Плавуши!:)

[Довичински]

Зошто плавуша добила отказ од работа во банка за сперма
Пиела на работно место

 

[faraon]

Зошто плавуша неможе да брои до 70.
Затоа што веќе на 69 устата и е полна.

 

[Довичински]

Зошто плавуша ја мие косата без вода ?

-Затоа што на шампонот пишува : За сува коса !!!

 

[faraon]

Зашто Господ им дал 2% појке памет на плавушите од коњите?
-За да не серат по улици за време на паради.

 

[Schwarzkopf]

Отишла плавуша на бензиска пумпа, и нормално работникот ја прашал каков бензин да и наточи:

*Кажете ми сакате 95 или 98?
*А што, немате бензин од оваа година ?

 

[Довичински]

Како господ ја направил плавушата?
- Праел метла и се заебал.

Се шетаат две плавуши и наоѓаат огледалце.
- Еј, види моја слика!
Другата зема, гледа:
- Леле ама си ружна!

 

[faraon]

Влегува плавуша во продавница и гледа на долните рафтови упорно и бара нешто, и продавачот ја прашува повелете госпоѓице што барате ако можам да ви помогнам? И плавушата му вели барам пониски цени затоа барам на долните рафтови.

 

[Michi]

Се туткале 2 плавуши на еден кревет и се бунеле дека нема место. По некое време едната паднала а другате и рекла -
Дојди сега има повеќе место.

 

[Довичински]

Се возеле во лифт три сестри плавуши од 5, 15 и 25 години и виделе сперма во лифтот.
Најмалата ја помирисала и рекла: Сперма !
Постарата ја помирисала и рекла: Не е од наш влез !
Најстарата ја помирисала и рекла: Батали, на еден тип од Ѓорче е !

 

[faraon]

Плавуша влегува во продавница.
- Дајте ми црна тоалетна хартија.
- Имаме само бела.
- Не сакам, црната помалку се валка.

 

[Довичински]

Зошто плавушите сакаат паметни мажи?
- Спротивностите се привлекуваат.

Една многу секси плавуша имала продавница за бадеми и лешници и други апетисани, ама не можела се сама да постигне. Затоа на вратата ставила натпис што гласи вака:
- Сопственичката на оваа продавница бара двајца мажи што добро чукаат.

Плавуша оди по улица и пага во шахта и целата испокрсена вели:
- Фала богу што шахтата е отворена иначе кој знае како ке излезев!

Зошто Плавуша кога влегува во маркет лази по земја.
Затоа што бара ниски цени.

Како ќе седнеш четири плавуши на еден стол?
- Ќе го свртиш столот обратно.

Во авион на сред лет пилотот и се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!.

Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели - знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам! - аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

Која е разликата помеѓу плавуша и говорница? Има две разлики:
- За да ја користиш говорницата треба да платиш.
- Во говорница не собира толку мажи.

Зошто плавуши не јадат банани?
- Не можат да го најдат патентот.

Зашто плавуша ставила ограда околу цедето?
- За да не и прескокнува.

Како плавуша пали автомобил?
- Скока на хаубата и почнува со стриптиз.

Што пишува на гроб на плавуша ?
- Конечно легна сама.

Шефот прима плавуша за чистачка и веднаш и дава задача:
- Измијте го подот во лифтот!!!!
Плавушата:
- А шефе, само на овој спрат или на сите?

Плавуша оди да купи карти за во кино….
- Дајте ми две карти...
- За „Ромео и Јулија“ ?
- Не бе, за мене и другарка ми!

- Зошто во град има се повеќе плавуши?
- Па, не знаат да се вратат дома.

Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ?

Што рекла плавуша кога почнал да се тресе авионот?
- Мора да е земјотрес!

Се шетале две плавуши и едната и вика на другата:
- Што мислиш, што е подалеку, Лондон или месечината?
- helloooo, Лондон можеш да го видиш од тука?
- Не!
- Епа...

Се караат две плавуши.
-Зошто спиеше со мојот маж?
-Па да видам кој е подобар, мојот или твојот.
-Па глупачо, можеше мене да ме прашаш.

Прашуваат некој маж - колкава е веројатноста да излезе на улица и да види диносаурус ?
-0.001% - одговорил мажот
Истото прашање и го поставиле на плавуша...
-50% - одговорила плавушата...
-Е како така ?????
-Па така, или ќе видам или нема да видам

 

[faraon]

Седат три плавуши на маса и разговараат. Првата вика:
-Знаете дека пред три дена во џебот од палтото на маж ми најдов презервативи?
Прашува втората:
-И? Што направи?
-Зедов игла и сите ги издупчив;одговори првата
Третата плавуша падна во несвест!

 

[Довичински]

Еден човек гледа 17 плавуши пред кафана како чекаат. Ги прашува што чекаат и они викаат ја чекаме осумнесетата дека под 18 не пуштале.

 

[faraon]

Отишла плавуша на квиз...и водителот и поставува прашање:
Колку се 2+2, и плавушава вика 3
Водителот и вика обидете се уште еднаш
плавушата вика 5
водителот и вика последна шанса
плавушава погодува и вика 4, ама се јавува друга плавуша од публика и вика: Дајте и уште една шанса

 

[Хакет Мен]

Оди плавуша по улица и сретнува некоја жена, па и вика:
- Боже, Тања, ти ли си? Леле колку си се променила од средно, едвај те познав.
- Ама, јас не се викам Тања.
- Кул, дури и името си го сменила.