Плавуши!:)

[Хакет Мен]

Оди плавуша во продавница и му вели на продавачот: Дај ми кисела вода!
Продавачот: 100 пати сум ти кажала дека тоа е минерална вода а не кисела.
Плавушата: Добро дај една минерална вода,едно минерално млеко и една тегла минерални краставици.

 

[Шота Буби]

Мајката ја советува својата ќерка плавуша:
- И добро запомни дека со својот маж не смееш да бидеш интимна пред бракот! Разбра?
- Да мамо, ама не ми е јасно, зошто само со него не?

 

[Хакет Мен]

„Две плавуши разговараат: - Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне? - Директор! - Зошто директор? - Да се расфрла со пари, нормално. А ти? - Ја сакам да биде фудбалер. - Зошто баш фудбалер? - Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката!“

 

[hard]

Плавуша оди да купи карти за во кино….
- Дајте ми две карти...
- За „Ромео и Јулија” ?
- Не бе, за мене и другарка ми
----
Две плавуши си разговараат:
- Што мислиш, што барале девојките со машките порано ?
- Како тоа порано ?
- Па порано, пред да се измислат парите и кога немало коли ?:pos2:

 

[Human]

Плавуша влегува во продавница.
- Дај те ми розева тоалетна хартија.
- Имаме само бела.
- Не сакам, розева помалку се валка.

 

[Хакет Мен]

Зошто плавуша кога ке отиде во маркет лази?
Бара ниски цени.

 

[Human]

Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока.
Здогледал некоја русокоса покрај патот.
- Невесто, рекава длабока е?
- Не!
Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот.
- Добро мори жено, нели е плитка водава.
- А бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше!

 

[Хакет Мен]

Една плавуша била цело лето на одмор во Охрид. На крајот на сезоната се качила во автобус за Софија, седнала удобно,ги вкрстила нозете и едната нога и рекла на другата:
- Еееее, конечно се собравме.

 

[Human]

Разбојник влегува во банка и наредува сите да се соблечат и да легнат голи со очите во подот. Една плавуша се соблекла но легнала на грбот.
- Сврти се – и вели момчето до неа –ова е грабеж а не службена забава!

 

[Хакет Мен]

Оди плавуша по улица и лиже сладолед. Ја среќава друга плавуша и ја прашува:
- Еј, од каде ја купи вежбалкава?

 

[INFERNO`]

Зошто плавуша реди коприви на кровот?
-Дознала дека гром во коприва не удира.

 

[hard]

Разговараат два плавуши:

- "Мислам дека сопругот ме изневерува".
- "Како тоа"?
- "Па ни едно од децата не личи на него".

 

[Marjan-MiKi]

Разговараат два плавуши:

- "Мислам дека сопругот ме изневерува".
- "Како тоа"?
- "Па ни едно од децата не личи на него".

 

[S.WoLF]

Плавуша по третпат го вика келнерот.
- Ве молам уште една коцка шеќер!
- Но веќе ставивте седум во кафето!
- Знам, но сите ми потонаа.

Вози плавуша автомобил, и гази четворица луѓе. Полицаецот и вели:
- Еј госпоѓо, што току згазивте четворица луѓе.
- А колку е дозволено?

:pos2::pos2::pos2:

Плавуша си купила вибратор, го вклучила и вибраторот почнува да се тресе, а плавушата му вика:
- Што се тресеш, и мене ми е прв пат.

Доаѓа плавуша не бензинска пумпа со автомобил да стави бензин и овој ја прашува:
- Сакате 95 или 98?
- А што, од оваа година немате?

 

[INFERNO`]

Оди русокоса во продавница каде што го купила компјутерот и прашува зошто компјутерот не сака да ја конектира на интернет. Продавачот ја прашал:- А, знаеш ли кој ти е паcвордот?- Знам, шест sвездички.