Вицеви без наслов 2 дел

Еден човек многу го болела устата и отисол на лекар. Лекарот го прегледал и му рекол наместо со устата да јаде со г**от и по две недели да иде на контрола. Човекот сторил се како што му рекол докторот и кога по две недели отишол повторно на контрола.Докторот додека го прегледувал пациентот забележал дека мрда со г**от и го прасал зошто мрда, пациентот рекол:'Џвакам мастика'
 
Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Игорче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.
* * *
Дотрчал Стојанче дома и ја прашал мајка си:
- Мамо, можат мали девојчиња да имаат деца?
- Не, секако дека не можат.
Истрчал тогаш Стојанче надвор, и викнал:
- Добро е, можеме пак истото да го играме.
 
Одлучила принцезата да се омажи за оној кој ќе ја задоволи 30 пати, доколку не успее во тоа тогаш му ја сечат главата. Се пријавуваат еден Германец, Италијанец и Блажо... Германецот не можел да издржи повеќе од 10 пати и му ја пресекле главата. Италијанецот бил нешто подобар од Германецот, успеал 20 пати да ја задоволи но за жал и него му ја пресекле главата. На крајот доаѓа Блажо на ред. Тој како ја задоволувал така со креда си ставал цртки на ѕидот. Кога стигнал до 29-тата цртка прицезата му рекла:
- До 28 ли стигнавме?
- Не, до 29!
Принцезата повторно:
- Лажиш, до 28 сме!
Блажо изнервиран ги избришал сите цртки од ѕидот и и рекол:
- Ајде пак од почеток.:pos2:
 
Грк и Македонец ловеле риба на Tиквешкото езеро, бидејќи биле еден до друг фатиле иста риба... - Што ќе правиме сега, на кој ќе му припадне рибата? - рекол Гркот.
- Ништо, кажал Македонецот, ајде да се е*еме па кој ќе издржи подолго тој ќе ја земе рибата...
- Ајде важи, само кој ќе биде прв?
- Ајде прво јас тебе па после ти мене, кажал Македонецот.
- Добро, може.
И така Македонецот го е*ел гркот и после 2 саата вика:
- Офф, доста е не можам повеќе.
- Добро, рекол Гркот целиот изе*ан, ајде сега јас тебе...
- Не, рекол Македонецот, еве ти ја давам рибата.



 Разговараат Кинез, Албанец и Македонец чија вера е најмоќна. Да би го утврдиле тоа одлучиле да се качат на врвот на една 100-катница и да скокнат од неа па кој ќе преживее тогаш неговата вера е најмоќна... Скока најпрво Кинезот и почнува да вика на цел глас: Будооо, Будооо... - паѓа, го поминува 90 спрат, но нема никаков ефект, 80,70,60,50 и застанува на 40 спрат и преживува.
После него скока Албанецот. Исто како и Кинезот почнува да го повикува Алах но кај него нема никаков ефект, не преживеа.
Последен скока Македонецот, сигурен во својата вера скока и почнува да се моли:
Молим те Господе помогни ми да преживеам, помогни ми Господе... и така паѓа, го поминува 90 ...50, 40, 30 нема никаков ефект и тогаш почнува да вика на цел глас: Будооо, Будооо....
 
некоа муа ногу го нервирала Чак Норис и вај се изнервира фане затворе ја у тегла, и за да ја нервира земал да јаде гомна пред неа.
 
Цветко се жали на колегите од работа.
- Денов ми е катастрофа, ми ја украдоа колата, во станот имав пожар, девојката ми раскина, е само ХИВ тестот ми е позитивен.
 
Разговараат Зоки, Трајче и Ивица.
- Зоки: Леле она мојана жена колку е глупа. Купила машина за перење а уште немаме спроведено струја!
- Трајче: А она мојана купила компјутер без монитор!!
- Ивица: Еј луѓе, тоа не е ништо, онаа мојана секој ден си става по три кондома во ташна, а нема пенис!!!
 
Знаете што им рекол Господ на добрите ебачи?






























-Нормално дека не знаете.
 
Го прашала наставничката малиот Ивица:
- Ивица, ајде кажи ни што би сакал ти да правиш во животот?
- Би сакал цел живот да пијам виски и да сексам жени.
Наставничката изнервирана му плеснала шлаканица и го пратила дома. Кога стигнал малиот Ивица дома, татко му го гледа зацрвенет во лицето:
- Што е Ивице, што ти се случило во школо?
Кога малиот раскажал што се случило и татко му му залепил шлаканица. Утредента наставничката го прашува дали дома им кажал што се случило, а малиот Ивица и раскажал дека и татко му го натепал.
- И сега научи ли ти нешто од целава работа?
- Научив наставничке, ќе пијам Кока кола и ќе си го мавам.
 
Го распнале Римјаните Исус. Околу него, на два метра растојание стоеле апостолите. Одеднаш, плукајќи крв, Исус рекол на еден од нив:

"Доближи се, имам нешто да ти кажам."

"Стој!" – извикал легионерот „Еден чекор и ти ја сечам раката!“ Апостолот си помислил: „Раката мила ми е, но Исус ме вика!" И поминал пола метар кога, оп! Легионерот му ја исекол раката.

„Сега, ако се приближиш, ти ја сечам и другата!“ му срикал.

„Но Исус вика!“ Апостолот помислил и поминал уште пола метар.

Тогаш, легионерот му ја исекол и другата. Повторно му се заканил, но овојпат со ногата. Апостолот се приближил за уште пола метар, кога легионерот му ја исекол ногата. Решителен, апостолот влечејќи се полекa стигал до Исус, кога му ја исекле и другата нога. Полека влечејќи се, тој најпосле стигнал до Исус. И Исус му рекол:
„Од тука ти се гледа куќата.“

:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:
 
Ѕвони некој маж у итна помош и вика:
-Докторе, доаѓајте одма жена ми има температура!!!!
Докторот: Смирете се ве молам. Колку е висока?
Мажот: Паааа.... метар и пеесет...
 
Се јавува директорот на лудница во полициска станица и бара помош за фаќање на пациентот кој избегал тој ден.
- Висок е метар и педесет, многу е слаб и тежок околу двеста килограми...
- Тоа не е можно, човек од метар и педесет, слаб, а тежок двеста килограми?!
- Па нели ви реков дека е луд!
 
Супермен напишал со пипс на ѕид "Бетмен е ПЕДЕР!".
После бетмен напишал "Супермен е Кларк Кент".
 
Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
- Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
-Не ти, татко ти нека го изеде!!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom