Црн Хумор

[Хакет Мен]

Kako si pominuvam Sasa Matic na odmor?
NEVIDENO :kesa:

Samo Sasa Matic moze da go tepa Cak Noris zaso?
-Zaso ne gleda kaj mava

 

[Clen 7]

Мамо, мамо ме сакаш ли???
Мајката: Синче мое па ти си златцето на мама, само едното бубрегче ти вреди милионче а да не збориме за двете во пакет!
---------------------------------------------------------------------------------

 

[Lucy in The Sky]

Во една психијатриска болница почнале сите луди да скокаат. И скокале сите, само еден стоел мирно. Лекарите го виделе него и си помислиле дека он можеби се излечил затоа што е мирен и отишле да го прашаат.
- Абе ти зошто не скокаш? и овој им одговорил : Епа си играме пуканки, а јас се залепив за тавчето :kez:
​

 

[faraon]

Влегува човек во водата и ги прашува спасувачите:
- "Извинете, имали тука медузи, ежеви или ракови?"
- "Само мирно, не треба да се плашиш, сите ги изеде ајкулата..."

 

[AL.]

Си било едно дете со дрвена нога и татко му му рекол
Ако поминиш одличен тато ќе ти ја лакира ногата :pos2:

 

[*pumpkin*]

зошто педофил носи слушалки?
- да не слуша пукање на карлица.

двацја педофили збората како го поминале викендот.
-првиот- јас си најдов едно 3 годишно девојче и цел викенд со неа, мераци!
- вториот- 3 годишно...што ти е на тебе бе?????? па тие ОДАТ!!!!

 

[AL.]

Што се Саша и Дејан Матиќ
Браќа невидени.

 

[faraon]

- Alzheimerova bolest ima i nesto pozitivno!!

- Svaki dan upoznajes nove ljude!

 

[Хакет Мен]

Си одело едно ретардирано дете заедно со својата мајка.
Наеднаш извикало: - Мамо гледај жирафа!
Мајката: - Добро бе сине добро.
Детето: Што добро ма ,каде е, каде?!

 

[Viktorijabt]

Некоја слепа жена оди во ресторан и му вели на келнерот:
- Маса резервирана на име Мара?
И келнерот и покажува; откако седнува:
- Ќе причекам со нарачката, подоцна ќе дојдат уште неколкумина, имаме состанок од здружението на слепи лица.
- Во ред - вели келнерот.
По десет минути доаѓа еден:
- Резервација на име Мара, ве молам да не е дојдена?
Келнерот:
- Да ене ја во сината блуза.


Во црква една девојка добронамерно му приоѓа на едно слепо момче кое изгледа како да му треба помош и го прашува што му е.
- Го изгубив водичот - вели тој исплашено.
Девојката:
-Добро, смири се, а како изгледа?

:pos2:

 

[AL.]

Што е мало црвено во бебешка количка
Бебе цица жилет :uvo:

 

[Хакет Мен]

[FONT=&quot]Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:[/FONT]
[FONT=&quot]- Што сакаш бе мали?[/FONT]
[FONT=&quot]- Дајте ми девојка со СИДА.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.[/FONT]
[FONT=&quot]- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.[/FONT]
[FONT=&quot]Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.[/FONT]

 

[faraon]

Aušvic 1943, vrijeme ručka, viče žena:
- "Zna li itko gdje je ispario onaj moj?"

 

[Double]

[FONT=&quot]Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува:[/FONT]
[FONT=&quot]- Што сакаш бе мали?[/FONT]
[FONT=&quot]- Дајте ми девојка со СИДА.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.[/FONT]
[FONT=&quot]- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.[/FONT]
[FONT=&quot]Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.[/FONT]

:pos2::pos2:

 

[Хакет Мен]

Седат двајца каубојци во салун:
- Го гледаш оној на шанк?
- Кој бе, десет луѓе се?
- Оној со шеширот.
- Сите се со шешир.
- Оној што пие виски.
- Сите пијат.
Се изнервирал типот и убил 9 од оние 10 на шанк.
- Е оној што остана.
- Е што тој?
- Многу ме нервира, некој ден ќе го убијам!