Мујо и Хасо

Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.

Се враќа Хасо од Германија со ново БМЊ во своето родно село. За несреќа му се дупнува гумата пред самото село. Зема Хасо дигалка и резервна гума од багажник, пцуе, и се фаќа за работа. Кога ете ти го Мујо.
- Што параиш бе Хасооо!
- Еве вадам гума, у пизду материну!
Тогаш Мујо зема камен го фрла во шофершајбната на БМЊ-то.
- Што правиш бе црни Мујоо!!!!
- Ќути и вади ја побрзо гумата, а јас за тоа време, ќе го вадам радиото!
 
Mujo i Haso gi stavile odgovorni za policiski cas vo bosna.Im rekle posle 20:00 nikoj da nema na ulica,a ako vidat nekoj da go utepaat odma.Doslo 19:30,se spremaat dvajcava,odat na krov na zgrada nekoja,gi pripremaat puskite.Doagja 19:50,dvajcata spremni za pukanje i odednas gledaat nekoj covek i mujo go ubiva.Haso mu vika:
-Sto ti e na tebe be budala ni eden,gledas deka ne e uste 20:00!?
-Abe go znam coekov,do 20:00 ne stiga doma!
 
Се пријавиле Фата и Шемса на конкурс во јавна куќа. Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Шемса падна на усно.

Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.
 
Мујо го прашува Хасо:
- Абе Хасо, вика жена ти кога имате секс?
- Вика, како не, кога го бришам од завеса.
 
Инспиришан од темата за крајот на светот ми текнаа неколку фазони на Мујо и Масо овај де кажи го Хасо. :)

-Мујо: Шта би ти болан урадио кад би смак свјета?
-Хасо: Чуј шта. Узео би жену и дјецу, идем у амбасаду и правац Њемачка.

-Хасо: Болан, шта си узео Фати за 8 Март?
-Мујо: Узео, узео јој 100 марака. :)

-Хасо:Колико?
-Мујо:Двадесет шест.
-Хасо:Шта двадесет шест?
-Мујо:Шта колико?
 
Мујо го осудиле на смрт, и сега се жали:
- Па нели ако признаеш пола ти се простува?
- Точно е тоа Мујо, затоа наместо 10 души ќе те стрелаат 5.
 
Haso ode kaj Mujo i posle pred da si odi zavrnalo dozd.
HASO-Abe MUJO kak ke si odam sega doma dudule ke me naprave.
MUJO-Abe aj ke spies kaj mene.
HASO-Epa cekaj da idam do doma da gi zemam pidjamite.
 
Дошол Мујо од Германија, па Хасо го прашува:
Х: Како се снајде толку добро кога не знаеш германски?
М: Како не знам, брзо се учи!
Х: Е ај како ќе кажеш :"Дојди ваму"
М: Коммен зи бите.
Х: Браво бе. А како ќе кажеш: "Оди таму"
М: Е па лесно, ќе одиш таму и пак ќе кажеш "Коммен зи бите". Германскиот ти е лесен само треба многу кондиција.
 
Мујо и Хасо отишле на печалба во Германија.После неколку години се враќа Мујо,а Хасо никаде го нема.Доаѓа жена му на Хасо и го прашува Мујо
-Абе кога ќе си дојде Хасо дома?
-Па не знам,Хасо отвори продавница таму!
-Како бе отворил продавница?
-Со хебла!
 
Дошол Мујо навечер камен пијан и се бутнал во кревет покрај Фата која веќе спиела. Кога се разбудил, видел чуден човек, облечен во бела одора. - Кој си ти? - Јас сум Свети Петар. - Тоа значи дека сум мртов? -Да! - Ама, имам толку многу за што да живеам.... не се ни простив одмоите... мора да ме вратиш назад и тоа веднаш! - Можеш да се реинкарнираш но има мал проблем. Можам да те вратам назад ама само како куче или како кокошка.
- Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа.
Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот.
Доаѓа петел до него и го прашува Мујо:
- Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде?
- Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре.
- Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек.
Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство.
Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер!
Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика:

- Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!
:pos: :pos: :pos: :pos: :pos:
 
bibuska напиша:
Дошол Мујо навечер камен пијан и се бутнал во кревет покрај Фата која веќе спиела. Кога се разбудил, видел чуден човек, облечен во бела одора. - Кој си ти? - Јас сум Свети Петар. - Тоа значи дека сум мртов? -Да! - Ама, имам толку многу за што да живеам.... не се ни простив одмоите... мора да ме вратиш назад и тоа веднаш! - Можеш да се реинкарнираш но има мал проблем. Можам да те вратам назад ама само како куче или како кокошка.
- Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа.
Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот.
Доаѓа петел до него и го прашува Мујо:
- Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде?
- Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре.
- Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек.
Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство.
Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер!
Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика:

- Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!
:pos: :pos: :pos: :pos: :pos:
Кликни за повеќе...
:pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos:
 
mujo i haso bile partizani i se krijat od germancite kaj baba mica i doagaat germani i ja prasuvaat baba mica kade se pratizanite ovaa neznam kade se pratizanite kazi ili ke ti ja iseceme lvata noga ovaa pak neznam i i ja secat levata noga i pak prasuvaat ovaa pak nezznam i i ja secat i desnata noga na kraj se uverile ne se tuka i si odat . a mujo i haso izleguvaat i i vikaat na baba mica e babo babo na lagata i se kratki nozete :)
 
bibuska напиша:
Дошол Мујо навечер камен пијан и се бутнал во кревет покрај Фата која веќе спиела. Кога се разбудил, видел чуден човек, облечен во бела одора. - Кој си ти? - Јас сум Свети Петар. - Тоа значи дека сум мртов? -Да! - Ама, имам толку многу за што да живеам.... не се ни простив одмоите... мора да ме вратиш назад и тоа веднаш! - Можеш да се реинкарнираш но има мал проблем. Можам да те вратам назад ама само како куче или како кокошка.
- Подобро како кокошка зашто има една фарма во близина на мојата куќа.
Петар плеснал со рацете, се појавува светлост и Мујо се наоѓа прекриен со пердуви како колва по дворот.
Доаѓа петел до него и го прашува Мујо:
- Значи, ти си новата кокошка, како ти е првиот ден овде?
- Супер е ама имам чудно чувство дека ќе експлодирам одвнатре.
- Не е тоа ништо, овулираш. Не ми кажувај дека никогаш немаш снесено јајце? Ако немаш, само опушти се и дозволи се да оди по својот тек.
Мујо се опуштил и по некое време излетало јајце. Мујо го преплавила милина бидејќи по првпат во животот почувствувал мајчинство.
Кога го снел второто јајце го обзел уште поголем бран емоции и знаел дека реинкарнацијата во кокошка е најдоброто што можела да му се случи во животот... евер!
Уживањето било неописиво и таман кога сакал да го снесе и третото јајце, одеднаш осеќа јак удар во главата и ја слуша Фата како вика:

- Пробуди се, пичка ти материна пијана, сереш по креветот!
:pos: :pos: :pos: :pos: :pos:
Кликни за повеќе...
:pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos::pos: ахахааххахахахаха!!!!!:pos::pos::pos::pos:
 
Mujo i Haso lezat vo rov za vreme na vojnata vo Bosna i gledaat iden ranet vojnik go preslekuvaat. Dodeka go presoblekuvaat mu se gledel novcanikot, a vo nego 100 marki. mujo na Haso mu vika
- odi zemi gi ke gi delima.
-Anbe ti ne si normalen ke zaginam, sto ne ides ti.
Frlaat paricka i mu paga na Mujo . Mujo trgnuva i gi zema parite i zastanuva na sred pat i gi kine . Se vraka i Haso pocnuva da vika:
-Zosto di skina be budal eden?
-pa od koga sto se pisuva so tri nuli.

Mujo go gleda na Haso vozi tocak vo pizami imu vika:
-Sto pravis be u pizami nadvor, stramota?
-Abe bolje e vaka podiobro lezam na krivini.

Mujo i Haso padnale vo sahta i Mujo na Haso mu vika
-Ako ne izlezame do vecer jas odam doma po pizamite.
 
mujo i haso otisle vo germania i mujo i praka pismo na fata otkopaj go mitrolezot sto go zakopavme ama fata kazala na policija .doagaat cajkanite (policiata)i go iskopale cel dvor nema mitrolez i mujo pak i praka pismo na fata i i vika ako policajcite go iskopaa dvorot togas kazi im da nasadat kompiri :) :) :) :)
 
You must log in or register to reply here.

Kajgana Shop

Back
На врв Bottom