Вицеви без наслов 2 дел

Се возат татко и син во кола и некој им фрлил к*р.
Детево го прашвит татково:
-Тато,тато шо е ова?
-Пеперутка сине.
-Лееее колкав к*р имат пеперуткава.
:pos:
 
Зајко имал многу моркови и веќе не знаел што да прави со нив. Му текнало и земал ги закопал во земја и над нив ставил еден знак што на него пишувало ОВА НЕ СЕ МОРКОВИ. Поминало некое време, дошол ежот и му ги зел морковите и на знакот напишал: ЕЖОТ НЕ ГИ ЗЕМА.:pos2:
 
Двајца кавадарчани ловеле риби на Тиквешко. Едниот отишол да вади пијавици затоа што снемале. Додека го немало, другиот ја фатил златната рипка. Таа му рекла:
- Ќе ти исполнам 3 желби ако ме пуштиш?
Овој рекол па прво сакам да сум многу богат.
Добро рекла рипката.
- Потоа сакам да имам убава жена.
Дадено рекла рипката. А која ти е трета желба?
- Па ајде да не ми се луте другарот, нека му се исполни и нему една желба
- Важи рекла рипката и тој ја пуштил. Тогаш од зад грмушките се појавува пријателот и му вели:
- Санде да ти го начукат 100 магариња, тука никаде нема пијавици. :pos2::pos2:
 
Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!
- Е па, дојдете да го бутнеме југово.

:pos2::pos2::pos2:
 
Маж и жена живеат на пуст остров многу години. Еден ден уште еден маж доживува бродолом и доаѓа на островот. Мажот и жената се пресреќни поради неговотодоаѓање, зашто ќе можат да дежураат на смени, па така нема да може да помине брод, а тие да не го видат. Првата вечер новодојденецот се качува на дрво и пази, а овие седат под него. По некое време тој им викнува:
- Еј, без ебење!
- Не се ебеме - велат тие и продолжуваат.
После пет минути пак им вика:
-Еј, без ебење!
Овие пак викаат:
- А бе, не се ебеме!
И, така уште дваесет пати, додека не му поминува смената. Потоа другиот маж оди да дежура. Само што се качува, другиве двајца почнуваат да се сексаат како никогаш во животот. Овој ги гледа и збунето си коментира во себе:
- Од овде стварно личи како да се ебат.
 
Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува:
"Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две."
Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата.
Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците.
Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"
 
Оди човек по улица и гледа мало дете како пуши цигара.
- Абе дете, не си малце мало да пушиш?
Детето ништо не одговара.
- Колку години имаш?
- Седум.
- Седум? Па, од кога пушиш?
- Почнав веднаш после првиот секс?
- Секс??? Волку мал??? Кога било тоа?
- Не се сеќавам, пијан бев.
 
Отишла некоја тетка на гениколог арно ама многу ама баш многуууу била дебела и едвај седнала на столот..Се соблекла и се наместила па докторот започнал со работа...гледал одоздола гледал се чудел... гледал така 1 саат...гледал 2 саата ...Тетката исплашена од ситуацијата му рекла на докторот:
-Докторе абе шо биде оваа..2 саата ме гледате ништо не кажувате..само гледате!!
Докторот: Тетке ај прдни,чисто за ориентација :pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Зајакот и вели на змијата:
- Извини што те зафркавав дека немаш нозе. А змијата му вели:
- Добро бе, било па поминало.
Зајакот:
- Епа дај си рака.
 
Седнува Полицаец во кафич и нарачува 3 кафиња . му носи келнерката 3 кафиња и му вика :
-абе да не чекаш некој?
полицаецот зема кафето шо е на средина и и вика :
-не чекам никој средно кафе пијам
 
Оди зајак во кафич чука на шанк и вика на мечката :
-Дај едно пиво!!
Оди другиот ден и пак исто тропа и вика:
-Дај едно пиво!!
Мечката нервозна и му вика на зајакот:
-Ако тропниш уште еднаш ке ти ја заковам раката со шајки!!
Оди зајакот другиот ден и и вика на мечката:
-Мецоо имаш шајки!??
Таа му вика:
-Не!
Зајакот тропа на шанкот и вика:
-Дај едно пиво !!!
 
Во едно село се разболел најдобриот и најбрз коњ. Газдата го видел и рекол:
"Доколку коњот не стане за три дена, ќе го убијам за да не се мачи..." Го слушнала тоа свињата и веднаш отрчала кај коњот да му каже:
- Станувај, ако не застанеш на нозе газдата ќе те убие!
Коњот собрал сила и едвај застанал на нозе. Кога го видел газдата, цел радосен извикал:
- Луѓеее, коњот се опорави! Ајде да ве почестам, ќе ја заколам свињата!!!

Поука: Не се мешајте во туѓи работи.
 
[zEUs];2411089 напиша:
Во едно село се разболел најдобриот и најбрз коњ. Газдата го видел и рекол:
"Доколку коњот не стане за три дена, ќе го убијам за да не се мачи..." Го слушнала тоа свињата и веднаш отрчала кај коњот да му каже:
- Станувај, ако не застанеш на нозе газдата ќе те убие!
Коњот собрал сила и едвај застанал на нозе. Кога го видел газдата, цел радосен извикал:
- Луѓеее, коњот се опорави! Ајде да ве почестам, ќе ја заколам свињата!!!

Поука: Не се мешајте во туѓи работи.
Кликни за повеќе...
:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::pos2::vozbud::vozbud::vozbud:
 
Полага Цветко тест за шумар. Испитувачот го прашува:
- За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
- Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom