Плавуши!:)
- Креатор на темата Free
- Време на започнување
H
HITCH
Гостин
Ја застанува полицајка плавуша и и вели: - Дај лична карта.
Плавушата и вели: -А како изгледа?
Полицајката вели: -Има форма на коцка.
Плавушата бара по чантата наоѓа огледало во форма на коцка и и` го дава, а полицајката се гледа себеси во огледало и и` вели: - Па што не кажеше дека сме колешки?!?
Како да ја занимаваш плавуша? Дај и лист на кој и од двете страни пишувасврти на другата старана.
Го прашува плавуша дечкото: Мили вистина ли е дека зајците се најглупите животни на планетата? Дечкото :Да зајче мое!!!!!
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам.
Плавушата и вели: -А како изгледа?
Полицајката вели: -Има форма на коцка.
Плавушата бара по чантата наоѓа огледало во форма на коцка и и` го дава, а полицајката се гледа себеси во огледало и и` вели: - Па што не кажеше дека сме колешки?!?
Како да ја занимаваш плавуша? Дај и лист на кој и од двете страни пишувасврти на другата старана.
Го прашува плавуша дечкото: Мили вистина ли е дека зајците се најглупите животни на планетата? Дечкото :Да зајче мое!!!!!
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам.
H
HITCH
Гостин
- Што се случува кога две плавуши трчаат една кон друга?
- Се крши огледалото.
Што вика плавуша кога ќе и речат добро газе?
- па јебига.
Зошто е добро плавуша да седи до тебе кога возиш?
- Можеш во секое време да паркираш на место за инвалиди.
Некоја плавуша купила сложувалка. Успеала да ја сложи за три месеци. Излегла надвор и почнала да се радува. Поминал некој комшија и ја прашал зошто се радува. Оваа му рекла, абе ја сложив целата сложувалка. Овој зачуден и рекол па што се радува толку многу. А оваа му рекла: јас комшија успеав да ја сложам за три месеци, а на кутијата пишуваше од 3-6 години.
Една плавуша имала аквариум со риби. Еден ден на гости и доаѓа другарка и`, која исто така е плавуша, и ја прашува:
- Зошто не им ја смениш водата на рибиве?
- Па уште не ја испиле.
- Се крши огледалото.
Што вика плавуша кога ќе и речат добро газе?
- па јебига.
Зошто е добро плавуша да седи до тебе кога возиш?
- Можеш во секое време да паркираш на место за инвалиди.
Некоја плавуша купила сложувалка. Успеала да ја сложи за три месеци. Излегла надвор и почнала да се радува. Поминал некој комшија и ја прашал зошто се радува. Оваа му рекла, абе ја сложив целата сложувалка. Овој зачуден и рекол па што се радува толку многу. А оваа му рекла: јас комшија успеав да ја сложам за три месеци, а на кутијата пишуваше од 3-6 години.
Една плавуша имала аквариум со риби. Еден ден на гости и доаѓа другарка и`, која исто така е плавуша, и ја прашува:
- Зошто не им ја смениш водата на рибиве?
- Па уште не ја испиле.
T
TaMчЕ
Гостин
Вечерно училиште. Час по математика. Учителот пишува равенка на таблата: Х+2=8, потоа им се обраќа на учениците:
- Може ли некој од вас да го пронајде Х?
Истрчува плавуша на табла и покажува со прстот:
- Јас го најдов, еве го!!!
--- надополнето ---
Две палвуши седеле на една клупа во паркот. До нив се приближува еден дечко и започнува разговор:
- Добар ден - рекол - јас сум Петар, а вие?
- Ние не.
Шеф и вели на плавуша:
- исчисти го лифтот
Плавушата:
- На сите спратови?
Зборуваат две плавуши:
- Кети, знаеш ли зошто рибите молчат?
- ???
- Пикни ја главата во аквариум и пробај да кажеш нешто!
- Може ли некој од вас да го пронајде Х?
Истрчува плавуша на табла и покажува со прстот:
- Јас го најдов, еве го!!!
--- надополнето ---
Две палвуши седеле на една клупа во паркот. До нив се приближува еден дечко и започнува разговор:
- Добар ден - рекол - јас сум Петар, а вие?
- Ние не.
Шеф и вели на плавуша:
- исчисти го лифтот
Плавушата:
- На сите спратови?
Зборуваат две плавуши:
- Кети, знаеш ли зошто рибите молчат?
- ???
- Пикни ја главата во аквариум и пробај да кажеш нешто!
H
HITCH
Гостин
Што е тоа: плавуша, плавуша, плавуша, плавуша, плавуша, плавуша, плавуша?
- Ред дрва.
Учителка држи курс по историја на 20 плавуши. Прво прашање:
- Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.
- Браво!
- А кој ја открил Америка? 19 плавуши во еден глас одговараат:
- Маја!
Плавуша и црна девојка седат и гледаат вести на МТВ. Даваат некој како сака да се самоубие. Се кладеле дали ќе скокне. Црната победила, затоа што рекла дека ќе скокне.
- Виде ли? Ти реков дека ќе скокне. Знаев дека ќе скокне бидејќи сабајле ги гледав истите вести.
- И јас ги гледав - рекла плавушата – ама не знаев дека пак ќе скокне!
Две плавуши полагале испит.Послем завршувањето на испитот,едната плавуша ја прашува другата:-Еј како помина,напиша ли нешто?-Не ништо не напишав.-И јас ништо не напишав.
-Лелееееееееее сега ако си помислат дека сме препишувале!
Како да спобудалиш плавуша?
- Смести ја во округла соба и кажи и дека во ќошот има 1000 евра.
Две плавуши прават муабет:
- Кај си ма, кај беше?
- На парастос.
- На кој крак е тоа?
Две плавуши разговараат
-Што ли зборат машките кога се сами?
-Па, ваљда исто што и ние!
-Како не им е срам????
- Ред дрва.
Учителка држи курс по историја на 20 плавуши. Прво прашање:
- Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.
- Браво!
- А кој ја открил Америка? 19 плавуши во еден глас одговараат:
- Маја!
Плавуша и црна девојка седат и гледаат вести на МТВ. Даваат некој како сака да се самоубие. Се кладеле дали ќе скокне. Црната победила, затоа што рекла дека ќе скокне.
- Виде ли? Ти реков дека ќе скокне. Знаев дека ќе скокне бидејќи сабајле ги гледав истите вести.
- И јас ги гледав - рекла плавушата – ама не знаев дека пак ќе скокне!
Две плавуши полагале испит.Послем завршувањето на испитот,едната плавуша ја прашува другата:-Еј како помина,напиша ли нешто?-Не ништо не напишав.-И јас ништо не напишав.
-Лелееееееееее сега ако си помислат дека сме препишувале!
Како да спобудалиш плавуша?
- Смести ја во округла соба и кажи и дека во ќошот има 1000 евра.
Две плавуши прават муабет:
- Кај си ма, кај беше?
- На парастос.
- На кој крак е тоа?
Две плавуши разговараат
-Што ли зборат машките кога се сами?
-Па, ваљда исто што и ние!
-Како не им е срам????
H
HITCH
Гостин
Доаѓа плавуша од работа и го прашува мажот:-Каде се децата? Мажот и вика:-На англиски! И плавушвава:-Where are the children?
Си биле две плавуши. И сеа едната отишла на гости кај другата! И оваа и вика:- Види,види што сум открила,кога ќе ја стиснеш коцкана на ѕидот се пали светло! А оваа другата:-Леле еј,какво откритие! И оваа:-Ма остај тоа,него пак кога ќе стиснеш се гаси!! И другава:-Ејј а кај исчезна сеа светлото? И оваа:-Ееее,и тоа го открив!! Го отвара фрижидерот и вика:-Еве го!
--- надополнето ---
Плавуша шета сама во трговски центар, се сретнуваат со некоја пријателка и почнуваат муабет. Пријателкава и вика: Леле ма изгледаш прекрасно, само многу си ми сериозна. Да не те видев јас за малку ќе се разминевме. Плавушава се издишува длабоко и и` вели: Јас денес решив да направам темелни промени во мојот живот, не иде повеќе вака. Станав сабајле рано и донесов одлука дека навистина морам драстично да го променам својот живот. Пријателкава зачудено ја прашува што се случило толку многу за толку драстични промени и што одлучила да менува. Плавушава и одговара: Вчера бев излезена со еден фин дечко, ме частеше пијачка, ме донесе дома имавме секс и јас сфатив дека сакам да го поминам остатокот од мојот живот со него. Кога се разбудив му кажав дека тој е човекот на мојот живот, а тој се замисли и ми рече дека за тоа треба драстична промена да направам. Па јас решив отсега да возам само на левата страна од коловозот и да ги сменам чантата, кондурите и формата на ноктите. И направив како што си одлучив, ама ме сопре полиција. Полицаецот ме праша кој ми даде дозвола и јас не знаев што да му одговорам. Се сеќавам дека во комисијата имаше двајца мажи и една жена. Едниот починал набрзо откако положив, со жената знам дека не спиев, па сега еве идам да видам како се викаше тој што останал жив.
Си биле две плавуши. И сеа едната отишла на гости кај другата! И оваа и вика:- Види,види што сум открила,кога ќе ја стиснеш коцкана на ѕидот се пали светло! А оваа другата:-Леле еј,какво откритие! И оваа:-Ма остај тоа,него пак кога ќе стиснеш се гаси!! И другава:-Ејј а кај исчезна сеа светлото? И оваа:-Ееее,и тоа го открив!! Го отвара фрижидерот и вика:-Еве го!
--- надополнето ---
Плавуша шета сама во трговски центар, се сретнуваат со некоја пријателка и почнуваат муабет. Пријателкава и вика: Леле ма изгледаш прекрасно, само многу си ми сериозна. Да не те видев јас за малку ќе се разминевме. Плавушава се издишува длабоко и и` вели: Јас денес решив да направам темелни промени во мојот живот, не иде повеќе вака. Станав сабајле рано и донесов одлука дека навистина морам драстично да го променам својот живот. Пријателкава зачудено ја прашува што се случило толку многу за толку драстични промени и што одлучила да менува. Плавушава и одговара: Вчера бев излезена со еден фин дечко, ме частеше пијачка, ме донесе дома имавме секс и јас сфатив дека сакам да го поминам остатокот од мојот живот со него. Кога се разбудив му кажав дека тој е човекот на мојот живот, а тој се замисли и ми рече дека за тоа треба драстична промена да направам. Па јас решив отсега да возам само на левата страна од коловозот и да ги сменам чантата, кондурите и формата на ноктите. И направив како што си одлучив, ама ме сопре полиција. Полицаецот ме праша кој ми даде дозвола и јас не знаев што да му одговорам. Се сеќавам дека во комисијата имаше двајца мажи и една жена. Едниот починал набрзо откако положив, со жената знам дека не спиев, па сега еве идам да видам како се викаше тој што останал жив.
H
HITCH
Гостин
Слушнала плавуша дека во рајот имало добар секс. За да провери решила да скокне од надвозникот и да изврши самоубиство. Скокнала плавушата, ама случајно наместо на асфалтот таа паднала во камион со банани. Плавушата полека ги пипкала сите и велела:
- Полека, момчиња, сите вие ќе дојдете на ред!
Влегува плавуша во земјоделска аптека.
- Добар ден, семе за канаринци, ќе ве молам.
- Добар ден, колку канаринци имате?
- Немам ниту еден, сакам да посеам неколку.
Шефот и вели на плавушата:
- Исчисти го лифтот!
Плавушата:
- На сите спратови?
Како се вика мозочен удар кај плавуша?
- Удар во празно.
Оди плавуша во продавница за завеси и му вели на продавачот:
- Добар ден, дај те ми завеса долга 22 сантиметри.
Се зачудил продавачот и ја прашал:
- Зошто толку мала завеса?
- Па, за компјутерот, - му одговорила плавушата!
- Па на компјутерот не се става завеса - и возвратил продавачот.
На тоа плавушата му рекла:
- Па јас имам WINDOWS!!!
Влегува плавуша во автобус и еден полицаец станува да и ослободи место за таа да седне.
Плавушава да покаже култура му вика:
- Многу Ви благодарам, баш сте менаџер.
Полицаецот да и возврати на убавите зборови и вика:
- Фала на континетот.
Плавуша и кажува на комшиката:
- Донесе маж ми една кокошка дома и ми рече да ја спремам в недела. Јас не знаев што носат кокошките в недела, ама и најдов едно убаво фустанче.
Влегува плавуша во автобус и гледа многу луѓе се држат горе за шипката. Плаќа карта и им вика:
- Пуштете јас ќе ја држам шипката.
Одат две плавуши по улица и наоѓаат огледало. Едната го крева огледалото, погледнува во него и зачудено и вика на другата:
- Еј, ја знам од некаде оваа во огледалото.
Другава го зема, се погледнува и и` вика:
- Леле, значи колку си за никаде... Па, нормално дека ја знаеш, па јас сум, ма.
Се туркале две плавуши на еден кревет и на крај едната паднала, а другава и рекла:
- Дојди сега има место.
- Полека, момчиња, сите вие ќе дојдете на ред!
Влегува плавуша во земјоделска аптека.
- Добар ден, семе за канаринци, ќе ве молам.
- Добар ден, колку канаринци имате?
- Немам ниту еден, сакам да посеам неколку.
Шефот и вели на плавушата:
- Исчисти го лифтот!
Плавушата:
- На сите спратови?
Како се вика мозочен удар кај плавуша?
- Удар во празно.
Оди плавуша во продавница за завеси и му вели на продавачот:
- Добар ден, дај те ми завеса долга 22 сантиметри.
Се зачудил продавачот и ја прашал:
- Зошто толку мала завеса?
- Па, за компјутерот, - му одговорила плавушата!
- Па на компјутерот не се става завеса - и возвратил продавачот.
На тоа плавушата му рекла:
- Па јас имам WINDOWS!!!
Влегува плавуша во автобус и еден полицаец станува да и ослободи место за таа да седне.
Плавушава да покаже култура му вика:
- Многу Ви благодарам, баш сте менаџер.
Полицаецот да и возврати на убавите зборови и вика:
- Фала на континетот.
Плавуша и кажува на комшиката:
- Донесе маж ми една кокошка дома и ми рече да ја спремам в недела. Јас не знаев што носат кокошките в недела, ама и најдов едно убаво фустанче.
Влегува плавуша во автобус и гледа многу луѓе се држат горе за шипката. Плаќа карта и им вика:
- Пуштете јас ќе ја држам шипката.
Одат две плавуши по улица и наоѓаат огледало. Едната го крева огледалото, погледнува во него и зачудено и вика на другата:
- Еј, ја знам од некаде оваа во огледалото.
Другава го зема, се погледнува и и` вика:
- Леле, значи колку си за никаде... Па, нормално дека ја знаеш, па јас сум, ма.
Се туркале две плавуши на еден кревет и на крај едната паднала, а другава и рекла:
- Дојди сега има место.
RaZ-R
Артилерец
- Член од
- 8 ноември 2009
- Мислења
- 3.416
- Поени од реакции
- 2.550
Плавуша седи во бар. Шанкерот се чуди како да започне разговор. Гледа дека чашата и е празна и ја прашува:- Извинете, чашата ви е празна,секате ли уште една? Плавушата го погледнала зачудено и рекла: - Што ќе ми се две празни чаши?