Мујо и Хасо

Разговараат Мујо и Хасан
Мујо:
"Лее,пак ми се иде во Австралија!"
Хасе:
"A кога тоа си бил во Австралија?"
Mујо:
"Ма не сум бил,ама и вчера ми се идеше"
:pos:
 
Мујо бил на лов во Африка и после неколку недели се враќа дома и Хасо го прашува:
- Како помина, утепа ли нешто?
- Ехеее, како не, 10 лавови, 20 хиени, 30 газели, и едно 15тина Ноуплизови.
- Што се тие бе ноуплизови?
- Не знам ни јас, мали црни бегаат цело време и викаат No please!!!
 
Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.
 
Сите жени на Мујо му биле исти па така решил да бара жена со три цицки. После долго и исцрпно пребарување по целиот свет наоѓа во Африка црнкиња со три цицки и се жени за неа. После првата брачна ноќ се буди Мујо збунет и ја прашува црнкињата:
- Кај ти е третата цицка?
- Па будало, тоа не беше цицка, туку чир. А тебе љубов моја многу ти благодарам што го исцица.
 
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели:
"Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи."
Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели:
"Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи."
Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја псма дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била.
Фата му одговара:
Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи.
 
Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:
- Дождов добро ќе и дојде на земјава све ќе оживее!
- Не дај боже вели Хасо.
- Зошто?
- Па три жени имам погребано!
 
Влегол Мујо кај доктор во ординација, и му вика:
- Докторе колеблив сум... или не сум.
 
[FONT=&quot]Мујо бил тешко болен. Неговата жена Фата отишла да го посети. Кога дошла се поздравиле и таа му реклa:
-Мујо, да ти кажам што ми се случи по патот!?
-Што!!??
-Повикнав јас такси и на сред пат погледнав во торбата ми го нема паричникот!!!
-И!?
-Му објаснив на возачов и тој ми рече:
-Не се плашете госпоѓо се тоа јас ке средам...
-И Мујо, одедаш возачот скрена во една уличка ми се заврти и ми рече:
-Госпоѓо ако ви го нема паричникот, бирајте:
-Или ке ми го попушите или ке ми испеете некоја песна!!!
Мујо веднаш рекол:
-И која песна му испеа!?
-Па Мујо, па мислиш ли ти дека мене ми е до песна кога ти си во болница!?![/FONT]
 
Мујо и Хасо си купиле радио, ама некое настаро и за мнногу малце пари. И по три недели цело време слушање и воа цркнало. И Хасо почнал да се праве попаметен и го отворил и од него почнале да излеват глувци, ама оти и они исплашени сите одма се разбегале. И Мујо почнал да се дере:
-Морееее Хасоо смотко еден ами ни избегааа свирачите, шо ќе слушаме сега?
 
Му го претставува Јапонец на Мујо своето семејство.
Ова е мојата жена Ми Сан, ова е сестра и Ни Сан и ова е мојата баба Ти Сан.
Мујо му одговара.
Ова е мојата жена Неа Сум, мојата свеска Неа Би и мојата баба, Неа Ти.
 
Мујо му вели на Хасо:
-Леле Хасо жена ми е трудна а денеска паднала по скали.
-Па што..
-Па како што бе, утре треба да се породи и што ако детето се роди во форма на цик-цак?!
-Немај гајле и мајка ми пред да ме роди се сопнала на куп грамофонски плочи, па како што гледаш мене ништо не ми фали, ништо не ми фали, ништо не ми фали, ништо не ми фали...
 
Се враќа Мујо од Амстердам и го здогледува Хасо.
Си напраиле малку муабет и Хасо го му вика на Мујо:
- Мујо имам две прашања за тебе, прво колку женски ебеше таму и зошто не си?
 
Отишол Мујо на лекар и се жалел на болки.
Докторут му рекол дека треба да ја прегледа урината:
- Ене на орманот шишенце јас ке се вратам за неколку минути.
- Се враќа докторот и гледа шишенцето празно.
- Мујо, ме слушна ли што ти реков? Зошто не го наполни шишенцето?
- Докторе јас пробав но високо е неможев да дофрлам.
 
Разговараат Мујо и Хасо и Мујо го прашува Хасо:
Зошто се луѓето толку глупи?
Па има живот.
 
Си бил Мујо и паднал у некоја огромна дупка кај шо имало јака пичка...
И сеа така двајцата си се засвиѓале и по некое време му дала. И се така секој ден, ја дупел, ја дупел, ја дупел и више му се смачило по некое време, седел тажен и само ќутел. По некое време и рекол на типката:
-Ај мори собери ја косата у репче.
Оваа ја собрала.
-Ај сеа поваљај се у калта малце да изглеаш ко сељак.
И го напраила тоа.
-Ај сеа стаи си бркови со калта.
И оваа си стаила.
И таков Мујо целиот возбуден вика:
-ЛЕЛЕ ХАСО КАКВА ПИЧКА СУМ ЕБЕЛ ЕЈ, АУУУ!!!
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom