Мујо и Хасо

Пошол Мујо ке фата на свети трифун (ај во случајов валентин), и и го честитат празникот, и дават поклон, и ја гледат, очи не мојт да тргнит од нејзе. И фата му викат: Немој Мујо така да ме гледаш, знајш дека моево срце му припаѓдат на друг.
И Мујо викат:Знам, ама имаш ти и други органи.
 
Ги гледа Фата мустаќите на Мујо, и` се бендисуваат, па го прашува дали може да добие едно влакно за спомен. Мујо ја вовлекува раката во неговите гаќи и вели:
-Дури има в магацин, не вадиме од излог.
 
Мујо и Хасо живееле на една планина,но Хасо имал куќа на самиот врв на планината,а Мујо на подножјето.Еден ден Хасо слегол кај Мујо.Додека тие си седеле и разговарале,надвор почнало невреме со дожд и силен ветар...Мујо вели:
-Хасо,место да си одиш сега по ова невреме на врвот од планината,најдобро ќе биде да преспиеш тука,кај мене.
-Важи!-вели Хасо.
-Одам јас да ти донесам постелнина,оти ќе спиеш на каучот во дневната соба!
Оди така Мујо по постелнина,се враќа по 5 минути,но не го наоѓа Хасо во собата.Проверува во купатилото-не е таму,во кујната-не е ни таму.Каде можел да исчезне?Некаде околу олноќ некој ѕвони на врата кај Мујо,тој отвара,кога надвор стои Хасо.
-Каде беше до сега,бе?Умрев од грижи.
-Истрчав до дома да си ги земам пижамите...

:pos::pos:
 
- Мујо кај ќе идеме оваа година на одмор?
- Не знам...Слушнав за еден добар хотел,јадеш без пари,спиеш без пари и на крај кога си одиш плус ти дадат и 100 евра...
- Озбилно?
- Да бе жена ми Фата е таму секој втор ден...
 
Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика:
- Hello!
- Hello, одговара газдата.
- Том и Џери! Do you know?
- Yes I know... (збунето одговара газдата)
- Епа Џери!
 
Хасо: Мујо ај да ми помогнеш да ги исечам дрвјата.
Мујо: Не можам имам полова болест!
Хасо: Е што ти е бе?
Мујо: Ме боли кур за твоите дрвја!:toe:
 
Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:
- Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна.
- Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв.
- А што мислиш од што се лизна мечката?
 
Мујо и Хасо си купиле радио, ама некое настаро и за мнногу малце пари. И по три недели цело време слушање и воа цркнало. И Хасо почнал да се праве попаметен и го отворил и од него почнале да излеват глувци, ама оти и они исплашени сите одма се разбегале. И Мујо почнал да се дере:
-Морееее Хасоо смотко еден ами ни избегааа свирачите,шо ќе слушаме сега?
 
Влегува Мујо кај Фата и онака се дува целиот се стега и и вика:
- Фато гледај ме како динамит сум,а?
- Џабе,фитилот ти е многу краток...
 
Одат Мујо и Фата како маж и жена на панаѓур во Бања Лука.
Едно стигнување, овие го намирисуваат и го фаќат Мујо го сокршуваат од ќутек, а пак на Фата сите и се наредуваат.
После многу офкање и ред други работи ги пуштаат, а вие пак си го продолжуваат патешествието и одат на панаѓур во Тузла. Едно симнување од автобус иста приказна. Еден КО на Мујо и мавање до бесвест, додека фата истата судбина... цела толпа ја поминале.
Така на другиот ден кога се свестуваат Мујо и Фата и додека седат на автобуската, заѕвонува телефонот на Мујо. Фата крева и зборува со мајката на Мујо.
Мајката вика „А бре деца не доаѓате ли на панаѓур во Сараево? Веќе требаше да сте овде“
Фата пак одговара „Абре мајко што да ти кажам, јас супер си поминав во Бања Лука и Тузла, не знам зошто овој мојов не сака да дојде и за Сараево!“

:pos2:
 
Дркање
Мујо и Хасо тргнале на пат, возеле цел ден и вечерта се уплатиле соба во некој мотел за да преспијат. Мујо легнал се вртел се вртел, не му се спиело и почнал да си го дрка. Дркал Мујо, ама никако да сврши. После еден саат, Хасо го прашува:
- Мујо, дркаш ли?
- Да.
- Па земи го малце твојот, пичка ти матер.
5 и 5
Си биле Мујо и Хасо и чекале автобус. До нив седел еден човек. Мујо го прашал човекот:
- Колку е саат?
А тој му рекол:
- Пет и пет.
Тогаш Мујо му вика на Хасо:
- Абе, Хасо знаеш дека има и поглупи од нас?
- Зошто? - прашал Хасо
Па овој ми рече дека часот е 5 и 5, а не кажа веднаш 10.
На лов
Си биле Мујо и Хасо и Мујо му раскажувал на Хасо како поминал на лов. И Мујо му рекол:
- Да видиш Хасо кога одеднаш ми излезе мечка, и почнав да бегам. Како трчев мечката се лизна, стана и пак се лизна.
- Аман бре Мујо јас да сум бил на твое место ќе сум се посерел од страв.
- А што мислиш од што се лизна мечката?
Допаѓање
Се шетале Мујо и Хасо и Мујо му вика на Хасо:
- Што ти се допаѓа во животот?
- Ми се допаѓа да ги гледам женските право на... знаеш каде, а тебе?
- Истото што и тебе, само не женските туку тебе...
Скокање
Мујо со своите другари отишол да научи да лета со падобран. Се кренале во воздух со авионот и еден од другарите му рекол: На 200 m висина да го пуштиш падобранот. Се фрлил и кога стасал на 200 m рекол: многу е високо, сеуште е рано. Стасал на 100 m, па на 20 m и кога стасал на 2 m висина рекол: ех, како никогаш да не сум скокнал од 2 m.
Пишување
Се нашле Мујо и Хасо в затвор и Хасо почнал да пишува по ѕидот па Мујо му рекол Хасо не пишувај по ѕидот ке не избркаат од затвор бе.
Цицки
Мујо: -Знаеш, другите кога ќе видат женска, се што гледаат се 2 цицки?
Фата: -Да
Мујо: -Епа јас не гледам така!
Фата: -Тоа е толку уб...
Мујо: -Јас гледам 3 цицки!
Дупка
Си оделе Мујо и Хасо по патот и одеднаш паднале во дупка. Се мачеле и никако да излезат и на крај виделе дека не можат да излезат, и решиле тука да преспијат. И овој Мујо му вели на Хасо, абе Хасо овде ке преспиеме, Хасо му рекол па да. Мујо му рекол па зошто не кажеш да отидам да си ги земам пиџамите!
:helou:
​
 
Разговараат Суљо и Хасо...
- Абе разбра дека Фата на Мујо умрела од радијација...
- Што збориш бе каква радијација ?
- Па треснал ја Мујо по главата со радијатор....
 
Си биле Мујо и Хасо и оделе да крадат пченка. Мујо отишол да краде, а Хасо чувал стража. Дошол полицаец и му рекол на Хасо што правиш тука:
- Смислувам песни.
Полицаецов му вика:
- Ај отпеј една!
И Хасо пее:
- Сино је небо, зелена је трава, клечи Мујо, види ти се глава.
 
мујо го прашал хасо
-абе хасо има ли лимунот клун?
а хасо му вика:
-нема бе мујо
-лелелелелеле сум го исцедил канаринецот во чајот
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom