоце Арнаудов вицот за Драган Вучиќ е, Тони Михаловски му го кажа во неговата емисија пред него лично

 

[Hattori Hanzo]

Разговараат две момчиња:
- Мојот татко има пенис – рекло првото.
- А мојот има два – одговорило второто.
- Глупости!
- Не те лажам – рекло навредливо второто. Има еден мал, со кој моча, а има и голем со кој и ги чисти забите на бејбиситерката.

 

[Anne.]

Си биле двајца евреи во Aушвиц и едниов отишол по сапун за да се измијат и не се вратил, другиот прокоментирал: Брej, овај по сапун отиде, сапун се стори ...

 

[..........]

Mi ide pi*cka mi vika moze li da se zapoznajme ?
Jas i vikam moze , kako se vikash ?
-Velika
Jas : Znam deka ti e velika ama kako se zoves ))) pocnav i moi vicovi da primenuvam ha ha ha



 

[kaskamc]

Два попа од кои едниот дддткал а другиот не си требало да продаваат библии и тој шо не дткал го прашува другиот. Абе извини да те прашам како успеа да продадеш 100 библии за еден ден. Овој му одговара: Одам пред зграда ззззвонам на дооооомофонот и виииииккккам: Ќќќќќќќеееее си ккккккккупиттее бибббббблија или дадада ви ја ччччччитаааам

 

[@cool@]

Се оженил Блажо со Цвета, прва брачна ноќ...

Се соблекле двајцата арно ама Блажо незнаел шо треба да прави и ја прашал Цвета:

Блажо: И сеа шо?
Цвета: Легни до мене.
Блажо: И сеа?
Цвета: Сеа качи се врз мене...
Блажо: А сеа шо?
Цвета: Сеа тури ми го овде...
Блажо: Добро, после?
Цвета: Сеа извади го
Блажо: Добро, сеа шо?
Цвета: Пак тури го...
Блажо: А сеа?
Цвета: Пак извади го
Блажо: И сеа шо?
Цвета (веќе изнервирана): Па пак тури го бре !
Блажо (изнервиран): Па добро Цвето, ти бре самата незнајш шо сакаш !???
--- надополнето: Aug 20, 2011 6:26 AM ---
Иде човек во јавна куќа и бара исклучиво црнкиња.
- абе мора црнкиња - му вика дилерот
- мора бе - му вика човеков
го носат во соба со црнкиња
- соблечи се - и вика
оваа се соблака
човеков и ги раширил нозеве и гледа, од сите страни едно 10 мин
потоа вади пари и и плаќа на црнкињава
- ај слободна си
- како бе, толку пари даде, а ништо не ми направи - му вика црнкава
- јас сум само плочкар, и дојдов да видам како изгледа розова фуга на црни плочки - одговорил човеков, и си отишол
--- надополнето: Aug 20, 2011 6:29 AM ---
Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала:
- КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?

 

[Бате Недев]

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи. ………
Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам….
Што да ти пратам??

 

[DRACARYS]

Биле три сестри и се мажиле, и дошле кај мајка им на посета со се мажојте.. Мајка им ги распоредила во 3 соби и вечерта отишла да сушат што прает..
Првата се смеела, втората плачела, а третата молчела..
И сабајлево му вика на ова шо се смеела:
- Шо се смееше мори ти сношти? - Ам шо да не се смеам ко се слече курето колку за еден нокт беше..
На таја шо плачела:
-Шо плачеше мори ти сношти? - Ам шо да не плачам ко ми го бабна 40cm од мака заплакав..
И на таја шо молчела:
- А ти мори шо молчеше цела вечер? - Ам и тебе да ти го пикнет в уста ќе молчиш...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двајца другари разговараат:
- Абе вардев вардев ама женами забремени пак..
И другиов:
-Абе ти си вардел ама другите не ваделе..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Си бил некој дебел чоек и видел табла на која пишит „Екпресно слабеење“ и отишол човеков да види што е..
Го затвориле во некоја поголема соба и му дале згодна девојка и му рекле ак ја фатиш ќе ја ебиш.. Трчал трчал ама папсал и не ја фатил..
Другиов ден радосен ојт пак со надеж дека ќе ја фатит, арно ама овој пат не му дале девојка туку некој црнец му рекле ак те фатит ќе те ебит!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[Tetro]

Разговараат дечко и девојка:
Дечкото: Ќе истетовирам дрво на стомакот !
Девојката: Зошто???
Дечкото: За да ти биде сенка додека го пушиш!!!

 

[DRACARYS]

Се оженил некој чоек, идат од работа домаму за јадење зелка..
Другиот ден пак зелка..
Другиот ден пак зелка..
И две-три недели така само зелка и му рекол:
-Добро мор пичкати матер зајш нешто друго освен зелка да напрајш за јадење?
-Знам!
-Е па шо не напрајш?!
-Дур ебиш ко зајак само зелка ќе јајш!

 

[~DaRko]

Што е патриотизам во денешно време?
- Да се јавиш три пати кај Тања и два пати кај Јанко.

 

[faraon]

Откако авионот полн со патници чекал 1 час пред да полета, еден од патниците прашува стјуардеса:
- Зошто каснеше полетувањето?
- На пилотот му се причини дека слуша нешто чудно кај моторот, па ни требаше време да му најдеме замена.

 

[Forrest Gump]

Еден љубовен пар договорил терапија кај сексолог. Кога стигнале, мажот го запрашал сексологот дали ќе ги набљудува додека се сексаат.
„Секако, тоа ми е работа“ – им одговорил докторот.
Кога парот завршил со сексот, докторот им рекол дека не забележал ништо абнормално во нивниот однос, им наплатил 75 евра и се договориле за следната посета.
Доаѓале така подолго време, еднаш неделно кај сексологот и секогаш плаќале по 75 евра за терапија. По неколку недели сексологот ги запрашал, што всушност е нивниот проблем?
„Гледајте “ – му рекол мажот- „јас сум оженет, а пријателката е мажена.“
Не можеме тоа да го правиме ниту кај мене ниту кај неа дома. Во Холидеј Ин чини 95 евра, а во Хилтон 115 евра.
Ние тоа го правиме кај вас за 75 евра, а од здравственото осигурување ни враќаат 65 евра за терапија.

 

[stick figure]

Трпе земал од Блажо здравствената книшка за да иде да се провере на доктор.
Оде овој таму, и овој докторот го прашува :
- Блажо што ти е на тебе?
- Прв братучед!

 

[DRACARYS]

Си било едно Џуџе и отишло да служи војска па бидеќи џуџе го ставиле кувар.. Ама другите го заебавале и секое сабајле му се мочале во кондурите.. 2-3 месеци така и после му рекле:
-ај греота си поќе не ти се мочаме во контурите...
-добро и јас поќе не ви се мочам во чајот на сабајле..