Мујо и Хасо

После војната во Босна, Мујо останал без муда.
Еден ден на Мујо веќе не му се живеело, се качил на една голема карпа и се спремал да скока. Ете ти го Хасо:
- Што правиш бре Мујо, симнувај се, ќе се отепаш, гледај колку е високо.
- А, бре Хасо, никој ваков не ме сака, сите жени бегаат од мене, не се живее вака.
- Е стварно, во право си, скокај тогаш, што да ти кажам.
После пола час ете ти го пак Хасо.
- А бре Мујо, уште не си скокнал?
- Е како да скокам, кога немам муда!
 
Мујо прв пат патувал со авион, чувствувал мачнина и почнал да повраќа. Стјуардесата веднаш му дала кеса и отишла во кабината. Малку подоцна, кога се вратила ги нашла сите патници, освен Мујо, како повраќаат.
"Што се случи?" - го прашала таа Мујо.
"Кесата бргу ми се наполни. Тогаш авионот се заниша и, за да не ми се истури, отпив малку. Е, тогаш почнаа овие околу мене !"
 
Се вратил Мујо од партиски состанок потечен во двете очи.
"Што се случи?"- го прашале.
"Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг..."
"И ?"
"Јас седев зад Фата..."
"И?"
"Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око."
"А другото око?"
"Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив."
 
Мујо бил на лов во Африка и после неколку недели се враќа дома и Хасо го прашува:
- Како помина, утепа ли нешто?
- Ехеее, како не, 10 лавови, 20 хиени, 30 газели, и едно 15тина Ноуплизови.
- Што се тие бе ноуплизови?
- Не знам ни јас, мали црни бегаат цело време и викаат No please!!!

Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, зошто бананите се криви?
- Не знам.
- Ај, нема везе, ќе прашам друг мајмун.

Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:
- Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна.
- Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв.
- А што мислиш од што се лизна мечката?
 
Хасо отворил аптека. Еден ден морал да оди на службен пат, па го замолил Мујо да го замени. Кога се вратил Хасо од пат го прашува Мујо.
- Се снајде ли!
- Ееее, како не бе!
- И шо лекови даваше.
- Е па дојде еден што го болеше глава и му дадов кафетин, после дојде друг што го болеше стомак и му дадов рицинус. Ааа, дојде и жена ти Фата и се пожали дека не видела секс 3 месеци, па и дадов капки за очи!
 
Отишол Мујо на театар, па кога се вратил Фата го прашува како поминал:
- Море остај жено, досадно беше што да ти кажувам. Само на крајот беше интересно, кога делеа капути. Јас три си земав.
 
Оди Мујо по мостот и го гледа Хасо се спрема да скока и да се самоубие.

Зошто бе батка сакаш да се самоубиеш?

Бев во војска и го изгубив половиот орган и сега нема зошто да живеам, животот е бесмислен!

Се сожалил Мујо, оди да купи венец за својот другар, се враќа назад на мостот и го гледа Хасо уште стои таму.

Што е бе, уште не си се самоубил?

Па како да се самоубијам кога за тоа треба јајца?!

Се организира пријателски натпревар во фудбал помеѓу Босна и Аргентина.
Пред почетокот на мечот тренерот му рекол на Мујо да го чува Батистута зошто бил најдобар во екипата.
Во првата ситуација, Аргентина изведува корнер и Хасо скока и дава автогол. После неколку минути, Аргентина изведува слободен, Хасо пак скока и пак автогол.

Тренерот го повикува Мујо и му вели:
Мујооо! Мујооо!! Е*еш ти Батистута, чувај го ти Хасо :D
 
Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, како се бориш со рецесијата?
- Абе ја имам веќе 20 години, само не знаев како се вика.
 
Мујо му се обраќа на Хасо:
- Брате, успеав да ти ја спасам жена ти од силување!
- Еј, како бе?
- Па успеав да ја натерам.
 
Копаат Мујо и Хасо дупка покрај банка. Поминувал Суљо и од банкоматот зема пари. Но му паднала една книжна пара. Мујо ја здогледал парата и му рекол на Хасо дека на Суљо му паднале 50 евра. Отишол Хасо ја земал парата ја погледнал зачудено и ја искинал. Мујо зачудено го прашал:
- Зошто болан Хасо искина 50 евра?
А Хасо на тоа одговара:
- Кај си видел 50 евра со три нули?
- Сигурно се фалцификат. одговара Мујо.

Отишол Мујо на работа во Германија и нашол работа како дрвосечач. Првиот ден сите исекле по десет кубика дрва, Мујо само три. Запнал утре депта и исекол одвај пет кубика. За да не го избрка газдата, отишол кај некој Црногорец да се распраша како тој сече дрва. Овој му вели:
"Јас ти станувам рано, во 10 часот, појадувам, ќе се напијам кафенце, па ќе испушам една цигара, па потоа ќе отидам во шумата и ќе ја вклучам пилата..."
"Па, зарем ти ја вклучуваш...?

Мујо и Хасо играле пинг понг и Мујо му вика на Хасо:
- Шах!
А Хасо му враќа:
- Е кај Шах у домино?

Мујо и Хасо оделе накај дома. Одеднаш паднале во шахта.Не знаеле како да излезат. Хасо: Ај, јас одам дома да ги земам пижамите затоа што не можеме да излеземе.
 
Слушнал Мујо дека тестисите од мајмун се многу скапи,
па му рекол на Хасо :Ај да уловиме некој мајмун и да
му ги продадеме тестисите? Се согласиле, набавиле пушка
и ловечко куче и отишле во Африка.
Се качил Мујо на некое дрво и фрлил на земја еден мајмун,тогаш кучето го фатил
мајмунот за тестисите и му ги откинал.Мујо фрлил уште еден..
Хасо рекол: Зошто ги фрлаш па зошто ни е пушката??!
Мујо: За ако паднам да го УБИЕШ кучето!
 
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.

Стојат Мујо и Хасо на даската за скокање на скокалницата над базенот и се спрема Мујо да скокне. Хасо му вели: Кога те гледам вака ми личиш на орел.
- Заради фигурата тоа?
- Не заради ноктите на нозете.

Се вработил Мујо во музеј и на крајот на првиот работен ден оди кај шефот:
- Шефе, ќе бидете многу задоволни од мене. Работам овде само еден ден, а веќе продадов два Пикаса и еден Рембрант.

Отворил Мујо тековна, па почнал да троши чекови на сите страни. После некое време го викаат во банка и му кажуваат:
- Господине Мујо, дали знаете дека сте во толкав минус што можете во затвор да одите?
- Леле, стварно??? И што да правам сега???
- Ќе треба да ги вратите сите пари назад.
- Уф бре, ме преплашивте. Еве, сега ќе ви пишам чек.
 
Тргнале Мујо и Хасо за Белград ,ама немале многу пари. После три дена стигнале некако, ама живи гладни ништо не јаделе.
Поминале покрај некоја кафана и влегле да прашаат што имат за јадење. Келнерот му рекол дека има само грав и тоа три дена стар. Хасо изел три тањири а Mујо не сакал. После отишле во хотел да спијат.Хасо заспал прв ,и почнал да прди и толку засмрдело што Мујо не можел да заспие. Влегол во тоалет и нашол црево 10 метри долго, па едниот крај го ставил во газот од Хасо а другиот низ прозор, и така заспал. Сабајлето станал Мујо прв и отишол да пие кафе. После некое време слегол Хасо целиот испотен. Мујо го прашал што му е,а Хасо му одговорил цела ноќ сум прдел па ми излегло газното црево па дур го вратив назад мака си видов!
 
Мујо му раскажува на Хасо:
- Абе што ти е Германија. Одиш во хотел, јадеш колку сакаш, пиеш колку можеш, после одиш и спиеш, а сабајле кога ќе си одиш ништо не плаќаш и уште ти даваат 100 марки.
- И ти се ова си го видел?
- Не бе, Фата ми кажуваше.

Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.
Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот: "Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".
Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее...јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!


Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била ебена порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука.'


Јаделе Мујо и Фата шкампи. Фата се извалкала на фустанот и вели:
- Леле изгледам како свиња.
Мујо и одговорил:
- А плус си извалкана.
 
Му го претставува Јапонец на Мујо своето семејство.
Ова е мојата жена Ми Сан, ова е сестра и Ни Сан и ова е мојата баба Ти Сан.
Мујо му одговара.
Ова е мојата жена Неа Сум, мојата свеска Неа Би и мојата баба, Неа Ти.
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom