Плавуши!:)
- Креатор на темата Free
- Време на започнување
Хакет Мен
Juventus Till I Die
- Член од
- 23 јануари 2009
- Мислења
- 10.227
- Поени од реакции
- 3.414
- Возраст
- 32
Патуваат три плавуши со авион. Едната била македонка и целата била накитена со злато. Втората била Германка и била во мини, а третата била Американка и била речиси гола. И сега прават муабет зошто патуваат вака.
Македонката: Мене прва ќе ме спасат ако падне авионот, зошто цела сум во злато,
Германката: - Не,не, мене прво ќе ме спасат кога ќе ми ги видат нозете.
Американката: - Девојки, поима немате од животот, мене прво ќе ме спасат зошто кога ќе ме видат вака гола ќе си помислат дека тука е црната кутија.
Македонката: Мене прва ќе ме спасат ако падне авионот, зошто цела сум во злато,
Германката: - Не,не, мене прво ќе ме спасат кога ќе ми ги видат нозете.
Американката: - Девојки, поима немате од животот, мене прво ќе ме спасат зошто кога ќе ме видат вака гола ќе си помислат дека тука е црната кутија.
C
Crazy Diamond
Гостин
Иде плавуша по улица и лиже сладолед.Ја сретнува друга плавуша и ја прашува:
-Од кај ја купи вежбанката?
-Од кај ја купи вежбанката?
gooner4life
Arsenal-Maniak
- Член од
- 11 јули 2008
- Мислења
- 7.037
- Поени од реакции
- 1.567
- Зошто плавуша носи тегови во чантата?
- За да не речат дека е лесна жена!
На смртна постела мажот ја прашува својата русокоса жена:
- Кажи дали некогаш си спиела со друг?
- Би ти кажала. . . Но,што ако не умреш ! :pos2:
Како русокоса прави мармалад?
-Го вади од кроасани.
Зошто русокоса реди коприви на кровот?
- Дознала дека гром во коприва не удира.
Мажот и вика на плавушата.
-Ја стави ли колата во гаража?
-Не!
-Зошто?
-Многу е темно неможам да ги соберам
сите делови!
Плавуша се јавува на аеродром.
- Добар ден, колку трае летот до Париз?
- Само момент....
- Фала многу , пријатно.
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам.
:pos2::helou:
Плавуша шета во парк. Налетува на некој манијак гол во мантил. Манијаков се врти лево-десно, гледа дека нема никој, го раскопчува мантилот, и и вика:
- А сега, маче?
- Јас сакам да ги поздравам мама, тато, бато ...
- За да не речат дека е лесна жена!
На смртна постела мажот ја прашува својата русокоса жена:
- Кажи дали некогаш си спиела со друг?
- Би ти кажала. . . Но,што ако не умреш ! :pos2:
Како русокоса прави мармалад?
-Го вади од кроасани.
Зошто русокоса реди коприви на кровот?
- Дознала дека гром во коприва не удира.
Мажот и вика на плавушата.
-Ја стави ли колата во гаража?
-Не!
-Зошто?
-Многу е темно неможам да ги соберам
сите делови!
Плавуша се јавува на аеродром.
- Добар ден, колку трае летот до Париз?
- Само момент....
- Фала многу , пријатно.
Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам.
:pos2::helou:
Плавуша шета во парк. Налетува на некој манијак гол во мантил. Манијаков се врти лево-десно, гледа дека нема никој, го раскопчува мантилот, и и вика:
- А сега, маче?
- Јас сакам да ги поздравам мама, тато, бато ...
D
DeviL_32`
Гостин
Како плавуша нарачува хамбургер?
- Еден хамбургер без плескавица оти вегетаријанка сум
фала благодарам mwa kiss4e p0zz
- Еден хамбургер без плескавица оти вегетаријанка сум
фала благодарам mwa kiss4e p0zz
Зошто плавушитемислатдека се паметни?
Затоа што се глупи
Затоа што се глупи
Зошто плавуша се фарба плава,а не зелена?
- Дека е глупа, па си мисли дека и главата ќе и стане зелена.
- Дека е глупа, па си мисли дека и главата ќе и стане зелена.
- Зошто русокосата носи тегови во чантата?
- За да не речат дека е лесна женска!
- За да не речат дека е лесна женска!