Мујо и Хасо

1. Отишле Мујо и Хасо на годишен одмор во Африка. Го поставиле шаторот и си легнале да спијат. Во 2 часот по полноќ во шаторот влева лавот и се слуша: “Гррррооаааррр”.
Се разбудува Мујо, и го буди Хасо:
- Хасо, хасо, разбуди се. Почнуваат цртаните.
 
Се враќа Хасо од Германија со ново BMW во своето родно село. За несреќа му се дупнува гумата пред самото село. Зема Хасо дигалка и резервна гума од багажник, пцуе, и се фаќа за работа. Кога ете ти го Мујо.
- Што параиш бе Хасооо!
- Еве вадам гума, у пизду материну!
Тогаш Мујо зема камен го фрла во шофершајбната на BWM-то.
- Што правиш бе црни Мујоо!!!!
- Ќути и вади ја побрзо гумата, а јас за тоа време, ќе го вадам радиото!
 
Избегал Мујо за време на војната во Германија и се шета по Франкфурт. Гледа автомат за Кока Кола. Внесува една марка, и му излетува едно шише Кока Кола. Внесува повторно уште една марка и повторно излетува уште едно шише Кока Кола. Така тој продолжува со ред и на тој начин извадил околу 30 Кока Коли. Го здогледал неговиот пријател Хасо и му вели:
- Еј слушај Мујо, дај малку пушти ме и мене на автоматот.
А пак Мујо му враќа:
- Ма е*и се таму. Зар не гледаш дека ми тргна.
 
Разговараат Мујо и Хасо и Мујо вели:
- Дождов добро ќе и дојде на земјава све ќе оживее!
- Не дај боже вели Хасо.
- Зошто?
- Па три жени имам погребано!
 
Си биле Мујо и Хасо. Хасо спиел, а Мујо пржел палачинки. Дошла една вештерка кај Хасо и му рекла:
-Јас сум вештерка со извалкани раце!!!
Хасо се исплашил и скокнал низ прозорецот...
Потоа дошла вештерката кај Мујо и истото го рекла, а Мујо рекол:
-Иди изми ги рацете па да јадеме палачинки!!?
 
Мујо го прашува на Хасо:
-Си ебал некогаш педер?
-Не,ама сум ебал еден човек што ебал педер !!
 
Си биле Мујо и Хасо и оделе да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:
- Смислувам песни.
Полицаецов му вика:
- Ај отпеј една!
И Хасо пее:
- Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти се глава.
 
Разговараат Мујо и Хасо за смислата на животот. Мујо му вели на Хасо:

- Мој Хасо, во животот секогаш имаш два излеза; можеш да бидеш богат, а можеш да бидеш и сиромашен. Ако си богат, бог богова, а ако си сиромашен повторно имаш два излеза: може да останеш жив, а може и да умреш од глад. Ако останеш жив бог богова, а ако умреш, повторно имаш два излеза: можеш да одиш во рајот, а можеш да одиш и во пеколот. Ако отидеш во рајот, бог богова, а ако отидеш во пеколот, повторно имаш два излеза: ѓаволот може да те изеде, а може и да не те изеде. Ако не те изеде, бог богова, но ако те изеде - е тогаш имаш само еден излез!
 
Мујо а бе шо праиш ? Нишо не праам бе Хасо се си купувам..:pos2:
 
Си биле Мујо и Хасо и оделе да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:
- Смислувам песни.
Полицаецов му вика:
- Ај отпеј една!
И Хасо пее:
- Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти се глава.
 
Му вели Мујо на Хасо:
- Абе Хасо жена ти за време на секс вика ли?
- Да бе.
- Епа ако вика што не ме викне и мене !
 
мујо и хасо прават муабет:
мујо: хасо јас сум геј.
хасо: а имаш ли облека од версаче и од гучи
мујо: не
хасо: а возиш ли ферари по монтекарло
мујо: не
хасо:па не си ти мујо геј, туку си обичен педер
 
Мујо и Хасо дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој цајкан како иде на кај нив…
-Мујо,Мујо.. ти гарантирам дека овој цајканов што иде навака е педер !
-Зошто така мислиш бе ?
-Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, ќе ни се закачи баш на нас !
 
Отишол Мујо на лекар и му вели:
- Докторе имам еден голем проблем, морате да ми го кажете вашето мислење...
- Каков проблем? - прашува докторот.
- Докторе, работата е малку комплицирана, па најдобро би било да почнам од почеток.
И почнува:
- Пред едно 2 месеца, доаѓам јас дома и кога што да видам, мојата Фата се работи со комшијата и мојот добар пријател Хасо. Онака бесен, го земам пиштолот и тргнувам да ги убијам скотовите, а тогаш Хасо ми вели: Мујо, полека, смири се... Размисли малку.... Ајде Фато, свари му на човекот кафе... Види Мујо, ти ќе ме убиеш мене, јас ќе одам в гроб, ти ќе одиш в затвор и тогаш некој друг ќе дојде да ја работи Фата... И што си постигнал, ништо...
Во тој миг докторот го прекинува Мујо и му вели:
- Ама ве молам господине, каква врска има ова со вашето доаѓање овде? Какво прашање имате?
A Мујо:
- Е па не е така едноставно...Морам уште нешто да ви раскажам...Неколку недели после оваа случка, одам јас на службен пат, ама случајно се враќам еден ден порано, кога имам што да видам. Пак истата работа. Јас побеснев. Го зедов пак пиштолот и сакав Фата да ја убијам, кога Хасо ме запира и ми вели: Мујо, не биди будала, застани и дај го ваму пиштолот. Ајде Фато свари кафе.... Гледај сега, ако ја убиеш Фата, ќе одиш в затвор, неа ќе ја нема, па кој ќе ти се грижи за децата?
Во тој момент, докторот веќе бесен, го прекинува и се развикува:
- Ама каква врска има тоа со мене? Дали сте вие нормален?????
А Мујо:
- Еве докторе, само да ви раскажам што се случи пред некој ден... Зедов слободно попладне и си дојдов дома, кога замислете, пак мојава Фата и Хасо се работат!! Гледам тука дека веќе лек нема, го зедов оној пиштол, сакм себе да се убијам, кога Хасо ми вели:
- Мујо, пријателе, полека...Чекај... фато, направи му на човекот едно кафе...А ти Мујо спушти го тој пиштол. Знаеш дека тоа никаде не води и дека не е тоа решение...
Докторот, веќе вон себе од бес, се дере колку што го држи грлото:
- Па кој к*р дојде овде ова да ми го раскажуваш???? Кое е твоето прашање??
A Мујо најмирно одговара:
- Па докторе, ќе ми штети ли мене ТОЛКУ МНОГУ КАФЕ??
 
Се оженил Мујо, и прва брачна ноќ. Кога што да види, Фата веќе била еб*** порано.
Размислува што ќе прави, затоа што треба сабајлето да го покаже чаршафот со што ќе докаже дека ја завршил работата. Ако не, ќе пукне брука во селото.
И сабајлето станал да побара малку црвена боја, ама нашол само жолта боја. Го измачкал чаршафот и го покажал така.
Кога почнале да го прашуваат што е тоа, тој со гордост им одговорил:
- 'Кога Мујо пробива тогаш и жолчката пука. ! !
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom