Мрсни вицеви...

[Human]

Три деца се расправаат на кој дедо повеќе му се тресат рацете.
Првото: Дедо ми кога оди во веце цела шоља ја моча.
Второто: Дедо ми кога оди во веце цело веце е мокро после него.
Третото со блага насмевка им вика:
- Дедо ми кога оди во веце, два пати свршува.

 

[Denitsa.Br]

Иванчо се разхождал на село с баба си и изведн'ж видели едно магаре с *м'жки полов орган*,стигашт до земјата.
-Бабо,какво е това?
-Ништо, Иванчо,ништо! - опитала се, да се изм'кне от ситуацијата баба му.
-Брејј,за теб так'в *м'жки полов орган* ништо ли е? ? ?


:pos2::pos2:

 

[Human]

- Мамо, мамо, што е тоа оргазам?
- Појма немам, оди прашај го татко ти.

 

[ЏамПЏет]

Eden avion pred da padne edna zena stanua i veli : Ako umiram da umram kako zena. I pocnala da se soblekuva . Koj kje ma naprai da se cuvstvuvam kako zena?
Togas stanuva eden mas i veli :Na ispeglaj ja i mojta!

 

[Human]

Се шетаат двајца пријатели, и едниот му вика на другиот:
- Имам една тажна вест да ти кажам.
- Еј немој не ми кажувај ништо не сум расположен.
- Уствари јас имам да ти кажам две тажни вести.
- Е добро де, ајде кажи ги.
- Жена ти, ни се дупи со комшијата!

:pos2::pos2::pos2:

 

[..........]

Си било едно комбе кое превозувало зејтин, и еднаш се првртило и цел зејтин истекол на асвалтот

 

[Vespertine]

Најбољи мрсен виц:
Ебе некој дечко курва и и се спушта надоле меѓу нозе и наеднаш вика: Бреј ама голема пичка имаш!!! Бреј ама голема пичка имаш!
И курвата вика: Па добро де знам ама зашто ми кажа 2 пати?
И дечкото вика: Па не ти кажав 2 пати.

Предатор кец. Кој го гледал знае на сцената.

 

[Human]

Си биле две курви и едната и вика на друга:
- Маче, како на работа?
- Ќути, напорно, од работа не можам да прднам.

 

[Human]

Сретнав една добра вила, и ми исполни две желби.
За жал третиот пат неможев, не ми се дигаше...

 

[Хакет Мен]

некој типац влегува во јавна куќа...
-сакам 10 педери, не се проблем пари!
за десет минути му донеле 10 педери, му ги наредиле пред него...
-еве како што баравте - 10 комада, се кој од кој...
типацов вади пиштол и ги убива првите 9 педери
- што направи човече, зошто ги отепа, па нели бараше 10??
а типацов задоволно одговара:
- море да знаеш како на овој десетиов сега му е стегнато шупчето!

 

[Madness]

Си биле двајца педери и си седеле на клупа.И едниов му брцал у гз на другиот.Дошле џандари и им рекле
-Што праите бе вие
-Ништо
-Како бе ништо,педери сте?
-Не бе,лошо му е на дечково па да поврати
-Па за да поврати треба у уста да му брцаш прст
-Знам де ама вака за полесно.

 

[INFERNO`]

Родителите на Игорче отишле надвор од градот за викендот па земале бебиситерка да го чува додека се вратат. Пред да си легне во кревет Игорче и рекол бебиситерката:
- Мене ми е многу страв сам да спијам. Ве молам спијте со мене во кревет, ве молам!!!
Се сложила девојката и си легнале. Арно ама, утрото кога се разбудила наместо Игорче, нашла некој голем влакнест маж до неа, па викнала:
- Игорче?? Каде е Игорче?!
- Игорче? Кој е Игорче, она детето што продава карти?

 

[Human]

Жена отишла на абортус. Докторот ја прашал: Сакате поскапо или поевтино? Оваа рекла поевтино. Докторот земал и пикнал бисквити и кока кола во вагината. Другиот ден пак, ја наместил и писквити и кока кола. Третиот ден исто бисквити и кока кола и и рекол: Утре ти е последен ден. Отишла другиот ден и докторов ја наместил. И бутнал кока кола, земал безбол палка и чекал. Бебето излегло и рекло:

- А бисквити?
И докторот рекол:
- На ти бисквити пичка ти матер и го убил со палката!!!



:pos2::pos2::pos2::pos2::pos2:

 

[Human]

Се караат две момчиња, едното вели:
-Мојот татко е подобар од твојот!
-Не, мојот татко е подобар!
-Е па мојата мајка е подобра од твојата!
-Знам, и тато го вели тоа.

 

[Human]

Двајца каубои стојат покрај шталата и го гледаат кобилите. Едниот гледа една многу убава кобила и му вели на другиот:
- Сакаш да правиме "онака"?
Вториот го гледа збунето и вели:
- Знаеш ли што зборуваш?! Не си нормален!
- Добро - вели првиот, ија мести кобилата покрај една ограда. Потоа се соблекува, и приоѓа одзади и почнува да "работи". По десетина минути завршува работа и му вели на вториот:
- И што мислиш сега. Да не се премисли?
- Да - одговара вториот, ги соблекува пантолоните и се наведнува на оградата.