Црн Хумор

електрична енергија

Наставникот по физика испрашува.

- Ајде Трајче кажи за електричната енергија.

- Електричната енергија доаѓа од зоолошката градина.

- Е како од зоолошката градина?

- Епа вцера имавме слава и снема струја; а дедо ми рече: " Пак некој мајмун ни ја исклучи струјата"
 
Колку бебиња ти треба за да обоиш ѕид со крв?...................Зависи колку силно ги фрлаш!
 
Го прашува наставничката Мајкл Џексон, колку е 2+2 ?
М.Ј: (ќути)
Наставничката пак: Мајкл, колку е 2+2 ?
М.Ј: (Ќути)
И се изнервирала кутрата и се извикала: ТИ РАЗБИРАШ ЛИ ШТО ТЕ ПРАШВАМ ?!!
Мали Џокица: Оставете го наставничке нема мозок...
 
- И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото и` пишува:
-Драга бабо, јас сум супер...патем речено повлечи ја рачката за да добијам три дена отсуство!
 
Бабата ги гледа мртвите луѓе во весник и го прашува својот внук:
- Абе внучко кои се овие?
А внукот:
- Матуранти бабо, матуранти!
На тоа бабата:
- Знаеш синко би сакала и јас да те дочекам вака тебе!
 
-Која и е желбата на баба на својот 115 роденден?
Да знае која е и каде е..
 
Hitler go postrojal narodot vo redica i pocnal da prasuva

1. kolku godini imas i ovaj 23

2. kolku godini imas i ovaj 33

3. kolku godini imas i ovaj 12

4. kolku godini imas i ova uste 2 dena i ke polnam 7 a na toa hitler

a a a ke vidime....
 
Мамо мамо!!! Во школо сите ми се смејат дека имам големи заби ...
-Cине те молам затвори ја устата го гребеш паркетот ..
 
Детето у инвалидска количка и секој ден седи до прозор и гледа како другите деца играат фудбал.И се жали на мајка му-мамо,мамо сите деца играат фудбал,а јас само ги гледам.Епа сеа , ништо сине , не се нервирај.Утредента , иста ситуација-седи детето до прозор и ги гледа другите деца како играат фудбал.И пак на мајка му-мамо,мамо сите деца играат фудбал , а јас само ги гледам.Мајка му пак исто-не се нервирај синко.Наредниот ден исто-мамо,мамо сите деца играат фудбал, а јас само ги гледам.И зима мајката ножот, му ги вади очите и му вика-Е сеа нема ни да ги гледаш!
 
Си било некое дете и секој ден мајка му го ставала на прозорец да ги гледа децата како играт фудбал.
Детето било многу тажно и тогаш се појавила добрата вила и му рекла:
- ке ти исполнам една желба.
И детето веднаш:
- сакам раце и нозе.
и му израснале...
По некое време иде таткото целиот во крв и црева кај мајката:
- Леле жено што сум утепал едно огромно пајачиште на прозорецот е волкаво беше
 
Zenava se porodila i mazot i oshol na porodilno normalno da si go vidit deteto, arno ama...
Mazot - zdr sakam da si go vidam deteto
Doktor - imat edna mana
Mazot - aku jas sakam da si go vidam deteto ao so e manata?
Doktor - nemat noze
Mazot - dobro de jas sakam da si go vidam deteto
Doktor - ama imat us edna mana
Mazot - so mana?
Doktor - nemat race
Mazot - abe aku sakam jas da si go vidam moe e
Doktor - za zal imat us edna mana nemat trup
Mazot - so mi e galje jas sakam da s go vidam
Vlegvit da go vidit deteto i tamu gledat samo ushe od deteto
Mazot - Eeeej sine kako si?
Doktor - ne mu vikaj dzabe gluvo e
 
Некое дете без една нога просело на камени мост. Поминал некој човек, му дал 200 денари и му рекол да си купи патики. Детево од жал почнало да плаче.

Дошол полицаец и го прашува што му е. Откако детево му објаснило за човекот, полицаецот рекол: Што не му удри клоца? Детево го фатило инфаркт.

Во болница се буди и го слуша докторот како разговара со мајка му: Едвај го извлековме, со една нога во гроб беше. Детево умрело.

Отишло кај св. Петар. Св. Петар гледа на саат и му вели: Кај си бе до сега? Да куцаше побрзо ќе дојдеше!!!
 
Му се јавуваат на мажот од болница и му кажуваат дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика:
- Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана... а тоа значи дека ќе мора цел живот да ја храните!
Мажот почнува да плачи и да липа.
- А нема контрола ни врз бешиката, па ќе морате да и менувате и пелени, и тоа секојдневно, по неколкупати на ден... до крајот на животот!
Мажот почнува гласно да плаче.
- Исто е и со столицата. Секој ден ќе мора миење... И тоа темелно, за да не добие некоја инфекција.
Мажот паѓа на под, се стуткува и почнува да рика од плачење. Докторот се наведнува над него, го здрмува и утешително му вика:
- Се зезам бе, умре!
 
Мамо, мамо, види имам џумка на главата, а нигде не сум се удрил.
-Не бе сине, тоа ракот пуштил метастази.
 
Како се вика лепрозен кој си ги јаде своите делови.

Recycle Bin

-------------------------------------------------------
Двајца пријатели играат голф. Само што замавнал со палката, едниот од нив здогледал погребна поворка. Веднаш се свртел кон поворката, ја симнал капата и застанал мирно.
- Не знаев дека си толкав емотивец - му рекол пријателот.
А овој му одговара:
- Јеби га, сепак бевме 35 години во брак.

-------------------------------------------------------------
Му се јавуваат на мажот од болница и му кажуваат дека жена му доживеала сообраќајка. Дежурниот лекар му вика:

- Ќе преживее ама повредена и е кичмата. Ќе биде трајно и потполно парализирана... а тоа значи дека ќе мора цел живот да ја храните!
Мажот почнува да плачи и да липа.
- А нема контрола ни врз бешиката, па ќе морате да и менувате и пелени, и тоа секојдневно, по неколкупати на ден... до крајот на животот!
Мажот почнува гласно да плаче.
- Исто е и со столицата. Секој ден ќе мора миење... И тоа темелно, за да не добие некоја инфекција.
Мажот паѓа на под, се стуткува и почнува да рика од плачење.
Докторот се наведнува над него, го здрмува и утешително му вика:
- Се заебавам бе, умре! :pos2::pos2:
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom