Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Оди млад дечко на работа на брод и така работел цел месец и еден ден го среќава капетанот и го прашува:
- Како ти се свиѓа момче работава?
А момчето одговорило:
- Абе работава е супер, само што овде нема жени, а јас не сум навикнат без жена толку време.
- Не грижи се вечер ќе има.
Вечерта сите се собрале на палубата и почнале по ред да вршат работа на едно отворено буре во кое имало дупка. Кога завршиле дошло момчето кај капетанот и му рекло:
- Капетане ова беше супер, јас би сакал утре пак да има.
А капетанот му одговорил:
- Ќе има и утре синко, не грижи се, ама утре ти ќе бидеш во бурето.
 
Многу млада секси девојка решава да се забогати и тоа на брз и лесен начин.
Наоѓа богат 76-годишен старец и разработува план како да го из**е до смрт уште првата брачна ноќ.

Свадбата, и покрај половувековната разлика вовозраста, минала без проблеми. И ете ја - лежи расоблечена во креветот и го чека да дојде.

Тој се појавува сосем гол. На 24-сантиметровата му машкост - моќен гумен презерватив, во ушите и носот - тампони. Чувствувајќи , дека нешто не е вред, девојката растревожено го прашува :
- А зошто ти е сето тоа?
- Има две нешта, коишто не ги поднесувам - одговорил стариот , - стенкањата на жената и миризбата на изгорена гума...

--- надополнето ---

Во месарницата на глувиот месар се наредила опашка. Еден се лупа по врат - му даваат врат, вториот се лупа по грбот - му даваат плешка, третиот по нозе -му даваат бут...
Младич си ја вади машката гордост, удира со неа на тезгата и добива салама. Одзади еден старец се јавува:
- Момче, удрете го уште еднаш и за мене, оти ми се здосади да јадам јагнешки цревца!
 
Оди татко во училиште за да провери како учи неговиот син, кога учителката почнала да кажува дека неговото дете намалило со учење и има многу слаби оценки. Таткото се изнервирал и рекол:
- Сега ќе му отидам дома и ќе го претепам.
А учителката му кажала дека тоа не е добро дека треба да најде некое поразбирливо решение, да го стимулира детето за да почне да учи повеќе. Таткото се замислил и си излегол. Отишол дома и под рака носи еротика, ја вади и му ја дава на синот, а овој ја зема и почнува да ја листа.
- Тато овде има многу добри женски.
- Е има сине.
- Тато а кој ги е*е овие женски.
- Одличните сине, одличните.
 
Стар човек на седумдесет години заминал на нудистичка плажа. За да добие членарина за нудистичката плажа мора да помине еден ден и потоа сам да одлучи дали сака да постане член. Околу него почнале да се приближуваат многу згодни девојки (какви не видел во живо со децении), целиот е возбуден, и приоѓа на една, таа го носи крај една грмушка...и завршува работа.
Си запалил цигара и продолжил понатаму да се шета по плажата. Старецот среќен и поносен продолжил да се шета кога во еден момент му паднала цигарата од уста. Кога се наведнал да ја земе цигарата некој од позади му го ставил...
На крајот од денот доаѓа газдата на плажата да го праша што одлучил, дали сака да стане член на нудистичкото друштво. - Не,... одговорил старецот.
- Не ми е јасно зошто не сакате, нели видовте дека секогаш кога ќе се возбудите можете да си одберете женска и да си завршете работа-
Вака сине да ви кажам, јас на моја возраст се возбудувам еднаш на три месеци, а цигарата од уста ми паѓа 5-6 пати во денот.
 
Се муваат директорот и секретарката под биро.
- Директоре, го ставивте ли?
- Да, да!
- Лелееее колкав ви е, директоре!
 
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубакаат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум проститутка и за ова што следи треба да ми платиш 50 марки.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 марки.
 
Животните слушнале дека огромен астероид се приближува до земјата и дека на светот му се одбројани деновите. Затоа решиле последните моменти од својот живот да ги поминат правејќи што сакаат. И така слонот ја работел жирафата, а оваа целата возбудена му рекла:
-Стварно ме растураш, само не ми е јасно зошто ти е тој кондом? И онака веќе ништо не е важно, бидејќи наскоро ќе биде крај на светот.
-Ма, тоа не е кондом. Тоа питонот ми го пуши...
 
Човек гледа 10 годишно дете како пие пиво и го праша:
- Зар не си мал за да пиеш пиво?
- Еее, тоа не е ништо! Првпат се сексав кога имав 3 години!
- Како се случи тоа!?
- Не знам, бев пијан.
 
Маж и жена тргнале да крадат зеленчук во некоја нива. По малку време ги видел стопанот и почнал да ги брка, ја фатил жената, а мажот избегал и се скрил зад некоја грмушка и гледал што ќе и прави стопанот на жена му. И стопанот почнал да ја работи женава и цицки ја трга и и вика:
- Ех да дај господ да ми пораснат големи крушите како цицките твои.
Ја фаќа за газ:
- Ех да даде господ да ми пораснат љубениците како газот твој.
Се фаќа за пенисот:
- Ех да даде господ да ми пораснат краставиците како пенисов мој.
А цела ситуација ја гледа мажот од зад грмушка и изнервиран вика:
- Да дај господ да заврне некој град колку мадињата мои и се да ти истолчка во нивата.
 
Маж оди на психијатар и му вели:
- Докторе, жена ми ме изневерува, секоја вечер оди во еден бар и се
ебе
со секој маж кој го виде, всушност на секој му дава!
Докторот:
- Смири се, не е ништо страшно, сега кажи ми, каде е тој бар?
 

​

​
Еден пар преку 20 год. биле во брак .Секоја вечер кога требале да водат љубов мажот инсистирал да го гасат светлото . На жената и здосадило веке и решила да му ја избие од глава таа глупа навика.​
Една вечер , додека биле во ” акција “ , со вриштење и романтични зборови , го запалила светлото и имала што да види​


Нејзиниот маж , сето ова го работел со вибратор ,кој бил тврд и по активен од неговата алатка…​
Жената многу се налутила и му рекла..ТИ импотентна будало, како можеше да ме лажеш за сите овие години ? -Сакам одма да ми објасниш..​
-Мажот смирено ја погледал право во очи и ја запрашал ? ​
Јас тебе мождам да ти објаснам за вибраторот но драга моја …​

дали ти можеш мене да ми објасниш за децата…))))​
 
Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика:
- Си пушела, а?
- Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?!
- Не, забриши се!
 
Се сексаат Мујо и Фата и у еден момент Мујо, на врв на екстаза, се вкопува у место. Фата чека, чека, и едно време му вика
- Абе ајде, што застана?
- Ќути Фато, финтава е од интернет порничи. Се вика „баферинг“
 
-Oче, грешев, многу грешев. И тоа со попот од другата црква.
-Чедо, навистина си грешела. Ти припаѓаш на оваа црква.
 
Висока жена среќава џуџе на забава и игра со него. По кратко време гледа дека тој и се допаѓа и покрај висината, па решава да го покани на кафе. Одат кај неа дома, и по кафето, нормално, се спремаат да водат љубов. Џуџето и вели:
- Види, малку е поинаку кога водиш љубов со џуџе, па затоа ти треба да легнеш и да ги рашириш нозете, а јас ќе ти ги врзам очите со марама и ќе почнам.
- Важи - вели жената и прави како што и кажува џуџето.
По десет минути таа доживува оргазам по десепи пат и вика:
- Уште еднаш... уште еднаш...
- Ха! Ти мислиш дека ова е добро! Чекај да видиш што е секс кога ќе ја ставам и другата нога...
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom