Мујо и Хасо

Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.

Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.
Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот: "Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".
Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее...јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!
 
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'
 
Една вечер седат Mујо и Хасо и гледаат фудбал на телевизија, и во еден момент Мујо му вика на Хасо:
...Еххх ако не беше Никола Тесла, сега ќе го гледавме фудбалот во темница.
 
Шетаат Мујо и Хасо по улица. Од зад една зграда истрчал криминалец со пиштол во раката и ги побарал сите пари што ги имаат. Двајцата брзо ги извадиле паричниците и почнале да ги празнат. Во тој метеж, Хасо се свртел кон Мујо и му подал 100 евра велејќи:
- Мујо, еве ти ги оние 100 евра што ти ги должам!
 
Хасо отишол кај Мујо на гости. Викнал:
-Мујоо дома ли си?!
-Не! Викнал Мујо. А Хасо рекол:
-Не лажи патиките ти се тука!
 
Како умрел Мујо ?
Си купил нов бумеранг, а стариот го фрлил.
 
Зошто Мујо секогаш кога влегува во тенк си носи две главици зелка?
- Да ги нахрани гасениците!
 
Заминува Хасо на печалба се враќа по еден месец и носи куфер полн со пари и Мујо му вика:
- Еее Хасо од каде толку пари бе, да не ги украде од негде, а?
Хасо му вика:
- Не бе ги заработив, направив замка за фаќање глувци.
- Е каква е таа замка?
- Епа вака, ќе ископаш една дупка од едната страна ќе ставам сирење од другата кашкавал и ќе дојде глушецов и сирење, кашкавал, сирење, кашкавал, лево, десно, со главата и ќе му се слоши и ќе падне во дупка.
Другиот ден Мујо заминува на печалба се врајќа по еден месец носи два куфери пари и Хасо му вика:
- Абе како ти два куфери, а јас еден?
- Еее, јас со истата замка твоја заработив повеќе пари!
- Е како?
- Епа и јас копам дупка ама не ставам ни сирење ни кашкавал, ќе дојде глушецов нема сирење нема кашкавал и ќе падне в дупка! Затоа јас имам повеќе заработка од тебе, не трошев пари за сирење и кашкавал.
 
На железничка станица, возот тргнува за Германија а Фата го испраќа Мујо:

Мујо - Да бидеш умна и да ги чуваш децатааааааа...
Фата - Штооооооо???? Не слушаааааам???
Мујо - Да ми ги чуваш децатаааааааааа....
Фата - Не слушаааааааам....
Мујо - Ма, е*и сеееееееее....
Фата - Ахаааааааа.Добро, доброоооооооо
 
Копаат Мујо и Хасо дупка покрај банка. Поминувал Суљо и од банкоматот зема пари. Но му паднала една книжна пара. Мујо ја здогледал парата и му рекол на Хасо дека на Суљо му паднале 50 евра. Отишол Хасо ја земал парата ја погледнал зачудено и ја искинал. Мујо зачудено го прашал:
- Зошто болан Хасо искина 50 евра?
А Хасо на тоа одговара:
- Кај си видел 50 евра со три нули?
- Сигурно се фалсификат. одговара Мујо
 
Судијата:
- Зошто сакате да се разведете од Мујо?
Фата:
- Затоа што ништо не слуша кога му зборувам!!!
Судијата:
-Ти Мујо што мислиш?
Мујо:
- Се извинувам судијо, што рече таа? :pos2: :pos2:
 
Се враќа Мујо дома и ја гледа Фата како се е*е со некој.
Што прави овој човек во нашиот кревет Фато? и вели целиот распизден
Чуда прави, чуда Мујо!
 
Мујо и Хасо отишле в банка и чекаат на ред.
Стигнале до шалтерот и службеничката им се дере нешто.
Мујо му вели на Хасо:
- Пријателе, доживеав дежа му!
Хасо:
- не е дежа му, туку дежа ву се вика!
Мујо:
- не бе, дежа му !
Хасо:
- е оти дежа му?
Мујо:
- Ми се чини дека ја имам видено оваа крава негде!
 
Се пријавиле Фата и Шемса на конкурс во јавна куќа. Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Шемса падна на усно.
 
Му ѕвонат полицајци на Мујо на врата.
- Кој е?
- Полиција!
- Што сакате?
- Да збориме!
- Колку ве има?
- Двајца!
- Па што не си зборите?
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom