Мујо и Хасо

Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:
- Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна.
- Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв.
- А што мислиш од што се лизна мечката?
 
Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, зошто бананите се криви?
- Не знам.
- Ај, нема везе, ќе прашам друг мајмун.
 
Мујо го прашува Хасо:
- Хасо, како се бориш со рецесијата?
- Абе ја имам веќе 20 години, само не знаев како се вика.

 
Доаѓа Мујо ви кино и купува еден билет за филм. По две минути, доаѓа и купува уште еден билет, и се така неколкупати. Продавачот не можел да издржи, па го прашува:
- Па човеку, што ќе ти се толку билети за еден исти филм?
- Знам јас за еден филм дека ми е потребен еден билет... али овај кретенот на врата, јас му го подавам билетот, а тој ми го кине.
 
Паднале Мујо и Хасо во бунар. И Хасо налутен му вели на Мујо:
- Ако не излеземе до вечер од овде јас си одам !
 
и биле Мујо и Хасо. Живееле во две соседни згради и нон стоп се довикувале преку тераса. Комшииве веќе неможеле да ги трпат па решиле да им купат телефони. После тоа Мујо му се јавува на Хасо преку телефон и му вика:
- Педер ај излези на тераса, имам нешто да ти кажам.
 
Седат Мујо и Хасо во парк. Мујо е целиот во солзи и не може да се соземе. Хасо го забележува и го прашува:
Што е работата Мујо? На тоа Мујо одговара: Абе дома имам многу проблеми....Жена ми почна да не ме забележува.....
И по долго плачење му се исповеда на Хасо:Море Хасо знаеш дека жена ми била педер?
Овај зачудено го гледа и му вели: Педер беше она да сакаш мажи?
 
Мујо на Хасо: Имам слушнато дека една атомска бомба чини околу 100.000 $

Хасо: "E, да дај господ една во дворот да ми падни, ќефој ќе бидам„
 
Си ја онадуел Мујо Фата и нема, нема ќе рече:
-Фато,рашири нозите!
И Фата рашире нозите.
По некое време пак:
-Фато, мори, рашири нозите!
И пак Фата шире нозе.
И се така неколку пати и на Фата и здосаде и го праша Мујота:
-Де бре, Мујо, ти сосе ташаци да не сакаш да ми го забодеш?
И Мујо фино, лепо одговора:
-Не, мори, Фато, сакам да ги извадам!
 
Оди Мујо на лекар и се жали:
-Докторе имам проблем, забите ми се жолти.
Докторот: нема проблем, на жолти заби одлично стои кафена вратоврска!
 
Го сретнува Мујо, Хасо во град како носи нешто под мишката:
-Што ти е тоа улав Мујо?
-Гаќи.
-А што ке ти се Мујо гаќи?
-Па за да ги носам под панталоните.
-Па ти си улав зашто тоа го правиш?
-Па нели гледаш дека е потопло и похигиенски!
-Епа ако е така морам и јас да пробам.
Оди Мујо во продавница и купува гаќи,одма ги облекува и оди понатаму.
Прошло некое време,а него му се присрало.
Он по навика отишол во паркот зад некое дрво,ги соблекол панталоните (но ги заборава гаќите) и чучнива...
Се исрал Мујо и веднаш донел заклучок:
-Стварно со овие гаќи е потопло-погледнува зад себе а нема ниту едно гомно,а и хигиенски е!!!

Доаѓа Мујо пијан дома, оди во кујната да пие вода и откако видел невеста натртена во лавабото и влегол отпозади и завршил работа. Оди во дневна соба кога гледа Фата седи на кревет. Целиот збунет ја прашува Фата: Фато, изгледа мајка ти ни е дојдена на гости. А Фата му оговара: Не мајка ми, туку мајка ти. :pos2::pos2:
 
Се договараат Мујо и Хасо да ограбат банка:го убиваме обезбедувањето,ги отвараме вратите,ги заробуваме сите внатре и ги земаме парите.Одат и пред банката нема ни обезб.ни ништо,вратите ширум отворени и внатре никој.И вика Мујо-пропадна планот утре ке дојдеме.
 
Мујо: Еј Хасо Нова година е во петок..
Хасо: Само да не е на 13!
 
Иде Хасо да јаде... Јадел шо јадел и го фрла сендвичот на земја и еден цајкан го гледа и му вели :
Цајканот:Брате ти паднаа 100 евра...
Хасо:(Хасо се наведнува и ги бара парите) Кај гледаш ти бе 100 евра да му ебам мајката? (плука)
Цајканот:Абе брат ти паднаа уште 100 евра!
 
Мујо лета со авион и со него си го носел папагалот.
И сега папаталот и вика на стјуардесата: Курво донеси ми хамбургер.
После 10 мин пак: Курво донеси ми сок! после 10 мин пак:
Курво донеси ми чоколада.
И сега и Мујо сакал да биде фраер како папагалов и и вика:
Курво донеси ми кафе! Стјуардесава му доаѓа и плесс шамар и го вика обезбедувањето и Мујо и папагалот ги фрлиле од авионот.
И папагалов му вика: зашто јадеш гомна кога незнаеш да леташ???
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom