Мрсни вицеви...

  • Креатор на темата Креатор на темата irena_gvg
  • Време на започнување Време на започнување
Се сексаат Трпе и Трпана и во еден момент Трпе, на врв на екстаза, се вкопува во место. Трпана чека, чека, и едно време му вика:
- Абе ајде, што застана?-
Ќути Трпано, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering video“.

--- надополнето ---

Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика:
- Си пушела, а?
- Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?!
- Не, забриши се!
 
isto si bila nekoja prostitutka i za nea kruzele glasini deka moze da pusi i da pee vo isto vreme. posol nekoj covek za da se uveri, i platil i vlegol vo edna temna soba. tipkava go viknala na krevetot i pocnala da mu go pusi. pocnala i da pee- lalalala. ovoj sakal da vide sto e rabotava, go zapalil svetloto i videl deka taa nema edno oko


​
 
Незнам дали овој виц е баш вулгарен ама ајде:

Ќерката: ( седи во собата и се слуша ) Бејбе, бејбе, бејбе оооооох !
Таткото: ( влегува ) Што правиш ќерко ???
Ќерката: Гледам порнич !
Таткото: Уффф, фала богу, си мислев го слушаш Џастин Бибер !
 
Синот: Тато, како изгледа пичката?
Таткото, збунет: Пред или после секс?
С: Пред секс.
Т: Епа сине, си видел ли расцветана роза, со нежни розеви ливчиња?
С: Аха, а после секс?
Т: Си видел ли некогаш булдог како јаде мајонез?

​
 
Затвореник конечно бега од затвор по цели 15 години одлежани во него. Уште првиот ден влегува во куќа за да краде пари и оружје.
Во спалната начекува брачен пар во кревет. Го заврзува мажот за столче, а девојката за креветот. Потоа се качува вр девојката и ја бакнува по вратот и оди во бањата. Потоа мажот и вели на жената:
- Слушај жено. Овој човек е многу опасен погледни му ги алиштата со години бил во затвор. Го видов како те бакнува сигурно не осетил жена долго време. Прави како што ќе ти каже и ако бара секс не се противречи оти ќе не убие. Издржи душо, те сакам!
Жената му рекла:
- Извини ама не ме бакнуваше. туку ми шепнуваше на увото. Ми рече дека е геј и дека си му изгледал слатко. Ми побара вазелин и му кажав дека е во бањата. Па ти не се противречи и прави што ќе ти каже! Издржи душо, те сакам.
 
icon1.png


Се сретнале две другарки на 15 години од матура и почнале да се распрашуваат, за мажи, за деца, за работа, па на крај и за
сексуалниот живот. Прво едната вика:
- Абе, ние секс имаме еднаш неделно, ама не е ништо посебно. Кај тебе, како е?
- Супер е кај мене, особено откако почнавме со С и М.- Аууу, не знаев мори дека си ти по таквите работи. И, како е?
- Одлично. Он Спие додека јас Маструбирам.​




​
 
Иде внукот кај дедото и го прашува:
Дедо,што е најубаво на свет?
и дедово му вика:
Внучко,пи*ка е најубавото нешто на светов.и малиов цел среќен иде кај бабата и и вика:бабо,бабо,дедо вика дека најубаво нешто на свет е пи*ка.а оваа му вика:остај го бе дедоти,појма неам што збори,нема к*р он пробано,затоа така вика.


​
 
Некој Кумановец фатил златна рипка и рипката му рекла:
- пуштиме и ке ти исполнам една желба, а овој и рекол:
- сакам Ауди Q7, рипката рекла:
- сакаш на лизинг или на рати, Кумановецот и рекол:
- а ти сакаш у зајтин или у мас :cheeky1:
 
Мажот од сабајле си пие кафето и одеднаш жена му го мава одпозади по глава.
- Зошто ме удри!?
- Ти најдов ливче во панталоните на кое пишува Елена!
- Па што?! Тоа е името на кучето на кое се кладев!
Наредното утро жената повторно го мава по мажот одпозади.
- А зошто пак сега ме маваш?!
- Твоето куче се јави!
 
Две другарки разговараат:
- Моите ми забранија да водам љубов од половина надоле.
- И што правиш сега?
- Дупам на глава.
 
Синот си фатил женска и му кажува на таткото,вака и вака,

шотреба да правам сега?

Таткото му вели ке ја земиш ке ја носиш на кино на кафе потоа во хотел и ке ја легниш

ако заглавиш негде јависе ке дојдам да ти покажам.

{таткото уверен дека ке заглави сино бидеки му било прв пат да има односи со девојка, па си вели ке пробам и јас нешто младо на овие години}

По некое време ѕвони сино и му вели тато јас заглавив иди.

{таткото радосен}

Стигнал и му вели кажи сине ајде каде заглави.?

{оди накај девојката}

Синот му вели абе ела ваму покажи на оваа глупава како се пуши...:pos2::pos2::pos2:
 
Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му
- Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде?
Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава:
- Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали?
- Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено.
 
Две прилепчанки си гледале на кафе:
- Сестро имаш „С” че имаш срејча, имаш „П” че имаш многу пари, имаш и „Ч” че имаш секс!
- E кај од сестро „Ч” со секс?
- Че те ебат сестроооо.
 
Дечко и девојка сакале да се сексаат но не знаеле каде: Девојката вели:
-Mожеме да одиме кај мене. Само имаме кревет на спрат, а сестра ми спие на долниот. Затоа кога ќе речам Хамбургер тоа значи побрзо, а кога ќе речам Чизбургер тоа значи побавно.
Добро, рекло момчето отишло кај девојката дома. Почнуваат да се сексаат и девојката вели хамбургер хамбургер. По некор време вели чизбургер чизбургер. По некое време чизбургер чизбургер, потоа пак хамбургер, хамбургер. На тоа се јавила сестричката.
-Престанете со тие сендвичи цело време ми паѓа мајонезот.
--- надополнето: 6 јануари 2012 во 22:31 ---
Татко и Мајка решаваат да се сексаат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да се сексаат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се сексаат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од ебење!
--- надополнето: 6 јануари 2012 во 22:32 ---
Некој човек имал проблеми со потенцијата нешто. Ошол на доктор и ја прашува докторката. Докторке има ли нешто за дигање? Докторката му вика: Има де вијагра ќе си земеш де. И тој зел вијагра ама малце ја претерал мавнам едно пет шест комада. И почнал една партија со жена му, втора партија со жена му, трета партија. И жена му му вика: Не си нормален бе манијак тој пак со Бандерата по куќа ги бркал сите Баба дедо, Децата пиштат вриштат, се испосокриле овој се јавува на доктор и вика докторе шо да прам цела куќа ми испобега од дома. Докторот: Имаш ли кисело млеко дома? Имам. Стај го у кисело млеко бре човече. Зема тој кисело млеко ја става бандерата во него и бабата сокриена го гледа како го реди во кисело млеко и вика:
Бегајте овој го полни па го полни Бегајте!!!
 
Си седат два кура и гледале филм. И едниот му рекол:
-Ај кога си станат тури една часа вода
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom